ההדרכה לפני החתונה נועדה לא רק ללמד הלכה, אלא גם להקנות כלים להמשך החיים הזוגיים. כאשר רק הכלה צוברת ידע חשוב לפני החתונה והחתן נשאר מאחור, נוצר פער בין בני הזוג. מאידך, הליכה להדרכה משותפת עשויה לעורר בבני הזוג גם צורך במפגשים נפרדים. דיון באפשרויות השונות יכול לסייע לזוגות לשקול את אפשרויות הבחירה בין הדרכה לכלה, הדרכה לחתן או הדרכה משותפת באופן כולל או חלקי.
יש חשיבות להגעה אל חיי הנישואין מתוך התכווננות משותפת ולא רק מתוך זרימה ותודעת ה'סְמוֹך': "אנחנו כבר נדע איך לחיות" ו"אנחנו כבר יודעים וזה לא הולך להיות כל כך שונה". אמנם אפשר לשאוף להתחיל את חיי הנישואין כך – מתוך התחדשות, אמונה ובטחון קיים – אך החברה היהודית נוהגת מדורי דורות להתכונן לקראת נישואין. גם בעולם כיום יש "הכנה לפסיכומטרי", "הכנה לראיונות עבודות", "הכנה ללידה" ושלל קורסים וסדנאות לקראת צמתים בחיים. התפיסה היא שהיכרות מקדימה עם 'חבל ארץ לא ידוע' ועם התמודדויות עתידיות – משפרת יכולות ומסייעת לבחירות נכונות יותר.
גם כאן, במגזין גלויה, יש עיסוק רב בחשיבות הדיאלוג בין אנשים בכלל ובין בני זוג על אחת כמה וכמה. הדבר נכון בכל שלב בחיים הזוגיים, אך במהלך תקופת האירוסין, כאשר בני הזוג מניחים את היסודות לבניין ביתם המשותף, הוא נכון שבעתיים. גם מה שלמראית עין יש לגביו הסכמה זוגית, עשוי להתגלות בעתיד כמוקד של פערי השקפות ותפיסות שרצוי להכירם ולעסוק בהם כדי להצליח להתמודד עמם בשיקול דעת, בנינוחות וביחד.
הדרכה מתוך הכרח או הדרכה מתוך רצון?
הפניה להדרכה מוסדרת לקראת החתונה, היא בעצם חובה בירוקרטית שהעמידה הרבנות הראשית האמונה על עריכת נישואין וגירושין במדינת ישראל, אשר מוטלת על הכלה כחלק מהליך הרישום לנישואין. דרישה זו עשויה לזמן עבור הכלה לימוד חשוב ומעניין מחד, אולם גם תחושה של חוסר סימטריה בין החובה המוטלת עליה והעדר הדרישה מן החתן מאידך. ישנה היסטוריה של מסורות ומנהגים הקשורים בהכנה לנישואין בקהילות היהודיות, אך אלו מעולם לא עמדו כחובה רשמית עבור מי מבני הזוג.
הסיבה שעומדת בבסיס הדרישה הביורוקרטית היא קיום הלכות נידה התלויות בגוף האישה, אולם כיום רוב המדריכות לא עוסקות אך ורק בקיום הלכות אלו, אלא גם בשיח רחב הכולל מתן כלים לתקשורת ולזוגיות בריאה, עיסוק בנושאים שונים המעניינים את הכלה או את בני הזוג וגם בלמידה על חיי האישות ועל העושר הטמון בהם. ההלכות הרלוונטיות לחיי הנישואין נוגעות לחייהם של שני בני הזוג, בנפרד וביחד, ועל כן יש מי שיבחרו לאמץ בעצמם את ההזדמנות להדרכה ולהשתתף בחובה המוטלת על בת־זוגם.
תחום ההדרכה חובק כבר שנים ארוכות עולם ידע רחב בהרבה מעבר לגוף הלכתי גרידא, כשעולם ידע זה מבקש להיתרגם אל המאורסת והמאורס למען שנות היחד שלפניהם. ההדרכות יכולות להתקיים מתוך תפיסה שיש יתרון גדול בכך ששניהם ילמדו וירכשו הבנה בנוגע למושגים, פירושים והסברים לחובות הלכתיות הקיימות בחיי נישואים, ובנוסף ידע על חיי הזוגיות והאישות בכלל. ועדיין, אי אפשר להתעלם מכך שהדרכת החתנים עודנה הרבה פחות נפוצה מהדרכת הכלות. אף על פי שהייתה נהוגה בעבר במסגרת יחסי אב ובנו או במפגש עם דמות חינוכית אחרת, תודעת התכוננות זו נחלשה מרגע שנוצרה החובה הפורמלית לקיום הדרכה ומסגרת הכנה רק עבור הכלה.
בפני הכלה המבקשת לבצע את חובת ההדרכה, ישנה אפשרות לצאת ידי חובה חוקית זו בפגישה אחת בלבד העשויה להיות פגישה משמעותית או סתמית. עבור מאורסת שחיה חיי הלכה, אין בידי פגישה אחת לספק את מירב הכלים וההכנה ההלכתית לקראת הנישואין, ומפגש יחידאי יותיר אותה ללא מענה לשאלות שמרחפות באוויר. שהרי, לא ניתן לגעת בפגישה בודדת בהררי הידע הרלוונטיים לקראת חיי הנישואין בתחומי הזוגיות, ההלכה והמיניות. על כן, כלות החיות חיים הלכתיים יבחרו לרוב מרצונן החופשי להגיע ליותר ממפגש אחד עם מדריכת הכלות, ישאפו לעבור תהליך מתמשך לאורך החודשים שסמוכים לחתונה, ויש שאפילו יחפצו בהמשך תהליך זה לאחריה. הרצון המלווה את הלמידה נובע לעיתים מן השתיקה רבת השנים שקדמה לאירוסין או ממוטיבציה אישית לעצמאות ובעלות על גוף הידע הרלוונטי. בכל מקרה, ישנו צורך לקבל ידע מקיף וסדור על מנת להבין טוב יותר את העתיד הקרוב והרחוק.
חתנים, שאינם מחויבים בהדרכה מוסדרת, עשויים לבחור בלימוד עם מדריך מוסמך, ר"מ שלימד אותם בעבר ועתה ישתלב בהכנותיהם לקראת החתונה או דמות חינוכית שהם מעריכים ומכבדים. יש שיחושו את הרצון לכך באופן עצמאי, יש שהדבר ינבע מדו-שיח זוגי ויש שיפנימו את האפשרות הזו מתוך הדהוד של הסביבה המשפחתית והחינוכית המחשיבה את הלימוד וההתכוננות מתוך תודעת חיי מעשה. ישנם זוגות שיבחרו לעבור את ההדרכה לקראת החתונה בצורה משותפת. בדרך כלל, זוגות בעלי רצון שכזה יקיימו כמה מפגשים משותפים וכמה מפגשים בנפרד.
בין הדרכת כלות לבין הדרכת חתנים
מספר המפגשים הנהוג במפגשי הדרכת כלות משתנה ממדריכה למדריכה ומכלה לכלה. חלק מן הפגישות יעסוק בהלכות ומצוות התלויות בגופה של הכלה, כהלכות נידה וטבילה במקווה. חלק אחר מוקדש ליחסי אישות ולשאלות המעסיקות את הכלה סביב נושא זה, וחלק מהפגישות יעסוק בכלים לתקשורת זוגית כבסיס להתנהלות חיי הזוגיות.
מדריכי חתנים מדברים לרוב במושגים של תקשורת זוגית והקשבה, שנדחקת לעיתים הצידה בסביבה גברית של בית ספר נפרד, צבא, ישיבה או מעגל החברים. גם חתן בעל ידע שמכיר את מסכת נידה או למד הלכות נידה, ניצב בפני מציאות חדשה ואחרת: הידע אינו תיאורטי בלבד. ההלכות לובשות גוף, גופה של אשתו לעתיד.
בכלל, הלכות נידה אינן חומר הלימוד הדחוף עבור בני הזוג. חשיבותן אמנם גדולה, אך תקופת ההרחקות היא היוצאת מן הכלל, ובני זוג דווקא מותרים זו לזה במשך רוב שנות חייהם. ההכנה לקראת נישואין היא הזדמנות לצרף יחד את הידע התיאורטי ואת הידע המעשי, ולהיכנס לתוך חיי הנישואין מתוך בטחון וידע. אולם פעמים רבות נוצר פער בין בני הזוג בעקבות חוסר הסימטריה בהדרכה שעברו: הכלה מגיעה עם מאגר של ידע ומוכנות לחיי זוגיות שהחתן אינו בהכרח מחזיר ושיאלץ ללמוד לבדו. את הפער הזה ניתן היה לחסוך לו החתן היה עובר הדרכת חתנים או שבני הזוג היו מגיעים לחלק ממפגשי הדרכת הכלות ביחד.
הדרכה משותפת, הדרכה מתווכת
הדרכה משותפת מאפשרת לשמוע, להכיר וללמוד את שני הצדדים, ולענות על הצרכים הייחודיים לכל אחד בנפרד ולשני בני הזוג כיחידה משפחתית מתהווה. היא מוודאת כי שני בני הזוג רוכשים ידע וכלים משותפים, ושפערי הידע באם קיימים – יצטמצמו משמעותית. זוגות דתיים מעדיפים לעתים להימנע משיח בנושאים אינטימיים לפני החתונה. הדרכה משותפת עוזרת לתווך את מה שיכול להיות מביך ולא קל לדבר עליו. כך למשל, האיש יכול לשמוע לראשונה את הקשיים שנשים חוות ושגברים לא נחשפים אליהם בקיום הלכות נידה. הוא יכול גם לשמוע מבת זוגו על קרבה והתחברות למסגרת הציוויים ההלכתיים בתחום או התנגדות ושאלות לצד חיי ההלכה בתחום זה דווקא כמי שתידרש ליישם את הדברים בגופה ממש. האישה, יכולה לשמוע מבן זוגה שאלות בסיסיות של ניסיון להבנה בהתרחשויות הגופניות וכיצד בפועל הן מיתרגמות להלכה בקרבה ובמקביל יכולה גם לשמוע אמפתיה מבן-הזוג על כך שהוא מבקש להבין אותה לכשעצמה ולא את מושג "האישה" העולה מדיונים כתובים או מדוברים.
הנחת התשתית להשמעת קולו של כל אחד מבני הזוג וכן יצירת קול משותף ושפה משותפת של נשיאה הדדית בעול המצוות שמשליך על שניהם גם יחד – יכולה לסייע מדי חודש בחודשו. השיח הפתוח שנוצר בין בני הזוג והמדריכ/ה, בו שני בני הזוג שומעים את אותם הדברים ביחד, מביא לדיאלוג, ממוטט מחיצות ופותח את אפשרויות הדיבור. גם עבור זוגות שמורגלים בדיבור פתוח ומשתף, המדריכ/ה עשוי לסייע לתווך תחושות, שאלות ועניינים שלעתים קשה לתמלל.חיים זוגיים אינם עניין של מה בכך. זוגות חווים קשיים סביב נושאים רבים, ועבור זוגות שומרי הלכה עלול לצוץ קושי גם סביב קיום המצוות. ההדרכה אינה טיפול זוגי, אך היא מאפשרת מענה נקודתי וגישור הלכתי וקשוב בין התפיסות שכל אחד מבני הזוג הביא מהבית ומעולמו האישי. נוכחותו של גורם שלישי מאפשר לעסוק בנקודות של קושי ומתיחות בין בני הזוג, וליישב אותן בהגינות ובמתינות.
המפגש המשותף הוא גם זמן לטוויית שפה ומושגים שילוו את המשך החיים הזוגיים. בהדרכה יש שימוש בשפה ובמושגים, שלעתים הניואנסים בהם חשובים מאוד. "טהרת המשפחה" או "הלכות נידה", "טהרה וטומאה" או "קרבה והרחקה", "תכנון ילודה" או "מניעת הריון" ועוד. האזנה לדקויות הסמנטיות הללו יכולה לסייע לבנות את השפה הזוגית האישית, שמגלמת לא רק את עולם הערכים המשותף אלא את הכיוון אליו בני הזוג מבקשים לפסוע יחד.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
ערכה של ההדרכה הפרטנית
ובכל זאת, יש חלקים בהדרכה שנוח או מתאים יותר לעבור לבד. מרביתנו חיים בעולם בו יש גבולות לשיח הגלוי ויש מבוכה. כששני בני הזוג נוכחים בחדר, השפה היא אחרת וההעמקה שונה. רבים ורבות ירגישו חוסר נוחות לשבת במפגש שבו עוסקים בתיאורים אינטימיים ופיזיולוגים בנוכחות המין השני. על אף הדיבור הגלוי ויתרונותיו, ישנם נושאים עליהם מקובל ונכון לדבר בנפרד. כאשר עוסקים בענייני גוף, בפיזיולוגיה של יחסי האישות, בדקדוקי פרטי הבדיקות בעת קיום הלכות נידה, באופן בו יש לעיין בגוף לפני ההליכה למקווה, נהוג והולם שההדרכה תועבר בנפרד.
את החלקים המשותפים בהדרכה יש זוגות שיעדיפו לעבור אצל המדריך שלו, יש שיעדיפו אצל המדריכה שלה, וישנה גם אפשרות לעבור את ההדרכה המשותפת אצל מסדר/ת הקידושין או סמכות אחרת בעלת הידע הרלוונטי. ניתן גם לקיים מספר שיחות משותפות אצל גורמי הדרכה שונים וללקט קולות מגוונים.
על המדריכות והמדריכים ואל המדריכות והמדריכים:
מדריכות כלות ומדריכי חתנים, מקיימים את הדרכתם לעתים רק למחצית מן הזוג הנישא ולעתים מדריכים את הזוג יחד. יש מדריכים ומדריכות הניגשים אל ההדרכה ברצון להעמקה, הרחבה והקניית כלים עבור הזוג שמגיע אליהם. לעתים, הזוג היושב מולם מבקש עצה ותבונה ומגיע גם הוא להדרכה בתודעת למידה ורצון בהעמקה לקראת החתונה עצמה ולקראת חיי הנישואין. במקרה שכזה, ישרור אמון וככל הנראה גם שיח פתוח בהדרכה, על הגבולות הראויים ומתוך רגישות הנצרכת בעת הלימוד המפורש.
על מנת שההדרכה תיכנס אל הלב והאוזן ובני הזוג יוכלו לשמוע את התכנים ולהיות קשובים אליהם, יש לראות את המציאות גם מבעד לעיניהם של בני הזוג, של הכלה לכשעצמה ושל החתן לכשעצמו.
ההנחה של בעלות ובעלי הידע המדריכים לקראת נישואין, שמאורסים באשר הם מגיעים להדרכה מאותן המוטיבציות צריכה להיבחן בעדינות, בשיקול דעת ובלב פתוח ביחס אל הפנים החדשות הנכנסות בשערי האירוסין ובמפגשי ההדרכה. הפנייה להדרכה לפני הנישואין יכולה לבטא הבעת אמון במדריכה ובמדריך והבעת רצון לחיות חיי הלכה, לצד חדוה משותפת ברבדים רבים. אולם, היא גם יכולה לנבוע מנסיבות אחרות, למשל מלחץ חברתי או מצרכי הרישום לנישואין. לא ניתן להסיק לכתחילה את עמדתם ומניעם של בני הזוג. יש לזכור זאת ולהשתדל לקיים הדרכה מתוך רצון ודיאלוג ולא מתוך חוויית כפיה ותלישות.
הדרכה נכונה היא כזאת שלוקחת בחשבון את ניסיונם וידיעותיהם של בני הזוג ואת פערי הידע והסקרנות הנוכחים בהם. ביכולת מפגשי ההדרכה להעניק מענה אמיתי לצרכיהם של בני הזוג, באמצעות הקשב אליהם. הם העומדים במרכז ההדרכה ועבורם התוכן צריך להישמע והידע צריך להפוך לנגיש.
כאמור, ההגעה להדרכה טרום הנישואין יכולה לנבוע מן החיוב הפורמלי של המועצות הדתיות, ממוסכמה חברתית, או מסיבות אחרות. אבל רק כאשר מגיעים בלב חפץ, ניתן למצות את קבלת הידע והתובנות שניתן למצוא בהדרכה. ביסוד ההדרכה לפני הנישואין נמצאת התפיסה שיש כלים וידיעות שיכינו וילוו אתכם בחייכם הזוגיים. כלים אלה אמורים לסייע לכם ליצור יחד מרחב משותף וכר נכון לצמיחה, עם מכלול הצרכים של כל אחת ואחד מכם. כל הדרכה לפני הנישואין, בין אם במשותף ובין אם בנפרד, מאפשרת לשניכם להגיע מוכנים יותר ושלובים יותר זו בזה לקראת חיי הנישואין שלכם. בכל מבנה והרכב הדרכה שתבחרו, עיקר התהליך הוא לסייע בידכם לבנות את ביתכם כמקום משותף לשניכם.
מזל טוב!
רשימת המלצות קריאה לשם לימוד זוגי, גם באופן עצמאי
במגזין גלויה נוכחים תכנים שמעניקים ידע בתחום הזוגיות, ההלכה והמיניות. קריאה בודאי מעניקה ידע ובכך יכולה לתת מענה על תחומים בהם יש הרבה חוסר הכרות ועל כן חוסר בהירות. אבל, התקווה במגזין היא שהתכנים שבו ישמשו את היחידים והזוגות הקוראים בו לשם פתיחת דיאלוג, לשם יציאה להעמקה ובחינת משמעות הדברים בחיי כל קוראת וקורא.
דינמיקות בין-אישיות של בני הזוג, של חיי החברה ושל חיי המשפחה שבוודאי נוכחות גם בתקופת האירוסין:
- 10 עצות לתקופת האירוסין
- אומנות בניית המשפחה
- לא דיברנו עוד על האהבה – על מחירי שיח הצניעות
- פתח של דיאלוג עם הסביבה הקרובה
- 10 עצות לתקשורת עם ההורים בזמן תכנון החתונה
- מבט על התקשורת עם המשפחות של בן/בת הזוג
- השמחה שלך והכאב של החברות הרווקות
- הענקת תשומת לב לכל המבקשים זוגיות והינם עדיין בחיפוש
המלצות קריאה על חיי הזוגיות המתגבשים ועל הצורך לפתוח דיבור גלוי על חיי אישות והלכות הנוגעות לתקופת הנידה:
- הדרכת כלות – מה זה ועל מה זה
- קודם אישות ואז נידה
- לדבר לקראת ביאת חיי אישות
- אוטונומיה על האינטימיות
- מיניות ותחושת מוגנות בראשית הנישואין
- שותפות בהלכות נידה
- מתח זוגי בקיום הלכות נידה
- איזהו גיבור? הכובש את יצרו
- לימוד משותף בין בני הזוג ויצירת קרקע ובטחון לחברותא ופלוגתא בין העמדות השונות שבבית.
המלצות קריאה על גוף וחיי מיניות על מנת לקבל מענה על נושאים שחשובים:
- מיניות בריאה – מבט תיאורטי
- מיניות בריאה בחברה הדתית
- אנטומיה ופיזיולוגיה של חיי אישות
- מעגל ההסכמה
- השתהות והשתאות: יצירת מרחב משחקי במיניות
- שם ידעתי חמדה: על האורגזמה
- מיתוסים נפוצים בנושא פוריות, נשיות, בריאות ומיניות
- החשש מהלא נודע: מידע נהיר וגלוי על קרום הבתולין
- כי מרה מאד הדעת?
- על רצפת האגן של נשים: בבואך אל הקודש, לכבד את הרצפה, לשחרר את פאולה
- מודעות לשרירים הטבעתיים ועבודה עימם: תרגול באמצעות שיטת שרמן, תשומת לב לשני הפיות
- הכרות עם רצפת האגן של גברים
- אמצעי מניעה: המגוון והמבט ההלכתי
- תן לי דקה להתרגל אליך שוב
- פערים בחשק המיני
- כאבים בחבירה
- על חוויית הכאבים בעת קיום יחסי מין
- התמודדות נשים דתיות עם כאבים בעת קיום יחסי אישות
- גיל המעבר כסיום פרק הלכתי
המלצות קריאה על אתגרי הזוגיות:
- הנחות המוצא שהבאנו מהבית
- כלים לתקשורת מקרבת
- בין being ל-doing במרחב הזוגי
- הצורך במרחב נשימה נפרד ולא רק בקרבה תמידית
- על תחושת בדידות בתוך חיי הזוגיות
- על הבחירה ללכת להדרכה, טיפול יעוץ בכלל ובדגש על טיפול זוגי, תוך התנהלות אחראית ושמירה על גבולותיכם בתהליך עם דמות חיצונית לכם
