רבות כבר נכתב כאן על תקופת האירוסין הלחוצה ורכבת ההרים הרגשית, בעיקר בכל הנוגע לתכנון החתונה. לא זו בלבד שעליכם להפיק אירוע תוך זמן קצר, אתם רוצים שהוא יהיה מושלם. תוסיפו לזה את ההתרגשות העצומה שלכם ואת חילוקי הדעות והבדלי ההשקפות ביניכם – וכבר יש מתח לא מועט.
שלושה זוגות, שש דעות (לפחות)
עכשיו, הכניסו פנימה אל הקלחת עוד שני זוגות – את ההורים שלך, ואת ההורים שלו (ולפעמים גם בני זוג של ההורים). מה קיבלנו? חגיגה. שני זוגות הורים לחוצים, שעד לפני רגע לא הכירו אלו את אלו, ועכשיו כולם ביחד צריכים להגיע להחלטות משותפות בנוגע לחתונה שלכם. כמה מוזמנים, באיזה אזור ואולם (או גן אירועים) היא תתרחש, מה יהיה התפריט, כיצד יראו ההזמנות ואפילו איך ילוו אתכם לחופה. גם החלטות פשוטות יכולות להפוך למורכבות במיוחד כשמדובר בשישה אנשים שצריכים לקבל החלטה גורפת.
נכניס לתוך סיר הלחץ המבעבע גם את הרצון שלך שההורים שלך ושלו יסתדרו, את הצורך שלך לרצות את הורייך, ושלו לרצות את הוריו, את שיקולי התקציב ואת הקושי לקבל עוד קולות עם רצונות ודרישות משל עצמם.
אז הנה כמה עצות שעשויות להקל עליכם ולמנוע פיצוץ, חלילה, כדי שתגיעו לחתונה שמחים והיחסים עם ההורים בתקופת תכנון החתונה ויהיו כמה שיותר נעימים לכל הצדדים:
יחסי הורים
1. גם ההורים הם בני אדם
תקופת האירוסין היא תקופה לחוצה, ולפעמים הלחץ מתפוצץ דווקא על ההורים. היו מודעים לכך שאתם דרוכים יותר וסבלניים פחות, ושיכול להיות שגם ההורים שלכם לחוצים ועצבניים. ארגון חתונה עשוי להצריך יותר סבלנות וסלחנות כלפי ההורים משיש לכם מבדרך כלל.
2. תנו להורים לדבר ביניהם
נכון, עד לא מזמן הם לא הכירו, ובכל זאת… הם אנשים מבוגרים ויכולים להסתדר נהדר בכוחות עצמם. אז, תנו להם קצת מרווח נשימה ותאמינו בהם. אל תיכנסו כמתווכים ביניהם לבין הוריו של בן הזוג, זה רק יגרום לטלפון שבור, למתחים ולמריבות. תנו להם לדבר ביניהם ולהחליט, ולא בהכרח כדאי שהם ישתפו אתכם בכל מה שקורה בשיחה הזאת. זה שלהם.
תיאום ציפיות וקבלת החלטות עם ההורים
3. הפרדת רשויות
יש דברים שההורים שלך יעדיפו להגיד רק לך ולא לשניכם. יש דברים שלהורים שלו יהיה נוח יותר לסגור מולו כשאת לא בחדר. אתם אמנם הופכים לתא משפחתי אחד, אבל אתם עדיין שני אנשים שונים ורק את אחד מכם ההורים שלך גידלו. יש נושאים (בעיקר כלכליים, רגישים או שנויים במחלוקת) בהם הפרדת הרשויות מאפשרת להורים לדבר יותר בחופשיות ובנוח. זה לא נגד בני הזוג שלכם, זה בעד ההורים שלכם. את העדכונים וההתייעצות הזוגית אתם יכולים לעשות ביחד אחרי השיחה הנפרדת.
4. תקשיבו להם, תשאלו מה הם רוצים
נכון, עד עכשיו הייתם רק שניכם, את והוא. אבל עכשיו נכנסו למשוואה גם ההורים ואין מנוס מלהכיר בכך. לא תמיד זה פשוט – כי אתם מרגישים שהאירוע כולו ממוקד בכם (מן הסתם), אבל דווקא בגלל זה חשוב שתעבדו על המידות ותזוזו קצת הצידה… תנו מקום להורים. תנו להם לייעץ לכם מנסיונם, בטח אם הם כבר חיתנו אחים או ראו איך חברים וקרובים מחתנים את הילדים שלהם. שאלו את ההורים כיצד הם רואים את אירוע חתונה, מה חשוב להם ומה ישמח אותם. אתם לא חייבים לקבל את הכל, אבל תקשורת טובה מתחילה בהקשבה. כנראה שהם מתרגשים שהם מחתנים אתכם כמעט כמו שאתם מרגישים שאתם מתחתנים.
5. דברו איתם, תגידו מה אתם רוצים
מהצד השני, אם אתם המפיקים העיקריים של החתונה שלכם ולא הם – ככל שתהיו פתוחים יותר עם ההורים ותספרו להם מה התוכניות, מהם הקשיים או האתגרים, תשתפו אותם בלבטים ובאפשרויות השונות – כך יהיה טוב יותר. תאמו עם ההורים לגביי הראייה שלכם את האירוע: מה אתם רוצים ומהם הדברים שחשובים לכם.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
מחלוקות עם ההורים בתכנון חתונה
6. אל תתפרצו לדלתות פתוחות
בתוך השיח עם ההורים ובתכנון החתונה יש לכם קוים אדומים או דברים שאתם רוצים או לא רוצים שיקרו בחתונה שלכם. לא בטוח שלהורים שלכם יש העדפות בתחומים האלה, ואם יש – לא בטוח שהן נחרצות כמו ההעדפות שלכם. רוח קרב מצידכם תזמן רוח קרב מהצד הנגדי. יכול להיות שלא כדאי להניח על השולחן את הקוים האדומים שלכם בנחרצות ועם רוח קרב, אלא לציין את ההעדפות בתחומים האלו בנינוחות. בדרך כלל תופתעו לטובה.
7. תהיו גמישים ואל תשברו את הכלים
נכון, תמיד רצית חתונה קטנה, ועכשיו ההורים מתעקשים להזמין את כל המשפחה, המשרד, השכונה ובית הכנסת, ובקיצור – לפחות 650 איש. קחי נשימה עמוקה, נסי להסביר להם מה רצית ומדוע זה חשוב לך, קחי בחשבון שגם להורים יש עולם שלם של העדפות ופוליטיקות וציפיות חברתיות – ותגיעו לפשרה. לא משנה מה, אל תשברו את הכלים. זה לא שווה את זה.
8. הביעו דעה אחידה
חלק גדול מהמתח של ההורים הוא סביב השינוי האדיר בחיים שלכם ובחיי המשפחה. כדי להוריד ממפלס הלחץ חשוב שתשדרו רוגע, זוגיות טובה ואחידות. תנו להורים להרגיש שאתם עושים את ההחלטה הנכונה. כך, הם ישנו טוב יותר בלילה ויהיה הרבה יותר קל לקבל החלטות משותפות. אם עוד לא קיבלתם החלטה בתחום מסוים, או אם יש מחלוקת והנושא עולה מול ההורים – תגידו להם שתתייעצו על זה.
הכרת הטוב כלפי ההורים
9. תמיכה כספית
יש שאצלם נהוג שההורים מממנים את החתונה כולה, יש שאצלם נהוג לקבל מההורים את כל מכשירי החשמל של הבית, ויש כאלה שמשלמים בעצמם על החתונה (בהלוואה) על חשבון כספי המתנות ללא עזרה מההורים. לפעמים המצב הכלכלי של המשפחה משתנה בין חתונות של אחים. לפעמים ההורים יכולים לעזור ולפעמים קשה להם, ובדרך כלל יש צד שיכול לתת יותר מהצד השני. אם אתם מרגישים שיש לכם יותר מדי הוצאות לקראת החתונה וחוששים לחרוג מהתקציב, אתם מוזמנים לקרוא את הטיפים לחסכון כלכלי בתכנון חתונה. קחו בחשבון שכל עזרה שתקבלו מההורים, בתמיכה, בארגון או בממון, היא עזרה מבורכת. הורים רבים נותנים ברצון, אבל ההורים שלכם לא חייבים לכם שום דבר.
10. אל תשכחו להודות
זאת כבר עצה ליום החתונה עצמו, או לימים שאחרי, אבל כדאי להכיר אותה בתקופת האירוסין: חשוב שתזכרו להודות להורים ולהיות מלאי הכרת תודה על כל התמיכה ומה שהם בוחרים להעניק לכם. ההורים השתתפו במימון, הם הכילו אתכם, הם דיברו, תיאמו, עשו, התגמשו, הכניסו אנשים חדשים למשפחה. כשאתם נושאים דברים, למשל בכסא הכלה, אחרי החופה או בשבע הברכות – אל תשכחו להודות להם.
החתונה שלכם היא אירוע חד פעמי שהוא אות הפתיחה לחיים שלמים. לעיתים ישנה נטייה להעמיס על הערב היחיד הזה את התקווה הגדולה לחיי זוגיות טובים ומאושרים.
עבור ההורים שלנו, לעומת זאת, הערב הזה מסמל גם את סופה של תקופה. עבור הורים רבים, החתונה היא אירוע משמח עם ניחוח של פרידה וכאב. לעיתים ישנן גם חששות כלפי העתיד, מלווים בתפילות לזוגיות מיטיבה ומשמחת. באופן טבעי, חוויות החיים שלהם, הטובות יותר והטובות פחות, משליכות על יחסם לחתונה וכלפי העתיד, ומערכת היחסים שלהם איתכם, עם בני הזוג ועם הוריהם שלהם משפיעה גם היא על מערכת היחסים שלכם. זכרו שעבור ההורים שלכם, החתונה היא נקודת ציון חשובה שלעיתים גם משמשת כציון דרך כלפי עצמם וכלפי הסביבה שלהם. זהו אירוע בעל חשיבות רבה גם עבורם וחשוב לזכור לתת להם מקום בתוכו.
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- דיאלוג במפגש משפחות לפני החתונה – עו"ד שירה לב ציון
- מיזוג עולמות – מדריך הטרמפיסט לגלקסיית החתונות – מיכל מינצר
- 10 עצות לתקשורת עם ההורים בתקופת תכנון החתונה – הרבנית שרה סגל-כץ
- לבחור את החדווה גם בתוך הפקת החתונה: 10 עצות לתקופת האירוסין – הרבנית שרה סגל-כץ
- הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
- לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
- הנחות המוצא שהבאנו מהבית – נגה דודסון
- אתם פתחו להם: הצעה לשיח בין הורים לילדיהם המאורסים – הרבנית שרה סגל-כץ
- אוצר סמוי של סבים וסבתות – מיכל מינצר
- בְּאַהֲבָתֵנוּ וּבְזִכְרוֹנֵנוּ: זוגיות בריאה והדדית בעזרת שיטת האימאגו – אורלי ורמן
- על מה אנחנו רבים בעצם? – קרן חדד טאוב
- זוגיות שכזו: מה שאהבנו פעם – מעצבן אותנו היום – נגה דודסון
- זוגיות בלי שיפוטיות דתית – הרבנית שרה סגל-כץ
- קִינְטְסוּגִי: לבחור להדביק שברים בתוך הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
- יש בינינו בית – רביטל ויטלזון יעקבס
- הדרכה לקראת כלולות של זוג עם מערכת יחסים ותיקה – מעיין רבינוביץ'
- ברכת כלה: תפילת הודיה לכלה – אורה זך
- טבילת כלה: הכנה לקראת הטבילה הראשונה במקווה – הרבנית שרה סגל-כץ
