על מה אנחנו רבים בעצם? מאת: קרן חדד טאוב - מגזין גלויה
תפריט
תפריט

״עַל זֶה הָיָה דָוֶה לִבֵּנוּ עַל אֵלֶּה חָשְׁכוּ עֵינֵינוּ״ (איכה ה׳, י״ז)
בעקבות ההתרחשויות הכואבות ומעוררות האימה בימים אלו, נאספים אל המגזין שירים, תפילות וכתיבה אישית הנכתבים בעקבות ה-7 באוקטובר 2023 נוכח ההתמודדות בעקבות התקיפה ולאורך ימות המלחמה. גם ראיונות אישיים, מתוך הכאב הגדול מתפרסמים מעת לעת.
אפשר גם לקרוא בתכנים ותיקים יותר באתר שעשויים להעניק בזמן הזה שפה וכלים להתמודדות. מוזמנות.ים לקרוא על ליווי רוחני, אבלות, יתמות, קושי, חוויה של חסרון ואמונה.
בתקווה שנתבשר בבשורות טובות! 

על מה אנחנו רבים בעצם?

ד' בטבת תש"ף 1.1.2020
קו מפריד גלויה

כשחיים ביחד, אי אפשר להימנע מריבים. בסוף אנחנו תמיד רבים על אותם הדברים ומשחקים במריבות את אותו התפקיד. מורה נבוכים קצר למריבה החכמה

מה קורה לכם כשאתם נכנסים למריבה עם בן או עם בת הזוג שלכם? על מה אתם באמת רבים, ואילו תפקידים אתם משחקים במהלך הריב?

ואיך בתוך סערת הרגשות הזאת, אפשר (רק לרגע) להתבונן על עצמנו מבחוץ ומה זה יתן לנו בכלל? כל התשובות לשאלות האלה ועוד במורה הנבוכים הקצר למריבה חכמה.

אותו הריב שוב ושוב

לא פעם הריבים שלנו הם בעצם אותו הריב במעטפת שונה. אנחנו לא באמת רבים על זה שהכביסה עומדת כבר שבוע, מחכה לגמדים הקטנים שיבואו לקפל ולהעביר אותה, אחר כבוד, לארון, נכון? במקרה כזה אני אריב איתו על זה שאני עמוסה בעבודה, מגיעה הביתה והכביסה מחכה לי – בזמן שהוא מרשה לעצמו לדפוק שנ"צים. הכביסה בפני עצמה לא באמת מעניינת אותי. מה שמפריע לי באמת זה שאני מרגישה שהוא זורק עליי את מטלות הבית במקום להיות שותף. 

על מה אנחנו רבים
צילום: Andrei Lazarev

הרי עכשיו, במקרה, זאת הכביסה, בבוקר זאת הייתה משחת השיניים, שלשום אני הייתי מוכרחה לעזוב הכל ולהחזיר את הילדה מהחוג במקומו, ובשישי שעבר הוא יצא לעזור לחבר בזמן שאני הכנתי שבת לבד – ואז הוא העז להתבאס עליי שאני ישנה כשהוא עורך שולחן. והוא בכלל לא מצליח להבין למה אני כועסת עליו!

לא פעם, המריבות שלנו נובעות מאותו שורש, והן חלק מפער גדול יותר בזוגיות שלנו. במריבות האלו אנחנו נשחזר את אותו הדפוס שוב ושוב, כשהדבר היחיד שמשתנה הוא מה שהצית את המריבה הפעם.

החיפוש אחר הטיפוס

גם במריבות שלנו, כמו בכל דבר בזוגיות, יש לנו תפקידים ודפוסים קבועים. יש מי שיראה בתגובות שלנו תוצר של הבניות מגדריות, יש מי שיזהה את מה שהפנמנו בחיי המשפחה שלנו בעבר ויש מי שיצביעו על משתנים רבים אחרים.

יש מי שמתעצבן ומיד אחר כך רוצה לדבר על זה. יש את מי ששותק, משתבלל ונסגר, עד שהוא מותש רגשית ואז קם והולך לחדר השני. 

ומובן יש את מי שמדבר לעצמו, מנהל בתוכו שיחה פנימית שלמה ועמוסת פרטים שבונה היטב את הכעס, ויש כאלה שרק מחכים, בצד, בשקט, בחושך, שבן או בת הזוג ישימו לב בעצמם שמשהו מפריע לנו, בלי שאנחנו נצטרך לומר דבר.

אפיון ההתנהגות שלנו בזמן מריבה יכולה לפתוח פתח לדיבור ועיבוד עם בת או בן הזוג. 

קרן חדד טאוב מריבות
צילום: Jonatan Pie

רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?

הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם

אפטר-שוק של ריבים: ריב אחרי ריב

כמו רעידת אדמה שמגיעה עם רעידות משנה, כך גם ריבים: לא פעם, אחרי הריב מגיע ריב נוסף.

מה קורה במצב שהוא צריך להתקרר אחרי המריבה ואני חייבת, ממש מוכרחה, להכות על הברזל בעודו חם, לדבר עכשיו ומיד על מה שמפריע לי, לפתור הכל כרגע – והוא מתרחק? הרי אני גם ככה מרגישה שהוא לא מקשיב לי, וגם פה, כשאני כבר מעזה לפתוח את הפה, לדבר לעניין ולהגיד בדיוק מה שמפריע לי – עדיין אין עם מי לדבר, בגלל שהוא קם והולך. והנה, בלי שבכלל הכוונו או רצינו בזה, נולד לו ריב נוסף אחרי המריבה.

אחד הדברים המתסכלים ביותר שאפשר לחשוב עליהם היא תקשורת שלא מובנת (הרי אין להכחיש שמריבה היא סוג מסוים של תקשורת, כן?) ובטח כזאת שפשוט לא מקדמת אתכם לשום מקום. תמיד אותן המריבות, אותן התגובות, אותם התפקידים שלקחנו על עצמנו, אותה הסיטואציה ממש – ולפעמים אפילו בלי לטרוח להחליף את האדרת בכלל.

אז מה יכול לעזור לנו לעשות סדר באיך לריב נכון?

שלב ראשון – תנשמו

נתחיל בלנשום. כן, חברות וחברים, אני רצינית לחלוטין. לנשום מתוך הרצון להרחיב את הריאות, להגדיל את נפח האוויר בגוף ולרווח לעצמנו את המרחב.

השיח הפנימי שמתנהל לנו בתוך הראש

בשלב הבא נשים לב באופן מאוד מודע לשיח הפנימי שמתנהל לנו בתוך הראש: מה הפרשנות שלנו למה שבן או בת הזוג שלנו עשו, אמרו, לא עשו או לא אמרו? יכול להיות שאפשר להבין את הדברים גם אחרת? יכול להיות שמה שמניע את הפרשנות שלי לסיטואציה הזאת נובע מתוך פגיעה מהעבר או פחד מהעתיד? ואם כן, האם יש לרגשות האלה באמת אחיזה במציאות, הצדקה של ממש, להווה שלנו, לכאן ועכשיו?

טריגרים

אם גיליתם שיש דברים שהם ממש טריגרים בשבילכם, כאלה שיכולים להוציא אתכם מאיזון או משלווה ויש להם פוטנציאל להצית מריבה מידית כמו פירורים על השיש או מגבת על הרצפה באמבטיה – הושיבו את בן או בת הזוג לשיחה רצינית, כנה ואמיתית, וודאו שאתם פנויים ואין מסביבכם הפרעות או הסחות דעת מכל סוג שהוא (שלחו את הילדים לסבא וסבתא, כבו מסכים מכל סוג, שבו בנוחות ובנינוחות) והסבירו מה בדיוק מפריע לכם. הימנעו לחלוטין מהנחיות בסגנון עשה ואל תעשה, את אשמה וכו', פשוט הסבירו לבן או בת הזוג משהו בסגנון: "כשיש פירורים על השיש אני מרגישה שלא אכפת לך ממני", "כשאני נכנס לאמבטיה ויש מגבת משומשת על הרצפה אני מיד נזכר בבית של…"

בירור כוונות

שאלו את בן או בת הזוג למה הם מתכוונים כשהם אומרים דבר זה או אחר, בעיקר אם אתם מדברים על משהו שמצית אצלכם מריבה בדרך כלל – או אם בן או בת הזוג שלכם בדיוק שיתפו אתכם שמשהו שמפריע להם ואתם מבקשים להבין טוב יותר מה בדיוק עומד מאחורי הדברים. דבר נוסף, אם טון הדיבור אינו נעים לכם – דברו גם על זה, אל תשמרו דברים בבטן בסיטואציה שכזאת.

לריב בחוכמה ולסיים מריבה ברגישות

מריבות הן חלק מזוגיות חיה. כולנו יודעים שהקווים שמפרידים בין הרגשות שחיים בתוכנו מאוד דקים, והו, כמה שקל לחצות אותם לפעמים. 

לצפות שלא תהיינה מריבות ואי הבנות בתוך מארג של זוגיות שבו שני אנשים שונים חיים יחד, חולקים מרחב פיזי ורגשי וקושרים את גורלם זה בזה היא ציפייה שאיננה מציאותית. לשני בני הזוג, שכמו שאמרנו הם אנשים שונים, יש רצונות שונים בזמנים שונים, רקע שונה, הבנה ותפיסת עולם שונה, ואך טבעי שתהיינה אי הבנות ומריבות.

גם אחרי מריבה חשוב לדעת לנקות את השטח, לוודא שכל השריפות מכובות היטב, ושלא נשארו בשטח נזקים בלתי הפיכים. 

אותו ריב
צילום: Everton Vila

הדבר החשוב ביותר אחרי שהמריבה הסתיימה, זה לשבת יחד ולדבר על כל מה שהיה לא נעים, לקחת אחריות, כל צד על המעשים שלו, מתוך חמלה, אהבה ואמפתיה – בלי אצבעות מאשימות שמכוונות כלפי עצמנו או כלפי בן או בת הזוג, להתנצל על החלק שלכם ולהסביר את הרגישות שלכם ולהבין על מה באמת רבתם. 

אם אתם בעצמכם מצליחים להבין את מקורה של הרגישות שלכם (בחוויות העבר הקרוב או הרחוק, בפחד או חרדה מפני מה שעתיד או אפילו עלול לקרות), קחו את הזמן הזה והסבירו לבן או לבת הזוג שלכם את מה שהבנתם לגבי עצמכם.

מריבות, גם משמעותיות ואפילו מכאיבות, כאלה שבמהלכן אנחנו נוגעים בכאב של עצמנו ושל בן או בת הזוג שלנו, או כאלה שבהן אנחנו נאלצים להגן על עצמנו מפני האדם שאנחנו אוהבים מעצם החשש שהוא או היא יפגעו בנו במקום שממש כואב לנו – מריבות כאלה (וגם פשוטות יותר) קרו ועוד יקרו. השאלה היחידה שנותרת פתוחה, והתשובה לה נתונה רק בידיכם בחופש בחירה מלא, היא איך אנחנו מתבטאים במהלכן, מה אנחנו לומדים מהן ואיך אנחנו משלימים ומתפייסים בסופן.

***

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

יועצת זוגיות ופסיכותרפיסטית, מומחית במערכות יחסים ובעבודה עם זוגות צעירים.
קרן פוגשת את הזוגות פנים אל פנים בקליניקה, וכן על ידי אמצעי תקשורת אינטרנטיים.

פוסטים נוספים מאת קרן חדד טאוב

י"א בשבט תש"ף 6.2.2020
גלויה מארחת
קרן חדד טאוב
⏱️ 3 דקות קריאה
באמצעות הכשרה, נהלים ותנאי עבודה טובים יותר, הבלניות יכולות להפוך למתווכות של מצוות הטבילה, ולסייע לנשים רבות בבואן לטבול
ו' בכסלו תש"ף 4.12.2019
גלויה מארחת
קרן חדד טאוב
טיפול זוגי שונה מטיפול פרטני. הוא מתאים לזוגות בכל מני מצבים, וכדאי לדעת מה עושים בו.
ד' בטבת תש"ף 1.1.2020
גלויה מארחת
קרן חדד טאוב
כשחיים ביחד, אי אפשר להימנע מריבים. בסוף אנחנו תמיד רבים על אותם הדברים ומשחקים במריבות את אותו התפקיד. מורה נבוכים קצר למריבה החכמה
י"ז בשבט תש"ף 12.2.2020
גלויה מארחת
קרן חדד טאוב
⏱️ 5 דקות קריאה
היחסים של בני הזוג עם ההורים שלכם יכולה להציב אתכם בעמדת גישור בין המשפחתה ממנה באתם למשפחה שאתם מקימים.

אהבתם? מוזמנים לשתף

במילון המונחים של מגזין גלויה כבר ביקרת?

אל״ף בי״ת גלויה – האינדקס שיוביל אותך לנושאים נוספים
שנכתב עליהם במגזין.

גְּלוּיָה היא מגזין מקוון המתקיים כספריה צומחת ומטרתו לְדַבֵּר גְּלוּיוֹת עַל מָה שֶׁכָּמוּס באמצעות הנגשת ידע על זוגיות, הלכה ומיניות, מוגנוּת, טקסי חיים עבור שלבים שונים בחיי היחידאות והיחד. כל זאת לצד שירים, ראיונות אישיים, תפילות, מסות ופרוזה המעניקים שאר רוח בנוסף למאמרים שבאתר.
במגזין גלויה רשומות רבות מאת כותבות וכותבים מגוונים השותפים לקול הרחב במרחבי הדעת.

אפשר להתעדכן במה חדש בגלויה ובאגרות שנשלחו, לצד הקולות הקוראים למשלוח תכנים אל צוות המגזין.

תמיד אפשר לקרוא הַכֹּל מִכֹּל כֹּל ברצף.

Scroll to Top

תודה שנרשמת

קו מפריד גלויה

עכשיו אפשר לגלות לך עוד

אייקון קול קורא

קול קורא במגזין גלויה
׳גְּלוּיָה׳ מזמינה אתכם.ן לשלוח טקסטים ויצירות אחרות לגליון בנושא אירועי ה-7 באוקטובר. מה אפשר להגיש? איך עובד התהליך?
כל זאת ועוד – במרחק הקלקה מכם.

מגזין גלויה
אצלך במייל

קו מפריד גלויה

הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח מאמרים מהמגזין מפעם לפעם

הפניה נשלחה בהצלחה

קו מפריד גלויה

נחזור אליך בהקדם