לצד הכמיהות והחלומות הגדולים על זוגיות מצמיחה ומיטיבה, החיים המשותפים כוללים בתוכם גם החמצות, פערים, כעסים וסדקים. מתברר שאי אפשר להימנע משברים בזוגיות. ריבים יבואו ואיתם טינה ומשקעים. קִינְטְסוּגִי היא אמנות יפנית שיוצרת מהשברים אסתטיקה חדשה, אך כדאי לזכור שלצד הבנייה, יש שברים שעדיף להימנע מהם.
אנחנו חיים בעולם שמדבר על שלמות ועל כך ש"האויב של הטוב הוא הטוב מאוד", ובמציאות שכזאת, שברים ופגמים עלולים להבהיל. אולם, אי אפשר לדבר על אהבה בתוך זוגיות בלי לדבר על פגמים. אהבה מצריכה היכרות עמוקה עם הצד השני, לרבות פגמיו, ויכולת להכיל אותם, לעבוד איתם ולהיבנות מהם.
ריבים , חיכוכים וחוסר הסכמה ילוו את החיים הזוגיים שלנו שנים קדימה. הם עשויים ליצור שבר, אבל הם גם אחת מאבני הדרך בחיים של זוג טרי בדרכו להפוך לזוג בוגר. על כן, אחד הכישורים הזוגיים החשובים ביותר הוא היכולת לריב במקום לטאטא את הכל מתחת לשטיח. הריב מאפשר לנו לשחרר קיטור במקום לצבור טינה, מאפשר לנו לדעת מה הם הגבולות של בני הזוג שלנו, למדוד אותם בכעסם ולהתאים את עצמנו אחד לשניה בצורה טובה יותר.
אבן דרך נוספת בחיי זוגיות היא שגרה. לפעמים זו שיגרה שוחקת, שום דבר יוצא דופן לא מתרחש, אלא החיים מתרחשים בין כביסה, משרה מלאה, איסוף ספרים מהספריה ופתאום את מנסה להיזכר למה אתם בכלל מנהלים את חייכם במקביל. לפעמים אלו ימים של "הפסקת אש". של מתיחות שקטה מתחת לפני השטח, בין אם את זוכרת את הסיבה לכך ובין אם כבר שכחת ונותרה רק המרירות.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
הריבים, השגרה, הדרמות והמתחים הם חלק מזוגיות בריאה ומתפקדת, אבל הם עשויים להשאיר חרכים בביוגרפיה הזוגית הנצברת שלכם.
זוגיות קִינְטְסוּגִי
אחד מסוגי האמנות היפים ביפן נקרא קינטסוגי ("איחוד מוזהב"), או "קינסוקורי" ("תיקון מוזהב"). קינסטוגי היא לקיחת כלי חרס שנשברו והדבקת השברים זה לזה באמצעות דבק מוזהב. הכלי לא חוזר להיראות בדיוק כפי שנראה קודם, אלא נוצרת לו אסתטיקה חדשה. הזהב (או הכסף) הוא קריטי: לא מדובר בסתם דבק, אלא בכזה שהושקעה בו תשומת לב ואבקה ממתכת יקרה והוא נועד להגדיל את היופי.
קינסוגי היא אמנות בת מאות שנים ומקורה בפילוסופיית הוואבי-סאבי היפנית. בפשטנות, בוואבי-סאבי יש מקום לשינויים שנוצרים ומוצאים יופי בדברים פשוטים או לא מושלמים: דברים קטנים כמו ענף של עץ או כלי חרס שנשבר והודבק בדבק מוזהב.
כשמחילים את הוואבי-סאבי על הזוגיות, הקמטים וקווי השבר לא מוחלקים אלא מקבלים מקום כחלק מהחיים, בניגוד לתפיסה של זוגיות טובה ככזאת שאין בה קשיים, או של תקופה טובה בזוגיות ככזאת בה הכל הולך חלק. פגמים קטנים ובלתי-נראים שהיו טורדים את מנוחתנו, ריבים שוליים, הופכים מאיימים פחות. יתרה מזאת: התייחסות לזוגיות שלכם ככלי עם שברים שהודבקו בדבק מוזהב נותנת מקום של כבוד לפערים ולאי השלמות – ולצידם, להיסטוריה הזוגית שצברתם ולדרך שאתם הולכים ביחד. במקום לברוח מהשבר או לזרוק את הכלי לפח, ישנה בחירה לאסוף אותו וליצור ממנו משהו יפה, חזק עוד יותר ובר-קיימא.
לא לקדש את השברים
הפסים המוזהבים שבזוגיות הופכים אותה למה שהיא ומחזקים אותה, אבל יצירת השבר אינה מטרה בפני עצמה ויש שברים שאפשר להימנע מהם לכתחילה.
יש ריבים ונקודות קושי שאפשר להימנע מהם באמצעות שילוב של השתדלות ושל עין טובה – על ידי שני הצדדים. יש אינספור מניעים לריבים והמון דרכים להימנע מלכתחילה מהמתיחויות שמובילות לריב. לא תמיד אנחנו מודעים לכל המנגנונים שלנו ולסיבות בגללן אנחנו נוהגים כפי שאנחנו נוהגים. יש סיבות נפוצות לריבים, כמו פערים שהבאנו מהבית, כסף, פערים בחשק המיני או שיפוטיות דתית – וזוגות רבים מוצאים עצמם מנהלים את אותו הריב שוב ושוב. לצד המודעות לנקודות האלו, חשוב לדעת לחמול על עצמך, על עצמכם, ולקבל גם את הפערים. להבין שלצד הטוב ישנו גם הפחות טוב. יש מצבים בהם רצוי מאד לפנות ולהיעזר בהדרכה, יעוץ או טיפול ולא לנסות להתמודד עם המצב לבד.
נכון לחשוב כיצד משקיעים בתחושת האינטימיות בתוך התקופה בה אתם נתונים. מצד אחד, חשוב שבתוך חיי הזוגיות תקדישו זמן לעבודה על הזוגיות ולהתרחשות המייחדת לכם ועבורכם זמן זוגי. אולם, מצד שני חשוב לדעת גם לשבות מכל העמל, לא להוסיף עוד חוויה של 'משימה' ותחושת מנהלות לחיים. דייט שבועי קבוע – יש בו ערך וחשיבות, אבל העדרו אינו משקף כי הזוגיות נמצאת בהכרח במקום לא טוב.
דרמות פנימיות בזוגיות וחוויות אחרות שמתרחשות בחיי כל אחד ואחת, יכולות לקבל תודעה קינטסוגית. גם זה בסדר. גם הלא מושלם הוא החיים. הפיכחון הארצי הזה חשוב מאד דווקא עבור רכישת היכולת לנוע בחיים ולהבין שלא הכל דורש פעולה ועוד פעולה, אלא שגם קבלת החלקיות ואי השלמות היא חלק חשוב וחיוני.
*לקריאת גרסה נוספת של המאמר, כפי שהתפרסמה בYnet יחסים>> היכנסו
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- יש בינינו בית – רביטל ויטלזון יעקבס
- גם ציפור מצאה בית – מילים מאב לבן ולכלה, תחת החופה – יונדב קפלון
- לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
- לבד בתוך זוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
- אומנות בניית המשפחה – הרבנית מלכה פיוטרקובסקי
- מעגל ההסכמה – אביגיל חדד-דגן
- הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
- מה שרציתם לדעת על יעוץ זוגי – קרן חדד טאוב
- על מה אנחנו רבים בעצם? – קרן חדד טאוב
- זוגיות בלי שיפוטיות דתית – הרבנית שרה סגל-כץ
- בשבח הדייט הזוגי הקבוע – הרבנית שרה סגל-כץ
- לולי תורתך שעשועי: על לימוד זוגי בחברותא – הרבנית שרה סגל-כץ
- שם קוד "ענבל" – טיפול כחגורת הצלה לזוגיות – גלויה אנונימית
- מה שאהבנו פעם – מעצבן אותנו היום – נוגה דודסון
תפילות על הבית:
שירי זוגיות:
- זכו שכינה ביניהם – אילן סופר
- תפילה ועוד תפילה – אסנת אלדר
- ערגה – שרה סגל-כץ
- תשושי תקשורת – גלעד מאירי
- ברגע בהיר – גילית חומסקי
שירי אהבה:
- זמן משי, זמן אוויר – צופיה הרבנד
- כמה וכמה ניסים – אפרת ביגמן
- חוטים – שרה סגל-כץ
- מפגש געגוע וזרות – אורי-צבי עמנואל-תור
- משי – אורית גידלי
שירים על חיי משפחה:
- האומץ לחולין – הדס גלעד
- הדברים השבירים – רוני אלדד
- כשאמרת, לא סיפרת – שרה סגל-כץ
- דיוקן עצמי חדש – עמיחי חסון
