סליחה, אפשר קצת ספייס?: על הצורך במרחב אישי בתוך הזוגיות, מאת: הרבנית שרה סגל-כץ - מגזין גלויה
תפריט
תפריט

״עַל זֶה הָיָה דָוֶה לִבֵּנוּ עַל אֵלֶּה חָשְׁכוּ עֵינֵינוּ״ (איכה ה׳, י״ז)
בעקבות ההתרחשויות הכואבות ומעוררות האימה בימים אלו, נאספים אל המגזין שירים, תפילות וכתיבה אישית הנכתבים בעקבות ה-7 באוקטובר 2023 נוכח ההתמודדות בעקבות התקיפה ולאורך ימות המלחמה. גם ראיונות אישיים, מתוך הכאב הגדול מתפרסמים מעת לעת.
אפשר גם לקרוא בתכנים ותיקים יותר באתר שעשויים להעניק בזמן הזה שפה וכלים להתמודדות. מוזמנות.ים לקרוא על ליווי רוחני, אבלות, יתמות, קושי, חוויה של חסרון ואמונה.
בתקווה שנתבשר בבשורות טובות! 

סליחה, אפשר קצת ספייס?: על הצורך במרחב אישי בתוך הזוגיות

י"ח בשבט תש"ף, 13.2.2020
קו מפריד גלויה

למרות שזה עלול להפחיד, לעתים בצדק, בילויים בנפרד ומרחב אישי בתוך זוגיות יכולים לתרום לא רק לאינדיווידואלים שאתם אלא גם לזוגיות שלכם.

כשאנחנו מתחילים לצאת עם מישהו, קל לנו מאוד להיעלם בתוך הזוגיות החדשה. להוריד הילוך מהחיים כפי שחיינו אותם ולבלות יותר עם האדם החדש שנכנס לנו לחיים. להרבה מאיתנו יש או היו חברים שנכנסו לזוגיות ומאז קשה מאוד לראות אותם לבד, גם כשהיחד שלהם לא מתאים לסיטואציה. לעתים קרובות החברים האלו לא נעלמים רק לכם, הם נעלמים גם לעצמם. ואולי אתם בעצמכם זוג כזה.

זוגות מעידים שהפחד הגדול שלהם ממרחב אישי בתוך זוגיות הוא שהמרחב יבוא על חשבון המרחב הזוגי. שהבקשה לספייס מבטאת רצון להתרחק או שהמרחב האישי ייצר נפרדות שתביא להתרחקות ולבדידות בתוך זוגיות. שמרוב זמן אישי בני הזוג יקומו יום אחד ויגלו שהחיים שלהם נפרדים לגמרי והחוטים שקושרים אותם יחד התרופפו. 

הפחד הוא מובן, שהרי חלק משמעותי מחיי הזוגיות הוא היחד, אבל לספייס, למרחב, לנפרדות – יש חשיבות גדולה בתוך המערכת הזוגית. 

ספייס בזוגיות, על מרחק ומרחב בחיי היחד - space - מגזין גלויה -  הרבנית שרה סגל-כץ Rabbanit Sarah Segal-Katz
צילום: Pierre Châtel-Innocenti

לנער את החלודה מעל היסודות שלנו

לפעמים מפתה ללכת לאיבוד בתוך זוגיות. בתחילת החיים הזוגיים זוהי ההתרגשות והמלאוּת שהזוגיות החדשה והאדם החדש יוצרים בנפש. בהמשך החיים אלו הבית, השגרה, האדם השני שהוא אהוב, מוכר וזמין. במצב שכזה יש אנשים שיקבלו באהבה את ה"אנחנו" שבולע את ה"אני". יש אנשים שמאמינים או שואפים לכך שמשני אינדיווידואלים הם יהפכו לישות אחת. 

מצד שני, לצד הפחד מהתרחקות, קיים הפחד לקום בוקר אחד ולגלות שכל כך נבלענו בתוך השגרה שלנו – הזוגיות והעבודה – שהזנחנו את התחביבים, תחומי העניין והחברים שלנו ושאנחנו כבר לא יודעים מי אנחנו. 

דווקא במצבים שכאלו, היכולת לקבל מרחב עשויה לעשות טוב לזוגיות: טיול לבד, נסיעה להורים, ערב עם חברות – הם דברים שיטעינו אותנו באנרגיות ויחזירו אותנו הביתה עם סיפורים חדשים וחוויות חדשות לספר לבן הזוג. הם ינערו קצת חלודה מעל היסודות של מי שאנחנו. 

"וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד" ו"וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם" משמעם שאתם תא משפחתי אחד – אבל התא המשפחתי הוא יצירה שמורכבת משני אינדיווידואלים. אתם יוצרים משהו ביחד, אבל אתם שני אנשים נפרדים. שככל שהיסודות של התא המשפחתי שלכם – כלומר כל אחד מכם – חזקים יותר, התא שלכם מתחזק.

לגלות את עצמנו ואת בני הזוג מחדש

כשהתחלתם לצאת, היתה "חדוות גילוי": להתוודע לאדם חדש, לחשוף עוד ועוד ממנו – כולל לדבר לעומק על דברים שקרו בעבר, לפני שהכרתם ולפני שהזוגיות שלכם היתה בתכנון. עם השגרה, חדוות הגילוי נשחקת ונדמה שגיליתם הכל. יש סיפורים שאת כבר מכירה טוב ממנו ואפילו את הסיפור המעולה והקורע מצחוק על מה שהוא גילה על סבתא שלו את כבר לא יכולה לשמוע יותר.

אין שום דבר מסעיר באדם מוכר. המוכרוּת, כאשר היא טובה, מייצרת נוחות ויציבות שחיוניות ליצירה של בית. אבל "בית" ו"שגרה" הם ההיפך מהתרגשות ומפרפרים בבטן. כדי לצאת מהשגרה הזאת ולרענן את הזוגיות, זוגות רבים יחפשו דרכים לשבור את השגרה. 

במצב טוב, זוג יקח על עצמו פרויקט עשייה כלשהו, כמו בילוי זוגי או חופשה – אבל גם חופשה זוגית משמעה חופשה עם בן הזוג, האדם המוכר והלא בהכרח מסעיר שלצידכם. חופשה או פרויקט שכזה יכולים למלא את הצורך ברענון – אבל לא תמיד. במצב לא טוב, עודף השגרה והמוכרות ייצר תיסכול שעלול להעכיר את האוירה בבית ולהפוך לשגרה של ריבים. הזמן לבד יאפשר התחדשות בבני הזוג ויתנו לכם דברים נוספים לגלות בהם. סיפורים חדשים, ידיעות חדשות, התפתחויות. המרחב יאפשר להזין את הניצוץ שקושר אתכם יחד.

לזמן האישי יש יתרון נוסף: הוא מאפשר לעשות דברים שאנחנו אוהבים אבל בן או בת הזוג שלנו – לא. הסיטואציה בה בני הזוג מצטרפים אליכם לדבר שעבורכם הוא מהנה מאוד עשויה להיות הזדמנות לחשוף את בני הזוג לעולם שלכם. לעתים זה יכול לעלות יפה מאוד. אבל לעתים ההצטרפות והחשיפה עשויים להשתבש כשבמקום להנות אתם גוררים אחריכם בני זוג מתוסכלים שקוטעים את ההנאה שלכם לפני שהגעתם למיצוי, ובמקום שכל אחד יהנה בנפרד, שניכם מתוסכלים מהסיטואציה. 

ספייס בזוגיות, על מרחק ומרחב בחיי היחד - space - מגזין גלויה -  הרבנית שרה סגל-כץ Rabbanit Sarah Segal-Katz
צילום: תמר הרצברג-שוסיוב

לצאת על מנת לשוב

לפוחדים לתת מרחב

יש בני זוג שפוחדים לתת ספייס. שהבקשה למרחב מדליקה אצלם נורות אזהרה. אם אחד מכם רואה בבקשת המרחב איוּם – כדאי לבדוק מאיזה פחד זה נובע. מה הטענה שנמצאת בעומק הדאגה הזאת? מה אפשר לעשות כדי להפיג אותה?

יכול להיות שהפחד לשחרר יושב על הפחד שזה רק תירוץ להתרחק, או שהמרחב האישי יגרום להתרחקות. אם אכן הפחד הוא שהעולם החדש והאישי של בן או בת הזוג ירחיק אותם, אתם יכולים לנסות להיות שותפים בו ברמה מסוימת שתהיה נעימה לבני הזוג. להתעניין בעולם החדש של בני הזוג, להכיר את האנשים שבני הזוג מבלים איתם במסגרת הנפרדת – למשל להיכנס להגיד שלום בהתחלה או בסיום מפגש, להצטרף לאחד המפגשים או להזמין את החברים החדשים של בני הזוג אליכם.

הבקשה לבלות לבד או לצאת לטיול יומיים עם חברים לא אומרת אוטומטית שלא טוב לו איתך, או שאתה לא ממלא צורך בחיים שלה. זוגיות טובה עונה על הרבה צרכים, אבל לאנשים שונים עשויים להיות צרכים חברתיים שונים. שיחה זוגית היא לא תחליף למפגש עם חברה טובה, לפיתוח תחביב, ליצירת חוויות חדשות או פשוט לזמן לבד. זה לא אומר שאתם לא אוהבים מספיק, זה לא אומר שאתם לא קרובים מספיק, זה לא מוריד לכם ב"ניקוד" על הזוגיות. להיפך.

זוג שמצליח לאפשר ספייס וזמן בנפרד הוא זוג שמספיק בטוח בזוגיות שלו, ושמאפשר חזרה פנימה לתוך הזוגיות עם געגוע ואהבה. ייתכן מאוד שאחרי יומיים של טיול ההוא יחזור ויאמר לך כמה הוא התגעגע אליך ואיך הוא לא יכול בלעדייך. ייתכן מאד שאחרי שתלכי לסרט עם החברות תחזרי אליו באהבה כדי לספר לו על כל הדברים המצחיקים שהיו בפגישה.

רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?

הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם

למבקשים מרחב

אם אתם מבקשים מרחב אישי מבני הזוג, שימו לב שהמרחב האישי לא משמש תירוץ להתרחק זה מזו, וגם שבמידת הצורך יש לכם גם מספיק זמן במשותף. אפשר לקבוע זמן זוגי מהנה במועד אחר ואפשר לתכנן מראש זמן קבוע או חד פעמי שבו אתם יוצאים בנפרד או מאפשרים זמן ביחידות זה לזו. 

יכול להיות שלבני הזוג שלכם יש היררכיה לנפרדות: שערב לבד עם החברות הוא רצוי, אבל שבת לבד אינה רצויה. שבת כלה של חברה קרובה – כן, אבל שבת רגילה לא. שיש אנשים או חוויות עבורם אפשר לגלות רגישות מיוחדת ולהעניק יותר מרחק. בירור ראשוני של הגבולות בכלליות, או של גבולות סביב אירועים ספציפיים, יכולים לעזור לכם להבין את הגבולות שלכם ושל בני הזוג ולהתנהל טוב יותר בתוכם. 

התפתחות אישית זוגיות - ספייס בזוגיות, על מרחק ומרחב בחיי היחד - space - מגזין גלויה -  הרבנית שרה סגל-כץ Rabbanit Sarah Segal-Katz
צילום: Brooke Lark

לתאם ציפיות

חשוב לדבר בפתיחות, ומצד שני – להגיע לשיחה מראש עם מוכנות לשמוע את הצרכים של הצד השני מבלי לקחת אישית או להיעלב. לכל אחד מאיתנו יש צרכים שונים. אנחנו מביאים לזוגיות מודלים שראינו סביבנו לאורך החיים וערכים שמלווים אותנו. שום פחד אינו טיפשי ולשום דאגה אסור להתייחס בביטול. כדי שתהליכים שאינם מובנים מאליהם יתרחשו – רצוי מאוד להבין מה יושב בבסיס הדאגות האלו ואיך לנטרל אותן בכבוד הראוי. 

בהמשך, כשיבואו הילדים, תרגישו ביתר שאת איך הזמן שלכם – ביחד ובנפרד – הופך לזמן של צבירת כוחות ושל התחדשות. אם פעם בשבוע הוא ישמור על הילד, ואת תוכלי לצאת ולעשות דברים שחשובים לך ופעם בשבוע, את תישארי עם הילד והוא ייסע לאן שיחפוץ. שניכם תרוויחו בן זוג סבלני ומאוורר יותר. 

שניכם יכולים להרוויח המון מהזמן בנפרד, ובלבד שהוא מנוהל בצורה רגישה. תאפשרו לעצמכם. תאפשרו לבן הזוג, ותיהנו מהלבד שלכם, תיהנו גם מהיחד. 

***

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

כלות וזוגות ממליצים על מרכז גלויה

קו מפריד גלויה

היוזמת והמנהלת של מרכז גלויה ושל מגזין גלויה.
מורת הלכה, מדריכת כלות וזוגות ובלנית.
חברה בארגון הרבנים והרבניות ״בית הלל״, עמיתה ב״רבנות ישראלית״ במכון הרטמן ומנהלת מיזם ״ברית אמונים״.
עמיתה בכולל ההלכה של ישיבת מהר״ת.
אקטיביסטית בתחום של יחסי דת ומדינה.
מנחה קבוצות לימוד בית מדרשי וכתיבה יצירתית.

שרה נשואה לאדם ואם לשלושה, גדלה וחיה כמעט כל חייה בירושלים. מתגוררת עתה בניו יורק.

לאתר האישי של הרבנית שרה>>
לקריאה נוספת על הרבנית שרה במגזין גלויה>>
לעמוד הפייסבוק של הרבנית שרה>>
ליצירת קשר עם הרבנית שרה>>

פוסטים נוספים מאת הרבנית שרה סגל-כץ

י"א בשבט תש"ף 6.2.2020
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
עם כל השמחה על האירוסין, את לא בטוחה מה את הולכת לעשות עם החברים הרווקים שאת מרגישה שהשארת מאחור.
כ"ב בסיון תש"ף 14.6.2020
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
⏱️ 3 דקות קריאה
ניתן לצאת ידי חובת טבילה באופן טכני ומינימלי, אבל ניתן וכדאי לטבול גם מתוך תשומת לב ועיצוב בהתאמה לעולמה הרוחני של הטובלת.
ערב שביעי של פסח
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
כתמיד, לקראת ליל שביעי של פסח, מגזין גלויה מעניק שהות להצטרף לתפילות על היחידאות שייקרע הים ויימצא הזיווג הנכון והמיטיב. מוזמנות ומוזמנים להצטרף ללב המבקש על הכלל.
י"ב בכסלו תש"ף 10.12.2019
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
מַה שֶּׁצָּעֲקָה מִקְּצֵה הָעוֹלָם וְעַד קָצֵהוּ / רָקוּעַ בָּאַיָּלָה גַּם רָקוּם בַּתַּפּוּחַ.
כ״א באייר תש״ף 15.5.2020
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ והרבנית ד״ר חנה אדלר לזרוביץ׳
טבלאות נתוני המקוואות המעודכנים, כפי שנשים דיווחו לנו מחוויותיהן בטבילה בחודשים מרץ-מאי 2020
כ' באייר תש"ף 14.5.2020
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
מְנַתֶּבֶת צְעָקוֹת אַגַּב כְּאֵב שֶׁנִּקְלָע בָּהּ. / מַשֶּׁהוּ נִפְתָּח.

אהבתם? מוזמנים לשתף

במילון המונחים של מגזין גלויה כבר ביקרת?

אל״ף בי״ת גלויה – האינדקס שיוביל אותך לנושאים נוספים
שנכתב עליהם במגזין.

גְּלוּיָה היא מגזין מקוון המתקיים כספריה צומחת ומטרתו לְדַבֵּר גְּלוּיוֹת עַל מָה שֶׁכָּמוּס באמצעות הנגשת ידע על זוגיות, הלכה ומיניות, מוגנוּת, טקסי חיים עבור שלבים שונים בחיי היחידאות והיחד. כל זאת לצד שירים, ראיונות אישיים, תפילות, מסות ופרוזה המעניקים שאר רוח בנוסף למאמרים שבאתר.
במגזין גלויה רשומות רבות מאת כותבות וכותבים מגוונים השותפים לקול הרחב במרחבי הדעת.

אפשר להתעדכן במה חדש בגלויה ובאגרות שנשלחו, לצד הקולות הקוראים למשלוח תכנים אל צוות המגזין.

תמיד אפשר לקרוא הַכֹּל מִכֹּל כֹּל ברצף.

Scroll to Top

תודה שנרשמת

קו מפריד גלויה

עכשיו אפשר לגלות לך עוד

אייקון קול קורא

קול קורא במגזין גלויה
׳גְּלוּיָה׳ מזמינה אתכם.ן לשלוח טקסטים ויצירות אחרות לגליון בנושא אירועי ה-7 באוקטובר. מה אפשר להגיש? איך עובד התהליך?
כל זאת ועוד – במרחק הקלקה מכם.

מגזין גלויה
אצלך במייל

קו מפריד גלויה

הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח מאמרים מהמגזין מפעם לפעם

הפניה נשלחה בהצלחה

קו מפריד גלויה

נחזור אליך בהקדם