זוגיות בלי שיפוטיות דתית, מאת: הרבנית שרה סגל-כץ - מגזין גלויה
תפריט
תפריט

״עַל זֶה הָיָה דָוֶה לִבֵּנוּ עַל אֵלֶּה חָשְׁכוּ עֵינֵינוּ״ (איכה ה׳, י״ז)
בעקבות ההתרחשויות הכואבות ומעוררות האימה בימים אלו, נאספים אל המגזין שירים, תפילות וכתיבה אישית הנכתבים בעקבות ה-7 באוקטובר 2023 נוכח ההתמודדות בעקבות התקיפה ולאורך ימות המלחמה. גם ראיונות אישיים, מתוך הכאב הגדול מתפרסמים מעת לעת.
אפשר גם לקרוא בתכנים ותיקים יותר באתר שעשויים להעניק בזמן הזה שפה וכלים להתמודדות. מוזמנות.ים לקרוא על ליווי רוחני, אבלות, יתמות, קושי, חוויה של חסרון ואמונה.
בתקווה שנתבשר בבשורות טובות! 

זוגיות בלי שיפוטיות דתית

י"ט בטבת תש"ף, 16.1.2020
קו מפריד גלויה

איך מדברים על הציפיות הדתיות שלכם בלי ליצור קונפליקט עמוס מדי? איך משמרים את הלב הפתוח לדון גם בפערים?

פָּגוּם כְּמוֹ שֶׁהוּא, אָהוּב וְחָמוּל כָּמוֹהוּ
כָּכָה כְּמוֹ שֶׁהוּא, כָּעוּס וְחָצוּי
רָעֵב צָמֵא רוֹטֵן רוֹצֶה וְחַג
עַל פְּנֵי תְּהוֹם

אגי משעול, מתוך: שיר לאדם החלקי

משכימה קום עם שחר, ממהרת להתארגן לעבודה, קושרת את כיסוי הראש תוך מלמול ברכות השחר. ובינתיים בתוך הלב מתעבה רוגז: הוא עדיין מתחת לשמיכה, עוד לא קם לתפילה. כמה מעצבן בוקר אחרי בוקר, לקום במרץ ולהתחיל את היום כשהצד השני רק מתכסה עוד יותר. והוא הרי יודע ואומר כמה חשוב לו להגיע לתפילה. 

את מנסה להציע לו, כשהוא סוף סוף קם, שאפשר עוד להספיק למניין השני. הוא מגיב בביטול, מסביר שממהר להגיע לעבודה. כמה מכעיס, למה לקום מאוחר אם זה בוקר לחוץ? לצד הכעס גם אכזבה: איפה המציאות ואיפה הדמיונות מן העבר על להתחתן עם בן זוג צדיק, אחד שמשכים כל בוקר בלי בעיות, מתגבר כארי ומתפלל במניין הנץ כמו שצריך.

זוגיות בלי שיפוטיות דתית - מגזין גלויה -  הרבנית שרה סגל-כץ Rabbanit Sarah Segal-Katz
Photo by Bill Oxford on Unsplash

לא לשיפוטיות, כן לדאגה

תפילה במניין, קביעת עתים לתורה, גודל הכיפה או צניעות הלבוש – בני ובנות זוג רבים מתמודדים בתחילת הקשר, או בשנים המתקדמות בו, עם תחושת קושי ואכזבה ממידת הדתיות של הצד השני. לאחר הנישואין כבר לא מדובר בשני בני אדם המתקיימים כשלעצמם, בנפרד וללא קשר. זו יחידה אחת, בית אחד. דואגים זו לזה, מגלים אכפתיות ודאגה זה לזו: אכלת מספיק, התלבשת חם, הצלחת במבחן או בעבודה?

ישנה דאגה כנה לאושר ולשלמות של בן ובת הזוג, יחס כמו־הוֹרי לאחר. אך הפינוק, הדאגה והעצות הטובות צריכים להישאר בתחום הדאגה הבסיסית, לא בלקיחת אחריות אחד על חיי השני, ובוודאי שלא בשיפוטיות, חלילה. 

מיוחסת לרבי ישראל מסלנט האמירה כי במקום לדאוג לעולם הזה של עצמי ולעולם הבא של הזולת, מוטב לדאוג לעולם הבא של עצמי, ולעולם הזה של הזולת. החיוב לקיום תורה ומצוות הוא חיוב אישי של כל אחד מבני הזוג בפני עצמו. אכן, אין כמו עידוד ותמיכה בבן הזוג תמיד, גם כאשר הוא מתחזק במצווה או במנהג שפחות הקפיד עליהם בעבר. עם זאת צריך להישמר מרחק בין עידוד, תמיכה ודאגה לבין לקחת אחריות על קיום המצוות של השני. עם כל הקרבה והלכידות הזוגית ועל אף הבית המשותף, אין לנו כבני הזוג הזכות והתוקף לשפוט את הצד השני.

זוגיות בלי שיפוטיות דתית - מגזין גלויה -  הרבנית שרה סגל-כץ Rabbanit Sarah Segal-Katz
Photo by JOSHUA COLEMAN on Unsplash

איך מתמודדים, ביחד ולבד

התערבות בעולמו הדתי של בן הזוג או התנהגויות אחרות של שיפוט וביקורת, אפילו בצורה עקיפה, יוצרות תחושה לא נעימה בבית. בית שיש בו תגובות מסוג זה הוא מקום עם אווירת פיקוח, כזה שלא מרגישים בו טבעיות ונינוחות. אווירה כזו עלולה לגרום לתחושת אנטי ולעורר רצון לעשות ההיפך בדווקא. אז איך לדבר על אי הנעימות? כיצד הופכים דאגה כנה ורצון לבנות יחד בית של תורה ומצוות, לתנועה חיובית ובונה בזוגיות?

הצעד הראשון מתחיל ביני לבין עצמי: להפנים את העובדה שבן הזוג עובר וימשיך לעבור בחיים תהליכים, שלא כולם בהכרח תלויים בזוגיות. חלק מהתהליכים הנורמליים והשכיחים הללו הם תהליכים אישיים בהם האישיות הדתית על תפיסותיה, אמונותיה, הרגליה ושאיפותיה, מקבלת צורה חדשה. על מנת שההתפתחות הדתית והאישית הזו תתקיים בצורה המיטיבה ביותר, תפקידנו כבני זוג הוא לאפשר את מרחב התהייה והתעייה, שאילת השאלות והחיפוש. להיות קשובים ורגישים למה שעובר על הזולת, להטות אוזן להתלבטויות, לא לחשוש מסימני השאלה ולא לחוש אחריות ביחס למציאת תשובות ופתרונות. 

כדאי גם לבחון את הדבר לבד, ולהתבונן פנימה על עצמנו: האמנם ההתנהגות המרגיזה או המאכזבת התחילה אחרי הנישואין? האמנם התחושה הפנימית של רוגז ואכזבה הוגנת כלפי המציאות? לעתים התנהגות של בן הזוג מרגיזה ומעוררת אותנו משום שהיא נוגעת בנקודה רגישה ועמוקה יותר, שמפריעה לנו מטעמים אחרים מאלה שנראים על פני השטח. כדאי לערוך בירור עם עצמנו לפני שבונים תילי־תילים של טענות סביב התנהגותו של הצד השני.

זוגיות בלי שיפוטיות דתית - מגזין גלויה -  הרבנית שרה סגל-כץ Rabbanit Sarah Segal-Katz
צילום: NeONBRAND

שיתוף, הסכמה וקבלה

ניהול שיחה זוגית פתוחה מאפשר לא רק הקשבה אלא גם שיתוף. לספר זה לזו כיצד דמיינתם בעיני רוחכם את הבית שתקימו, בכל הנוגע להיבטים של חיי תורה ומצוות. להיזכר מה חשוב לכם שיקרה בבית (ולעתים: לבחון אם הפנטזיה משנים עברו עדיין רלוונטית ואכן עודנה מפעמת בלבכם), לבחון יחד מה אפשרי, ולחשוב למה אתם זקוקים זה מזו על מנת שמה שאתם רוצים יקרה.

יש לקחת תמיד בחשבון שלא כל מה שרוצים אכן יכול להתקיים, במיוחד כאשר זה נוגע לאדם נוסף, בן הזוג. בסופו של דבר יש כאן לימוד משמעותי ותובנה חשובה לחיים בכלל: חשוב להיות בשליטה על חיינו, אך לא הכל בידינו. זו הבנה בסיסית וחשובה במיוחד בחיי הזוגיות. נשימה עמוקה, לקיחת פרופרציות והפנמה מחודשת: זה בן הזוג שבו בחרתי באהבה, ואני מקבלת אותו כמו שהוא.

רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?

הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם

***

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

כלות וזוגות ממליצים על מרכז גלויה

קו מפריד גלויה

לקריאה נוספת על 

היוזמת והמנהלת של מרכז גלויה ושל מגזין גלויה.
מורת הלכה, מדריכת כלות וזוגות ובלנית.
חברה בארגון הרבנים והרבניות ״בית הלל״, עמיתה ב״רבנות ישראלית״ במכון הרטמן ומנהלת מיזם ״ברית אמונים״.
עמיתה בכולל ההלכה של ישיבת מהר״ת.
אקטיביסטית בתחום של יחסי דת ומדינה.
מנחה קבוצות לימוד בית מדרשי וכתיבה יצירתית.

שרה נשואה לאדם ואם לשלושה, גדלה וחיה כמעט כל חייה בירושלים. מתגוררת עתה בניו יורק.

לאתר האישי של הרבנית שרה>>
לקריאה נוספת על הרבנית שרה במגזין גלויה>>
לעמוד הפייסבוק של הרבנית שרה>>
ליצירת קשר עם הרבנית שרה>>

פוסטים נוספים מאת הרבנית שרה סגל-כץ

י"ז באלול תש"ף 6.9.20
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
מבט נוסף על גדרי מצוות עונה יכול ללמדנו על יתרונות העיסוק בגדרים הטכניים כגון מתי וכמה פעמים על בני זוג לקיים יחסים, הרלוונטיים גם לימינו.
כ"ט בטבת תשפ"ב 2.1.2022
מאת
הרבנית שרה סגל כץ
יש דמיון רב בין שמירת נידה 'רגילה' לבין הלכות טהרת יולדת, אך ישנם גם הבדלים מעשיים חשובים שיש להכיר. הדרכה עיונית ומעשית להלכות טהרת יולדת
י"ט בכסלו תש"ף 17.12.2019
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
הגמרא מצפה מאיתנו להמשכיות, למסירת הידע והמיומנויות, להעברה בין דורית, מאב לבנו. ומה לגבי מאם לבתה? בימינו מקובל שכלה מקבלת הדרכה ממדריכת כלות מוסמכת ולא ישירות מאימה, האמנם כך ראוי שימשיך והאם יש דרך אמצע לתהליך הלימוד לקראת הנישואין ובתוכם?
ט׳ בניסן תשפ״ב 10.4.2022
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
⏱️ 4 דקות קריאה
רשומה ראשונה בבלוג החדש במגזין גלויה. כאן, אני משתפת באופן אישי יותר את חום הלב שהוא המניע העיקרי לעולם הדעת והמעשה.
ט"ו באב תש"ף 5.8.2020
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
גיל שלוש מסמל את תחילת תהליך החינוך והכרות הפעוטות עם המסורת. הצעה לטקס מקביל לחאלקה של בני השלוש; תאלתה לבנות השלוש.
ז' בכסלו תש"ף 5.12.2019
מאת
הרבנית שרה סגל-כץ
⏱️ 3 דקות קריאה
תפקיד בלנית בגלגולו הנוכחי שונה מאוד ממה שהיה בימים עברו. על מקצוע הבלנות ועל התפקידים והסמכויות שיש לבלנית כיום

אהבתם? מוזמנים לשתף

במילון המונחים של מגזין גלויה כבר ביקרת?

אל״ף בי״ת גלויה – האינדקס שיוביל אותך לנושאים נוספים
שנכתב עליהם במגזין.

גְּלוּיָה היא מגזין מקוון המתקיים כספריה צומחת ומטרתו לְדַבֵּר גְּלוּיוֹת עַל מָה שֶׁכָּמוּס באמצעות הנגשת ידע על זוגיות, הלכה ומיניות, מוגנוּת, טקסי חיים עבור שלבים שונים בחיי היחידאות והיחד. כל זאת לצד שירים, ראיונות אישיים, תפילות, מסות ופרוזה המעניקים שאר רוח בנוסף למאמרים שבאתר.
במגזין גלויה רשומות רבות מאת כותבות וכותבים מגוונים השותפים לקול הרחב במרחבי הדעת.

אפשר להתעדכן במה חדש בגלויה ובאגרות שנשלחו, לצד הקולות הקוראים למשלוח תכנים אל צוות המגזין.

תמיד אפשר לקרוא הַכֹּל מִכֹּל כֹּל ברצף.

Scroll to Top

תודה שנרשמת

קו מפריד גלויה

עכשיו אפשר לגלות לך עוד

אייקון קול קורא

קול קורא במגזין גלויה
׳גְּלוּיָה׳ מזמינה אתכם.ן לשלוח טקסטים ויצירות אחרות לגליון בנושא אירועי ה-7 באוקטובר. מה אפשר להגיש? איך עובד התהליך?
כל זאת ועוד – במרחק הקלקה מכם.

מגזין גלויה
אצלך במייל

קו מפריד גלויה

הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח מאמרים מהמגזין מפעם לפעם

הפניה נשלחה בהצלחה

קו מפריד גלויה

נחזור אליך בהקדם