כולם רוצים הנאה: מה באמת הופך את חיי האישות למהנים באופן יוצא מגדר הרגיל?

שולמית שפרבר פורשת שמונה מרכיבים שנמצאו במחקר שהתחקה אחר "מיניות אופטימלית" (optimal sexuality) ומסייעים במימוש הכמיהה לחוויה מינית טובה ומענגת באופן בלתי רגיל.

ברור לכל שחיי האישות הם חוויה אינטימית ופרטית בין המתייחדים, ברור גם שכל אחד מן הפרטנרים חווה חוויה עצמאית שפוגשת את היחד. בין המסע והסיפוק שחווים מעצם החבירה, לבין ההנאה בגוף ובנפש של הגופים הפועלים והנפשות הפועלות – נוכחת פעמים רבות כמיהה שההנאה תהיה מוחשית, אולי אף מחדשת, מרעננת ומטלטלת.

כולנו רוצים שחיי המין שלנו יהיו טובים, מהנים ומספקים. בעידן בו הטאבו על שיח המיניות נחלש, ומידע בנושא הפך נגיש יותר לקהל הרחב, רבים מנסים להבין מה הסוד לחיי מין טובים ואיכותיים? הרשת מלאה בכתבות שמבטיחות להביא אותנו לשיאים של עונג שטרם הכרנו, ללמד אותנו להגיע לאורגזמות חזקות ועוצמתיות יותר, לשפר את משך וחוזק הזקפה ובאופן כללי – להיטיב את הביצועים המיניים שלנו.  

אבל האם אי פעם שאלתם את עצמכם מה באמת הופך את חיי האישות למהנים באופן יוצא מגדר הרגיל?

על מה אנחנו מדברים כשאנחנו אומרים מיניות אופטימלית?

בשנת 2009, פרופסור פגי קליינפלץ ועמיתיה מאוניברסיטת אוטווה שבקנדה פרסמו מאמר בכתב העת The Canadian Journal of Human Sexuality שהתבסס על מחקר שערכו, בו הם ניסו לענות על השאלה הזו בדיוק. 

מטרת המחקר הייתה להבין מהם המרכיבים שמייצרים את מה שהם כינו "מיניות אופטימלית" (optimal sexuality), והתבסס על ניתוח תוכן של 64 ראיונות עומק. 44 מרואיינים היו אנשים שדיווחו על כך שחוו "סקס נהדר" (great sex), ו-20 מרואיינים היו מטפלים מיניים. 

המחקר היה ייחודי ושונה בנוף מחקרי הסקסולוגיה, שעל פי רוב עוסקים בהפרעות בתפקוד המיני ובאופנים בהם ניתן לטפל בהם, בעוד שמחקר זה ניסה להתחקות אחר המרכיבים שיוצרים חוויה מינית טובה ומענגת באופן בלתי רגיל.

מתוך הראיונות עלו שמונה מרכיבים מרכזיים שדווחו כמייצרים חוויות של מיניות אופטימלית:

1. ההווה חשוב מאד

היכולת להיות נוכחים ברגע ומרוכזים לגמרי בתחושות הגוף היתה החוויה שדווחה הכי הרבה פעמים בקרב הנבדקים. המיומנות "לכבות" את כל רעשי הרקע ולהתרכז בחוויה הגופנית ברגע הנוכחי היא תנאי ראשון והכרחי לשיפור איכות חיי המין. בעידן הדיגיטלי, בו אנו מוצפים גירויים רבים שמתחרים על הזמן ותשומת הלב שלנו לא תמיד קל להפנות את הקשב פנימה, לכן, תרגול מיינדפולנס (קשיבות) בזמן יחסי מין מומלץ מאוד ויכול לשפר באופן משמעותי את איכות החוויות המיניות.

2. סנכרון וקשיבות

נבדקים רבים אמרו שסנכרון גופני, הבנה אחד של השנייה ללא מילים והקשבה גופנית ברמה עמוקה הם הסוד למין נהדר. כל הנבדקים דיווחו שהאיכות הזו, של שניים שהופכים לאחד מבחינה גופנית ואנרגטית מקפיצה את חוויית המין לרמות אחרות של עונג, ללא קשר למשך הקשר, בין אם זה קשר קצר או קשר ארוך טווח, וללא קשר להאם האינטראקציה המינית כוללת מגע גניטלי או לא. למעשה, כאשר יש סנכרון גופני בין בני זוג, החוויה המינית יכולה להחוות כנהדרת גם אם אינה כוללת שום מגע באיברי המין. 

3. אינטימיות ואירוטיקה עמוקה

נבדקים רבים אמרו שאיכות המין תלויה בעומק האינטימיות המינית והארוטית בין בני הזוג, ושבשביל חוויה מינית נהדרת מערכת היחסים צריכה להיות מאופיינת בהערכה הדדית עמוקה, אכפתיות וקבלה. למעשה, הממצא הזה מבהיר עד כמה האקלים הרגשי בתוך מערכות יחסים משפיע על איכות חיי המין. אם אתם רוצים לשפר את חיי המין שלכם – השקיעו במערכת היחסים הרגשית והעמיקו את האינטימיות הזוגית.

4. איזה פלא: תקשורת מילולית ולא מילולית

הנבדקים תיארו  "תקשורת יוצאת מן הכלל" כשיתוף מוחלט וטוטאלי של העולם הפנימי שלהם, הן בצורה מילולית והן בצורה שאינה מילולית – לפני, במהלך ולאחר המפגש המיני. הם הדגישו את החשיבות שברגישות, הקשבה עמוקה ותשומת לב לפרטים הקטנים. רבים מאיתנו לא מורגלים בתקשורת פתוחה וישירה ובחשיפה אותנטית של עולמנו הרגשי ועל אחת כמה וכמה את מאוויינו המיניים. יתרה מכך, לא לכולם קל להכיל חשיפה רגשית עמוקה של בן או בת הזוג. 

למרות הקושי, כדאי מאוד לתרגל מיומנות זו מכיוון שהיא יכולה לשנות באופן דרמטי את איכות מערכת היחסים הזוגית והמינית.

5. קשר אוהב ובטוח המאפשר ביטוי אותנטי, במלאות

לאותנטיות, ליושרה ולשקיפות תפקידים חשובים ביצירת מיניות מיטיבה.

אחת המרואיינות תיארה את האיכות הזו כ"אפשרות להגיד ולהיות כל דבר", נחקרים נוספים תיארו מצב בו הם מרגישים ללא עכבות, ללא ביקורת עצמית ושהם מאפשרים לעצמם לחוות עונג באופן מלא.

משתתפת נוספת במחקר תיארה יחסי מין נהדרים כמצב בו היא "יכולה להיות אנוכית ולקחת לעצמי, להיות אימפולסיבית, לא לשמור כל הזמן על מה שאני עושה, לא להיות מתוכננת, לשחרר שליטה". מטאפורית, ניתן להתייחס לאותנטיות כעירום רגשי ופסיכולוגי, כאילו היינו חושפים עצמנו ומתערטלים נפשית מול אדם אחר. ההבדל בין אותנטיות לבין תקשורת טובה הוא שתקשורת עוסקת ביכולת לבטא את עצמינו בפני בן או בת הזוג בעוד שאותנטיות מתארת את היכולת להיות מי שאנחנו בפניהם. נדרשת מידה לא מבוטלת של אומץ בכדי להיחשף באופן הזה, רבים חוששים שמתן ביטוי להיבטים מסוימים באישיותם יובילו לדחייה, ביקורת, בוז או לעג. אך כאשר ישנו קשר אוהב ובטוח המאפשר ביטוי אותנטי ללא חשש מפני פגיעה, איכות מערכת היחסים ויחסי המין משתפרות לבלי היכר.

6. החיבור לנשגב ותחושה שהמיניות מובילה לטרנספורמציה והתפתחות אישית

עבור לא מעט נבדקים, סימן ההיכר המשמעותי ביותר למין יוצא מגדר הרגיל הוא החיבור לנשגב ותחושה שהמיניות מובילה לטרנספורמציה והתפתחות אישית. המרואיינים תיארו רגעים של אושר עילאי, שלווה פנימית עמוקה, יראת רוממות, אקסטזה, וחיבור לנשמה. חלק מהנבדקים הרגישו שמיניות היא סוג של מדיטציה עמוקה. ניתן לומר בבטחה שחיבור למימד הרוחני מוסיף עומק ונופך לחוויה המינית, וטוען אותה במשמעות של נגיעה באינסוף.

7. מגרש משחקים בו ניתן להתנסות בחוויות חדשות מתוך סקרנות ועליצות

המרואיינים תיארו את ההתרחשות של פעילות מינית כהרפתקה וכהזדמנות לגלות דברים חדשים על עצמם ועל בני ובנות הזוג שלהם. מרואיינת אחת תיארה את זה כ"גן השעשועים של המבוגרים, מגרש משחקים בו ניתן להתנסות בחוויות חדשות מתוך סקרנות ועליצות". המטפלת הזוגית אסתר פרל אומרת ש"סקס הוא לא משהו שאנחנו עושים אלא מקום אליו אנחנו הולכים, בתוך עצמינו או עם אדם אחר". אני סבורה שה "מקום אליו אנו הולכים" מתייחס ליכולת להיכנס למצב תודעתי של משחק, שעשוע, חקירה והרפתקה, אשר משמעותיים מאוד עבור חיי אישות מלאי ויטאליות ומשמעותיים. ללא מרכיבים אלה המרחב המיני עלול להפוך לטכני, ידוע מראש, חזרתי ומשעמם. 

8. התמסרות, כניעה ופגיעות בתוך מרחב בטוח ומוגן

המרואיינים האמינו שהתמסרות, בחירה בוויתור ובמובנים מסויימים בביטול עצמי באופן בחירי, והיכולת להיות פגיעים מול הפרטנר הם מרכבים משמעותיים בסקס איכותי. 

אמנם קל לדבר על הטמעת איכויות אלה במרחב המיני אבל הרבה פחות פשוט ליישם. בכדי להתמסר, להיכנע ולחשוף פגיעות נדרש ביטחון שהאדם שמולנו לא יפגע בנו ויתייחס בכבוד לאוצר שהפקדנו בידיו – גופנו ונפשנו. ניתן לומר שהתמסרות, כניעה ופגיעות מתקיימות בצורה מיטבית בתוך מרחב בטוח ומוגן.

סיכום

 מתוך המחקר עולה באופן מובהק שאיכות חיי המין שלנו אינה תלויה בביצועים מיניים, במשך הזמן בו אנו מצליחים להחזיק זקפה, בגודל איבר המין או בכמה אורגזמות חווינו.

היא תלויה בעיקר ביכולת שלנו לכבות את רעשי הרקע בזמן פעילות מינית ולהתרכז בתחושות הגוף, בתקשורת הבלתי מילולית בינינו לבין בן או בת הזוג שלנו, באינטימיות ובאותנטיות ביחסים בינינו, ביצר ההרפתקנות שלנו, וביכולת שלנו לחשוף פגיעות.

מאמרים נוספים של שולמית שפרבר במגזין גלויה:

• חותמי אהבה גופניים
• שיח פנים-גברי בריא על מיניות
• מודל הרמזור: לתקשר את גבולות המגע

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

• מיניות בריאה – מבט תיאורטי – חננאל רוס
• לדעת לבחור נכון: מודל רב-מימדי למיניות בריאה – דינה שלו
• למה קשה לדבר מיניות בעברית פשוטה? – חננאל רוס
• ֿמיניות בריאה בחברה הדתית – הרבנית שרה סגל-כץ
• תורה היא – וללמוד צריך: התשוקה להשגת ידע על תשוקה – הרבנית שרה סגל-כץ
• השתהות והשתאות: יצירת מרחב משחקי במיניות – חננאל רוס
• מיניות בריאה, בין קודש לחול – יחיעם שרלו
• מיניות גברית כמהלך חיים – כיצד לחנך נערים להתנהגות מינית חיובית? – ד"ר ירון שוורץ
• על פורנוגרפיה, התמכרויות ושיח חינוכי – ד״ר יניב אפרתי
• בדעה צלולה: מוסיפים מידע, מוסיפים מזור? – הרבנית שרה סגל-כץ
• כי מרה מאד הדעת? – חורש אל-עמי

• הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
• מעגל ההסכמה – אביגיל חדד-דגן
• סליחה, אפשר קצת ספייס? – הרבנית שרה סגל-כץ
• אולי הלילה? פערים בחשק המיני כחלק מחיי הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
• שעת רצון: על קיומו של הרצון בתוך המפגש הזוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
• מצוות עונה: על מענה בתוך הזוגיות, לפי הרצון והצורך – הרבנית שרה סגל-כץ
• לדבר גלויות לקראת ביאת חיי אישות – הרבנית שרה סגל-כץ

• שם ידעתי חמדה: על האורגזמה – צוות גלויה
• שׁוֹטֵף כְּנָהָר לִנְבֹּעַ: לדבר גלויות על העונג הגברי – אליעוז ברקוביץ
• "אני הולכת אליי": לדבר גלויות על אוננות נשית – צוות גלויה
• אנטומיה אינטימית: איורי השראה נשיים – מיטל פאר
• בכל לבבך, בכל פיך – עינת לב
• אנטומיה ופיזיולוגיה של יחסי אישות – טלי רוזנבאום
• הדגדגן : הרבה יותר ממה שנראה לעין – צוות גלויה
• "בגוף אני מבינה": לפגוש את המיניות – ללא תלות בסטטוס הזוגי – טל נוימן
• בְּאַהֲבָתֵנוּ וּבְזִכְרוֹנֵנוּ: זוגיות בריאה והדדית בעזרת שיטת האימאגו – אורלי ורמן

• לכבד את הרצפה – הרבנית שרה סגל-כץ
• שריר וקיים: פיזיותרפיה של רצפת האגן בשירות הזוגיות – ליאת שיק נוה
• גברים, תכירו את רצפת האגן שלכם – נעם לוי
• אור בקצה המנהרה: על דיספראוניה, וולוודיניה ואתגרים נוספים – צוות גלויה
• על חוויית הכאבים בעת קיום יחסי מין – שלומצי דאר פיינשטיין
• התמודדות נשים דתיות עם כאבים בקיום יחסי אישות – סיון דרשן
• כל מה שרצית לדעת על חומרי סיכה – צוות גלויה
• ביאה דרך איברים בבני זוג – חננאל רוס
• "מגיל צעיר אמרו עלי שאני דרמה קווין" – מיטל בנשק