צרו לכם טקסים משלכם; קבעו לכם זמנים בשבוע או בשנה שבהם תעצרו ותתבוננו על הטוב שיש בחייכם המשותפים, רגעים שיהיו משב של רוח גבית בתוך תחושת העומס והשגרה. על הערך של ייחוד הרגע וחגיגתו במסגרת החיים הזוגיים, לצד הצעות ואפשרויות לעשות כן.
טקסים שואפים לעצור רגע מסוים בזמן, לייחד אותו ולסמן את חשיבותו, מעין תחנות שבדרך. הם מאפשרים לנו להשתהות ולהתבונן ברגע ולא לחלוף על פניו ברכבת השגרה השועטת. חיינו מלאים בטקסים, חלקם פרושים במחזוריות שנתית על פני לוח השנה היהודי (שבתות וחגים) או על פני לוח השנה האישי (ימי הולדת, ימי נישואין, אזכרות), וחלקם מסמנים אבני דרך יחידות בחיים (בריתות, גיל מצוות, לוויות). יש טקסים שהתקיימו פעם אחת וטעמם נמשך ומלווה בזיכרון פועם לאורך שנים וישנה אפילו ציפייה לשחזר משהו מן הקסם שהיה בהם.
הטקס יוצר נקודות שיא, מעצב זיכרון ובונה נרטיב משותף – ועל כן גם בזוגיות יש לו תפקיד חשוב. כמו בזכוכית מגדלת הוא מאפשר להתבונן, להעריך, לחגוג את הרגע. הטקסים הקטנים שאתם יוצרים לעצמכם מוסיפים שמחה ומעצבים את אופי הבית שאתם בונים. בחירה בטקסים בראשית הזוגיות יכולה ללוות אתכם הלאה גם בהמשך, כשכבר תהיו משפחה. היא עשויה להעניק לכם מעין לחן שילווה אתכם לאורך השנים, מבלי לבטל את שאר התפקידים והעיסוקים אלא כתוספת להם, שתשזור את היחד, תעצב זיכרון ונרטיב משותף.
[כן, יש כאלו שכל עיסוק ב״טקס״ עבורם דורש ׳אזהרת טריגר׳ – אלו שיודעים שיהפכו להוטים לגמרי ואלו שרק ירצו להיעלם למולו. כדאי תמיד לזכור את הגם-וגם: המושג 'טקס' עשוי לעורר תחושות של חגיגיות, של חריגה מן השגרה ורשמיות. התעוררות של התחדשות מהולה בהכרות ותיקה עם טקס דומה או זהה שכבר היה. יש כאלו, שטקס דווקא עשוי לעורר בהם מרחק, חוסר-אהדה ורצון שלא לנכוח בו. מנעד הרגשות העולה אל מול טקסיות הוא רחב. אם את או אתה אוהדים טקסיות בכלל בחיים, אולי תחפצו גם להכניס טקסיות פרטית אל חיי הזוגיות, לא כי כל רגע הוא חגיגי בהכרח אלא מתוך רצון לייחד זמן משותף, לעצור ולהוקיר את הקיים. האם נגיע אל הטקסיות נרגשים או מותשים? זה תלוי בנו ובסיטואציה, אבל יש כאלו שעצם קיומם של טקסים מרוממת את רוחם ומחברת אותם יותר לעצמם, לסביבתם. זו נקודת המוצא למאמר זה, באם את או אתה חשים מרחק רגשי מכל רעיון כזה – אולי תעברו הלאה ואולי תקראו בכל זאת ותבחרו בהצעה שתתחבר בכל זאת אל חייכם].
נהוג להמליץ לזוגות צעירים להשקיע בשנה הראשונה ולהקדיש תשומת לב ליצירת טקסי זוגיות. זו כנראה המלצה טובה, אך חשוב לכלול בה גם מבט למרחוק, וליצור זמנים קבועים, מחוות קבועות, שיוכלו להתקיים גם מעבר לשנה הראשונה המיתולוגית וללוות את בני הזוג לאורך שנים. על 'השנה הראשונה׳ אפשר להסתכל כעל 'שנת מעבר' מעולם הרווקות אל עולם הנישואין, שנה שתקבע בתוך שגרת הבית החדש שאתם בונים, ערכים ומחוות שחשובים לכם. בכל שנה ובכל שלב בחיי הזוגיות ניתן כמובן להוסיף רגעים, לייצר מחוות ולאמץ טקסים שיעשירו ויעצימו את חייכם המשותפים – או לוותר על טקסים שכבר אינם רלוונטיים עבורכם.
לא תמיד הרצון בטקסים שווה בין בני הזוג. נסו להבין מהו האיזון הנכון לשניכם ומה עשוי להכביד. וכמובן חשוב להיות קשובים בתחילת הנישואין כמו גם לאורך השנים, אם הדפוסים שאימצתם עודם רלוונטיים או שהגיעה העת להתרענן ולזהות את צורכי ההווה, להאזין לחידוש משמעותי שמבקש את מקומו.
יש דרכים רבות לצאת מן השגרה ולעצב טקס זוגי: אפשר למשל ללמוד ביחד בחברותא, לצאת לדייט זוגי קבוע, גם הליכה משותפת קבועה בסביבת הבית, מתוך תודעה שמייחדת חוויה של שהות והנאה יחד.
הנה כמה הצעות ואפשרויות לכך:
ייחודו של הרגע – תאריכים פרטיים
יש האוהבים לזכור ולשנן תאריכים מיוחדים, ולהקדיש להם תשומת לב מיוחדת: ימי הולדת, הפגישה הראשונה, יום האירוסין ויום הנישואין. ניתן לחגוג גם תאריכים פחות רשמיים או מובהקים – יום סיום לימודים, יום הכניסה לבית, יום העלייה לארץ או יום עם משמעות מקצועית כלשהי, ובעצם כל הישג ומאורע אישי או זוגי. הטקס לא חייב לכלול הפקה מסובכת – אפשר פשוט לציין את היום, להשתהות רגע במרוץ הזמן ולהקדיש לו זמן ומרחב פרטיים, שיעניקו לו עומק ומשמעות. לפעמים נקשרים ליום זה מאכלים המזכירים אותו, ספסל מיוחד בגינה, שיר או פרח – רבות הדרכים לשמח בתאריך פרטי ומשותף לכם.
בין טקסיות זוגית לבין תחזוק הזוגיות
לעיתים תבקשו להקדיש זמן מיוחד, באופן יוצא דופן וחד-פעמי ולעיתים תהיה זו שיבה על מעשה שכבר היה בעבר והיטיב עד מאד ועל כן הפך לטקס בחיי הזוגיות שלכם. בין אם ייחוד הרגע יהווה מעשה יוצא דופן ובין אם יהווה שיבה של מחווה או חגיגת-זוטא שהיתה, שנמהלת בה כבר ציפיה משותפת – החשיבות העיקרית היא היות-יחד וחוויה של טוב (וחלילה שלא העמסה של עוד חובה).
הרי רעיונות נוספים לשם טקסיות תדירה או עבור הזדמנות חד-פעמית (ואפילו נדירה):
לחשוב מחוץ לקופסה – מתנות קטנות
מתנות קטנות הן לא רק פרחים לשבת. "קניתי לי פיצה לארוחת ערב אז הבאתי גם לך", "הייתי בשוק וקניתי לך אפרסקים [למרות שאני לא אוכל, אבל את אוהבת]", "קניתי לך אוזניות חדשות במקום אלה שהתקלקלו לך שלשום". מחוות קטנות שמראות שחשבתם אחד על השני או שאתם דואגים זה לזה – והמסר הוא אני שם לב אלייך, אני חושבת עליך, אני רוצה לשמח אותך. המחווה הפעוטה והיומיומית היא ביטוי להנכחת האהבה והאכפתיות, בשגרה ובזמנים מיוחדים כאחד. לא צריך לחכות לתאריך על לוח השנה – אפשר פשוט להפתיע את בן או בת הזוג במתנה שערכה המהותי עולה בהרבה על שוויה הכספי.
הכרת הטוב – להגיד תודה
אמירת תודה היא לכאורה מעשה פשוט ורגיל, במיוחד במסגרת של זוגיות אוהבת והדדית. אולם המציאות אינה תמיד מאפשרת להכיר בטוב ולהודות לבן או בת הזוג בזמן אמת. יום רודף יום, העבודה דורשת, השגרה מעמעמת היבטים מסוימים ולעתים מה שפעם נדמה היה כמיוחד או ראוי לציון, הופך למובן מאליו.
אפשר להתייחס לאמירת התודה כמעין טקס בפני עצמו, ובמובנים רבים היא אכן כזו – מעין מעשה טקסי שבא לידי ביטוי במילה הנאמרת בקול, בזמן מסוים שבו מכירים טובה לאדם שעומד מולנו ולצדנו. אפשר להקדיש זמן קבוע של תודה – פעם בשבוע, פעם בחודש, ואולי דווקא פעם ביום – לכל זוג כפי המתאים לו, לשחזר מה היה שעליו לא הספקתם להגיד תודה ולהכיר בערך שיש לבן או בת הזוג שלכם בחייכם. הדגש המרכזי הוא לא להחמיץ את ההזדמנות להכיר בטוב ולהביע תודה והערכה.
סטייט אוף מיינד – להשתמש בסלולרי לטובת הזוגיות
מכשיר הטלפון הנייד צורך חלק ניכר מתשומת הלב שלנו במהלך היום, ככלי עבודה וכמקור פנאי. אנחנו מבלים זמן ניכר מול המסך הקטן ואפשר לנצל עובדה זו לטובתנו – במקום לראות את הטלפון כמרחיק ומפריד, להשתמש בו כאמצעי שמחזק את הקשר. למשל, לשלוח הודעות מחויכות באמצע יום העבודה, מילים חמות או שיר שקראת וגרם לך לחשוב על בן או בת הזוג. תוכלו ליצור כך חדווה וציפייה לקראת המפגש המחודש בערב. בהתחלה, לפני שהדבר מצוי כהרגל, ניתן לשים תזכורת לשליחת הודעה כזו ולייצר נורמת תקשורת קבועה שבשגרה.
כשנמצאים יחד בבית, והטלפון משמש כמסיח, אפשר לשים תזכורת לקראת זמן 'נקי' מהסחות, שבו תהיו אחד עם השני ללא הפרעה, מכווננים זה כלפי זה. זמן שבו שמים את הטלפון על שקט ובצד, ומראש מתכננים את לוח הזמנים כך ששקט זה יתאפשר. תזכורת שכזו מטרתה לייחד את הזמן הזוגי שתבלו ביחד, ולהביא לידי שימוש לטובה ולא לרעה במכשיר הטלפון הנייד.
צאו לטיול – לבקר במקומות משמעותיים
לרבים מאתנו יש ציוני דרך או מקומות שנוגעים בהם עמוק בנפש – מקום עם משמעות רוחנית, כמו הכותל, בית המדרש שלמדנו בו או בית כנסת; מקום ציבורי כמו מוזיאון ישראל, הספרייה הלאומית או הגן הבוטני, מקום רווי בזיכרונות כמו בית סבא וסבתא , בית ספר או פינה נסתרת בטבע. ביקור משותף במקום משמעותי יכול לפתוח שיחה על המשמעות שהייתה למקום בעיצוב האישיות ומשם לשיחה מעמיקה על מי אנחנו כיום ומי נרצה להיות בעתיד. טיולים משותפים כאלה לא רק יעמיקו את הקרבה אלא גם יסייעו לדייק את ההליכה המשותפת הלאה, מתוך שותפות במטרות וברצונות לקראת העתיד.
להוסיף קצת צבע – ליצור יחד
יצירה משותפת נותנת ביטוי ממשי לשותפות הזוגית. גם זוגות שלא התברכו בכישרון ליצור, יכולים למצוא נתיבים לביטוי עצמי שתופס מקום במרחב, בין אם דרך סדנאות של אנשי ונשות מקצוע בתחום, שנפוצות מכל הסוגים והמינים ובטווחי מחירים רחבים, ובין אם בחירה ללמוד יחד ליצור משהו, באמצעות סרטוני הדרכה. אפשר לבחור רהיט שזקוק לשיפוץ בבית, לגדל מיני צמחים יחד או אפילו לבשל יחד מאכל ששניכם אוהבים. היצירה שתכינו תוכל להיות תזכורת מתמדת שקיימת במרחב, לזמן זוגי מהנה שביליתם יחד.
יצירה משותפת אינה חייבת להיות תוצר פיזי שמוצג בבית. אפשרות נוספת היא למשל זמן משותף לכתיבה זה לזו וזו לזה, או פשוט על מה שרוצות ורוצים. לפעמים קשה להביע את עצמנו במילים שבעל פה ובמהלך תנועת ועומסי השגרה, והקדשת זמן ייעודי ומיוחד לכתיבה של אישית, יש בה עצירה ממרוץ היום-יום ושהייה בזמן שכל כולו תקשורת וייחוד המילה הכתובה לבן ובת הזוג.
בשבח הספונטניות: בלי לתכנן מראש – טקסים כהפתעה מבורכת
לא כל סיבה לחגיגה ניתנת לצפייה מראש. מחוות אהבה הן נוהל משותף שכל זוג מעצב לעצמו, על פי טעמו ודרכו לציון רגעים מיוחדים.
אפשר לדאוג שתהיה בארון חפיסת שוקולד משובחת, יין טוב או אפילו מפת שולחן חגיגית השמורה לרגעים שמתקבלות לחדשות טובות, או שקורה דבר-מה יומיומי שאין רוצים לעבור עליו מבלי לציין אותו. כל טקס או מחווה צנועה הם ביטוי של תשומת לב. כך הופכים גם רגעים קטנים ואפיזודות שוליות לזוהרים ומרגשים יותר, וכך נבנית קומה שלמה נוספת בזוגיות.
חשיבות הטקסיות בתוך שגרת הזוגיות נובעת ראשית כל מהצורך להוסיף חגיגיות צבעונית אל תוך השגרה. אך לא פחות מכך, טקסים מסייעים לנו לזכור את הכוונות שמאחורי המעשים, את עצם הבחירה בהליכה המשותפת לאורך השגרה. כל טקס קטן כזה משמר את השמחה והרצון שעמדו מאחורי החיים המשותפים, וכך מסייע לנו לראות את אותם השמחה והרצון גם במעשי היומיום הפשוטים.
כדורים פורחים / אורית גידלי
וְהַבַּיִת נִמְלָא וְנִמְלָא חֲפָצִים, כְּאִלּוּ אֲנַחְנוּ אֵלֶּה שֶׁמֻּשְׁלָכִים
כְּבֵדִים לָאֲדָמָה, מִן הַכַּדּוּר הַפּוֹרֵחַ שֶׁהָיָה אֲנַחְנוּ,
כְּדֵי שֶׁיּוּכַל לַעֲלוֹת הַרְחֵק מִכָּאן,
צִבְעוֹנִי וְזָכוּר.
הַיְלָדִים בְּמִטּוֹתֵיהֶם, שְׁלֵמִים כְּמָצוֹר,
וְהֶמְיַת הַמְּכוֹנִיּוֹת בַּכְּבִישׁ לְיַד הַבַּיִת
כְּמוֹ קוֹל מָטוֹס מַנְמִיךְ,
מְנוֹעָיו כְּבָר טָסוּ רָצוֹא וָשׁוֹב.
עַכְשָׁו הוּא זְמַן טוֹב לְהִתְכַּנֵּס בַּחֶדֶר.
אַתָּה שֶׁמַּצְחִיק אוֹתִי, אֲנִי שֶׁצּוֹחֶקֶת.
לְהַחְלִיף דְּבָרִים עַל הַיּוֹם הַזֶּה
כְּאִלּוּ רַק הֹוֶה חָשׁוּב לָנוּ בִּכְלָל.
עַכְשָׁו הוּא זְמַן טוֹב לָעֲיֵפוּת הַנְּעִימָה
יוֹתֵר מִן הַמַּסָּע, וּכְשֶׁאֲנַחְנוּ נִכְרָכִים
לְמִי אִכְפַּת מִכַּדּוּרִים פּוֹרְחִים.
כָּאן, מְשׁוּכָה לָאֲדָמָה,
מֻנַּחַת כּוֹס שֶׁל יַיִן לְיַד כּוֹס הַקָּקָאוֹ.
וְהַמִּכְתָּבִים לְמִיּוּן הֵם הַמִּכְתָּבִים שֶׁלָּנוּ,
וְהַמְקָרֵר הַיָּשָׁן הוּא הַמְקָרֵר שֶׁלָּנוּ,
וְכֹחַ הַמְּשִׁיכָה הוּא כֹּחַ הַמְּשִׁיכָה שֶׁלָּנוּ,
וְהָאֵד הַמָּתוֹק הָעוֹלֶה מִן הַקָּקָאוֹ
מְשַׁכֵּר אוֹתָנוּ כְּיַיִן.
* השתמשתן/ם בהצעות שלנו לטקס? נשמח לקבל עדכונים ותיוגים בכתיבה שלכן/ם על הטקס – #נָחוּגָה / #נחוגה.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- כמו כלים שלובים: בשבח הדייט הזוגי הקבוע – הרבנית שרה סגל-כץ
- להיות ביחד, לחיות את היחד: שהיה ועשיה במרחב הזוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
- אומנות בניית המשפחה – הרבנית מלכה פיוטרקובסקי
- כאן בונים זוגיות: רעיונות לבילוי זוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
- לולי תורתך שעשועי: על לימוד זוגי בחברותא – הרבנית שרה סגל-כץ
- לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
- יש בינינו בית – רביטל ויטלזון יעקבס
- גם ציפור מצאה בית – מילים מאב לבן ולכלה, תחת החופה – יונדב קפלון
- האהבה מקלקלת את השורה, לעתים גם זה לטב עביד – הרבנית שרה סגל-כץ
- סליחה, אפשר קצת ספייס?: על הצורך במרחב אישי בתוך הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
- לבד בתוך זוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
- מעגל ההסכמה – אביגיל חדד-דגן
- הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
- שם קוד "ענבל" – טיפול כחגורת הצלה לזוגיות – גלויה אנונימית
- מה שאהבנו פעם – מעצבן אותנו היום – נוגה דודסון
- קִינְטְסוּגִי: לבחור להדביק שברים בתוך הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
תפילות על הבית:
שירי זוגיות:
- זכו שכינה ביניהם – אילן סופר
- תפילה ועוד תפילה – אסנת אלדר
- ערגה – שרה סגל-כץ
- תשושי תקשורת – גלעד מאירי
- ברגע בהיר – גילית חומסקי
