הכיווץ בלב נוכח התחושה שאחרים מוצאים אהבה, ורק בקצה מנהרת הרווקות שלי אין אור. יש פרגון ושמחה בשמחתם של החברים המתחתנים, אך בו-זמנית תהייה בשאלה "מה המקום שלי בתוך הסיטואציה שנוצרה".
החברה או החבר הטובים ביותר התארסו, ולצד ההשתתפות המלאה והכנה בשמחה, עולות גם תחושות שפחות נוח להקרין החוצה. החשש שעוד חבר עומד להיעלם, או עוד חברה נבלעת לנצח בביתה החדש; תחושת הכיווץ בלב נוכח התחושה שאחרים מוצאים אהבה, ורק בקצה מנהרת הרווקות שלי אין אור. יש פרגון אמיתי ושמחה לא מזויפת בשמחתם של החברים המתחתנים, אך בו-זמנית תהייה בשאלה "מה המקום שלי בתוך הסיטואציה שנוצרה".
בתור חברים קרובים, הקרבה לחתן או לכלה מולידה באופן טבעי רמת מעורבות ושיתוף גבוהה. שימו לב שמידת המעורבות אינה עוברת את הגבולות שלכם, ולא פוגעת בנקודות רגישות. היו מודעים וקשובים לעצמכם, ובחרו עד כמה להשתקע ולהתמסר אל הזולת. איך אפשר לעשות זאת? מספר עצות לפניכם.
1. הכרה בגבולות שלכם
ישנם תפקידים רבים, רשמיים ורגשיים, שתוכלו למלא. על אף הקירבה, החברות האמיצה והרצון הטוב, לא ניתן להטיל עליכם כל משימה. התייחסו לקשת הצרכים של החתן או הכלה כסקאלה של אפשרויות שאתם יכולים לנוע בתוכה. הציעו עזרה היכן שנוח לכם, ודחו אותה בנימוס ובעדינות כשאתם חשים שהדבר גובה מכם מחיר גבוה מדי. שמירה על כוחותיכם ועל גבולותיכם, תאפשר לכם להיות חברים טובים באמת וללוות את החתן או הכלה בצורה הנכונה והתומכת ביותר.
2. לדעת לתמוך
התפקיד הראשון של חבר הוא פשוט, ובכן, להיות חבר. לתת את התמיכה באמצעות הקשבה, האזנה ושידור המסר שאתם שם עבורם. ככל שמיטיבים להאזין בלא שיפוטיות, כך יש רצון אצל הצד השני להמשיך ולשתף: בקשיים, ברגעים היפים, בוויכוחים ובכל קשת הרגשות שמביאה תקופת האירוסין. עבור המאורסים, לא תמיד פשוט ומובן מאליו לשתף חברה או חבר שאינם נשואים או מאורסים בעצמם, וכדאי לזכור זאת. בכפוף לדינמיקה ביניכם לבין חבריכם המתחתנים, מוטב למעט במתן עצות ולהתמקד בלהוות אוזן קשבת. זו הציפייה המרכזית מכם, ועדיף להתמקד בהתעניינות אמיתית מעומק הלב.
3. הכלה לכלה (ולחתן)
ההקשבה מביאה לידי הצורך להכיל. חבר או חברה טובים הם כאלה שדפוסי התנהגות שלהם כבר מוכרים היטב, אך בתקופה האירוסין יכולות לצוץ התנהגויות שלא צצו בעבר. תקופת האירוסין, כמו גם השנים הראשונות לנישואין, מזמנות חוויות חדשות והתנהגויות חדשות, חלקן עשויות להיות לא פשוטות. קשיים חדשים עולים, מורכבויות בלתי צפויות והמון אמוציות. הבלבול הרגשי שעשוי להציף את החברה או החבר יכול ליצור בלבול גם אצלך. כדאי לדעת שמצבים והתנהגויות קיצוניים מהרגיל הם דבר נורמלי בתקופה זו של מיסוד הקשר, ולהשתדל להכיל ולתת לכך מקום ותמיכה ככל האפשר.
4. לאפשר מרחב
לחברים טובים יש ותק של חוויות, מנהגים ובילויים משותפים. חבר טוב הוא אחד שניתן לסמוך עליו שיהיה זמין לבילוי או לכל הפחות לשיחה, אחד שלא יאמר "לא". אבל, עם תחילת תקופת הנישואין, חל שינוי בחיים של הזוג וזוג צעיר זקוק באופן טבעי למרחב. מוטב לקבל זאת בהבנה, לאפשר את המרחב הנדרש ולהשתדל לא לקחת זאת באופן אישי או להיפגע. עדיף גם לקבל בהבנה כי החברה או החבר לא ירצו לשתף אתכם באופן מלא, ישמרו לעצמם את הפרטים האישיים, האינטימיים. זה חלק טבעי מן הצורך הזוגי ומשרטוט הגבולות החדשים שלהם בין הפְּנים לחוץ. מצד שני, האינטימיות הזו לא אמורה לפגוע בכם ובגבולות שלכם. אם אתם מעוניינים לשתף את החברה או החבר בדבר מה, אך חוששים שהם ישתפו בכך את בן או בת הזוג, שוחחו על כך בפתיחות ובקשו שהדבר יישאר רק ביניכם.
5. לא להיעלם
לצד האפשור והענקת המרחב, הקשר שיש לחברה או לחבר עם בני הזוג אינו מחליף (ולא אמור להחליף) את הצורך שלהם בחבר או בחברה טובה.
מתן מרחב אין משמעו להפסיק או להסס להציע בילוי משותף, כפי שסביר מאוד להניח שהיו לכם לאורך תקופת הרווקות המשותפת. אחרי הכל, חבר טוב הוא כזה שניתן לסמוך על הכנות שלו; חברה טובה היא כזו שיכולה להרגיש בנוח לומר אם לא מתאים לה.
תקופת האירוסין או תחילת הנישואין היא זמן שעם כל רגישותו, כדאי להמשיך ולשמר את הקשר עם מעגל החברים. ייתכן שבתקופה זו, יותר מתמיד, היוזמה תהיה מוטלת יותר על הצד שלכם מאשר של המאורסים או הנשואים הטריים. הם עשויים להיות עסוקים וטרודים, אך אין מונע שהם יקבלו בשמחה את ההזמנה. מצאו את האיזון בין הרפיה לדאגה עדינה, ובין הענקת מרחב לקרבה חברית תומכת.
6. להפנות לגורמים שיעזרו
תקופת מיסוד הקשר מציפה בקרב בני הזוג שאלות והתמודדויות רבות. לעתים מתרחשים מצבים בהם אף צצה מצוקה ממשית. קשיים בהתמודדות וצורך בסיוע מבלי לדעת למי לפנות חשוב לשים לב ולזהות מצבים של מצוקה חריגה, לראות אם החבר או החברה זקוקים לעזרה. תפקידו של חבר טוב יכול גם להגיע לידי ניסוח של אמירה ברורה: אתה מתמודד עם קושי שמצריך עזרה מקצועית. חברה טובה יכולה לזהות מצב חריג ולומר: אני כאן תמיד ואשמח לתת עצות, אבל במקרה הספציפי הזה נדרש מענה מקצועי ורחב יותר. במצב כזה, סיוע בבירור על איש או אשת מקצוע מומלצים עשוי לסייע מאוד.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
7. לתכנן יחד
קחו חלק בתכנון מסיבת הרווקות, שבת הכלה/חתן או יום החתונה. אפשר להציע שותפות באילו חלקים שנוח לכם: האם לארגן לך מסיבה, ומי תרצה שיוזמן? מה תרצי שיהיה התוכן במסיבה שלך? האם תרצי שאלווה אותך? מה תרצה לעשות ביום האירוע? איזה מקום יכול להרגיע ולעשות טוב? עזרה לזוג ביצירת קשר עם מוזמנים שעוד לא אישרו הגעה, אם אתם בעלי מקצוע בתחום שיכול לסייע, זאת יכולה להיות מתנת חתונה שתחסוך כסף לזוג ותשמח אותם.
חשוב לתאם את הציפיות על מנת שלא להרגיש אכזבה, ולהרגיש שיש לכם חלק חשוב ביום הגדול.
8. להקרין אהבה
חתונה אינה רק אירוע זוגי. חלק גדול מהתחושות הטובות שעושות את האירוע למה שהוא, נעוץ בגישה של המשפחה והחברים. הפתיעו את החתן או הכלה, הכינו מחוות של אהבה, הקרינו פרגון והשתתפות בשמחה. הגמרא (ברכות ו ע"ב) מלמדת: כל המשמח חתן וכלה כאילו הקריב קרבן תודה. השתתפות כנה בשמחת האחר והתמסרות אליה, מדבקת ושבה כמו אור חוזר.
***
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- שמונת הלינקים שכדאי לשלוח לחברה מאורסת – צוות גלויה
- והזמן עצר מלכת: רַוָּקוּת בזמן הקורונה – צוות גלויה
- רווקות או יחידאות – הרבנית שרה סגל-כץ
- די עם ה"בקרוב אצלך" – אורלי שמחי-כהן
- לחיות ברווקות מאוחרת – סיון דרשן
- דייט ועוד דייט ועוד אחד – אביטל גולד
- לראות את עצמי ראויה – רונית בליי
- זוגיות כמשימה זוגיות כהזדמנות – עמרי שרת
- ויותר מכולם, ירושלים מחבקת אותי במסע הזה – רעות גמליאל
- אשה מגיעה לפרקה: מסה על הרווקות – הדר משיח
- רווקוּת כחיים מחוץ למפה – גיא צבירן
- מָה אֶעֱשֶׂה – על שירה מתוך משא הרווקות – הרבנית שרה סגל כץ
- שמירת נגיעה ברווקות מאוחרת – סיון דרשן
שירים בנושא רווקות במגזין גלויה:
- שלושים – לי ממן
- להיות בית לעצמך – שרית מן
- מוצאי שבת – שמואל מוניץ
- לגלות לך – נגה באומס
- *(ראיתי ציפור מתה בתחנת האוטובוס) – רעות וויספר
- לגוף לבדו – רחל חלפי
- הדרך – יעל ברולמס
- סולמות וחבלים – עמרי שרת
- מי שחרב עליה ביתה – רות חסין
- אז איך זה שאת לא נשואה– שלומית נעים-נאור
