ההחלטה לגשת לסיוע סביב קושי נפשי היא קשה. לעיתים ההחלטה קשה יותר בגלל הגבולות המטושטשים בין הדרכה, ייעוץ וטיפול. השורות הבאות מנסות ליצור סדר בנושא: 

ההחלטה לפנות לטיפול, יעוץ או הדרכה בתחומים שונים בחיים היא החלטה שלרוב מתקבלת בכובד ראש ועם חשש מה. חשוב לדעת איך לבחור את הדמות המקצועית שאליה ניגשים ומהם ההבדלים בין התפקידים השונים. כל פניה לבקשת סיוע מדמות מקצועית במסגרת טיפול, יעוץ או הדרכה הרי נוגעת עמוק בנפש האדם; ברגשות, במחשבות ובשאיפות לעתיד. על כן, כובד הראש אכן נצרך, והקשבה עמוקה לחיבור או להתנגדות בעת הבחירה. אסור לשכוח לשאול את השאלות האינפורמטיביות על מהו הרקע המקצועי, אילו תעודות יש לדמות המקצועית ומהם המאפיינים של מסגרת המפגש. 

עבור רבים, הגבולות המטושטשים בין הדרכה טיפול ויעוץ מקשים על הבחירה, ואכן במקרים רבים רב הדומה על השונה. בנוסף, אנשי מקצוע רבים משמשים בזמנים שונים בתפקידים שונים. כלומר, אשת טיפול יכולה לעיתים לשמש כמדריכה או יועצת במסגרת שמתאימה לכך. השורות הבאות יכילו בתוכן ניסיון לעמוד על הדקויות בין סוגי המפגש השונים, על מנת לסייע בבחירה. 

מהי הדרכה ומתי נעזרים בה? 

הדרכה מורכבת לרוב ממפגש אחד ועד שלושה מפגשים, שבהם המיקוד הוא סביב העברת ידע. חשוב לבחור במדריכ/ה שלא רק מצויים בעולמות התוכן הנדרשים, אלא גם בשפה וברוח הדברים שרצויים לכם. דוגמאות נפוצות להדרכה למשל, הדרכות הכלות והחתנים והדרכת זוגות לקראת החתונה. המפגשים מתמקדים בלימוד של ידע הלכתי מעשי הנוגע לחיי הנישואים – אישות ונידה –  ולרוב תוך שילוב הקניית ידע הגותי, רוחני וכזה המשלב עצות מעשיות ביחס לזוגיות עצמה. 

בנוסף, יש זוגות הפונים לבקש הדרכה בתוך חיי הנישואין ביחס לחיי אישות שלהם. מטרתה של הדרכה זו היא להקנות כלים וידע שבני הזוג יתרגמו אל תוך חיי היחד שלהם, מתוך דיאלוג ומחשבה משותפת. לעיתים, עצם הרחבת הידע על אנטומיה וביולוגיה, על מחקרים בתחום המיניות, על עצם קיומם של רצונות משותפים וגם פערים, או הכרה באפשרויות הלכתיות רחבות יותר מאשר אלו שאולי חשבו בני הזוג לכתחילה – כל אלו מקנים לזוג יכולת להמשך הליכה בדרך בנתיב שיותר מתאים להם ומתוך אחריות שלהם על מה שהם טווים יחד. 

יש שיבקשו לצבור כמה שיותר ידע לפני הנישואין, אבל אלו החיים מתוך מחויבות הלכתית נמצאים לרוב במצב של 'שחיה בהתכתבות' לפני החתונה, כשרק לאחריה ההתנסות המינית והתנהלות היומיום, מסייעות להבנה מעמיקה יותר ולהתמקמות טובה של הדברים בנפש ובגוף.

טוב לפנות להדרכה כאשר מרגישים שרוצים להעמיק ולדעת יותר, אולי כהשלמה ל'חינוך המיני' שלא ניתן בתוך מערכת החינוך הדתית (ועתה מתרחשים שינויים בימים אלה). לעיתים רבות הפניה להדרכה נובעת דווקא מתוך חוויה של היעדר ידע, אשר השלמתו נתפסת כפתרון אפשרי לבעיה שבני הזוג חשים בקיומה, או שהם חשים שישנה בעיה אבל אפילו הגדרתה איננה ברורה דיה עבורם. מדריכים טובים דיים ידעו לתחום את גבולות האחריות שלהם כמדריכים המעניקים ידע ומתווכים את בני הזוג אל צבירתו, אף מעבר למפגשי ההדרכה. אותם מדריכים ידעו גם להפנות הלאה לייעוץ או לטיפול כאשר יזהו צורך שכזה. כך למשל, יכול להגיע זוג להדרכה לחיי אישות ולגלות שבמקרה שלהם כדאי לפנות לטיפול מיני. המדריכה תדע להפנות אותם הלאה אל דמות טיפולית שתתאים להם ולצרכיהם. 

מהו יעוץ ומתי נעזרים בו? 

פנייה לייעוץ לרוב תתרחש כאשר קיימת בעיה נקודתית שידועה ונדרש לה פתרון. הייעוץ מתמקד בהווה ובעתיד, ולמעשה מסתכל על הבעיה בפני עצמה, ללא הסתכלות על הגורמים שהובילו להיווצרותה, או למאפיינים נוספים של חיי האדם הפונה. בעיה שבעטיה נפנה לייעוץ היא בעיה שגבולותיה ברורים לנו, ושאין לנו עניין להעמיק בה יתר על המידה. יעוץ לרוב תָּחוּם בזמן מסוים למספר פגישות שנקבעו לפני הייעוץ או בהתאם למספר הפגישות המקובל בתחום.

טוב לפנות לייעוץ כאשר יש בעיה שפוגעת באיכות החיים ונדרש לה פתרון מהיר, כשאין לאדם משאבים – זמן, כסף, אנרגיה נפשית – להתמודד איתה באופן עמוק, וכן כאשר אין רצון או סיבה להתבונן מעבר לנושא ספציפי אחד. 

מהו טיפול ומתי נעזרים בו? 

כאשר ישנה חוויה של מצוקה נפשית או קושי בהתנהלות בחיים, כדאי לפנות לטיפול. לא מדובר בהכרח בקושי או מצוקה משמעותיים, אלא ברצון להתמודד ולשפר את איכות החיים. מפגשים טיפוליים נערכים לרוב ללא הגבלת מספר המפגשים מראש, והקשר מתמקד לרוב בהיבט המילולי. המטופל מספר על הקושי שבעטיו הגיע, אך גם על הגורמים שהובילו לקושי, על ההשפעה של הקושי על חייו כיום ועל היבטים נוספים. בניגוד לייעוץ, הטיפול לא מסתכל על הבעיה הנקודתית בלבד אלא מייצר חקירה משותפת, של המטפל והמטופל יחד, בדבר כלל הגורמים והמניעים האפשריים לבעיה או לחוויית המצוקה. האדם בא לידי ביטוי בטיפול בהיבט הרוחבי- של מגוון ההתמודדויות והכלים שברשותו, וכן בהיבט האורכי- של העבר, ההווה והעתיד שלו. 

בטיפול פסיכולוגי אין בהכרח ציפייה לפתרון הבעיה אלא לקבלת כלים טובים יותר להתמודדות עם המצב הקיים. 

איך בוחרים את סוג הטיפול? 

נקודת המשען שממנה אפשר להתחיל, נוגעת לשאלה שאת התשובה לה תרצו לקבל בעזרת איש המקצוע. אם השאלה מתמקדת בידע שחסר ("מה") כנראה שמפגשים ספורים של הדרכה יוכלו לסייע. אם השאלה מכילה בתוכה חוסר בידע אך בעיקר חוסר כלים בהתמודדות ("מה ואיך") עדיף לפנות לייעוץ ואם השאלה מנסה להתמודד לא רק עם תהיה פרקטית אלא גם עם שאלות עומק ("למה") הפנייה המתאימה תהיה למטפל. 

איך לבחור דמות מקצועית?

תחומי ההדרכה הייעוץ הם תחומים פרוצים ולמעשה כל אדם יכול לעשות קורס קצרצר, אפילו אינטרנטי, ולקבל הסמכה כמדריך או יועץ בתחום מסוים. לכן העובדה שמדובר במדריך או מדריכה, יועץ או יועצת מוסמכת, לא בהכרח מעידה על כך שהוא יעשה את תפקידו באופן מוצלח ואמין. חשוב לבחור במדריכים או יועצים שלמדו במקום מסודר ושעומדים, כבר במפגש הראשון או בטלפון על גבולות הגזרה של המפגשים שלכם, ומבהירים מתי יפנו אותכם הלאה.

טיפול הוא תחום מוסדר יותר, ולכן לרוב יש הגדרות ברורות לגבי זהות האנשים שיכולים לטפל. כאשר הולכים לטיפול בנושא מסוים, אפשר לראות האם המטפל חבר באגודה הרשמית של אותו הנושא וכך לדעת האם הוא איש מקצוע מוסמך ומוכר. כך למשל האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי או איט"ם, שהיא ארגון הגג של המטפלים המיניים בישראל. 

אילו סימנים הם סימני אזהרה?

קודם כל, תחושת הבטן שלכם היא סימן האזהרה הטוב ביותר. אם ביציאה מהפגישה יש לכם כאב בטן עמום שמעיד על חוסר נוחות, הקשיבו ובחנו את המפגשים שלכם. 

שנית, טיפול, ייעוץ והדרכה לרוב לא דורשים שום סוג של מגע. אם מתקיים סוג כלשהו של מגע במהלך הטיפול זהו סימן אזהרה ויש לבדוק האם המגע נוח לך? אם נוצר קשר שיש בו יותר מחויבות והיררכיה מבמפגש רגיל? האם המגע היה הכרחי? 

לא משנה עד כמה הדמות שאתם פוגשים היא בעלת אמפתיה רבה והבנה עמוקה, או מה הייתה החוויה של מי שהמליץ עליה, אם היא מעוררת בכם אי נוחות, הקשיבו לתחושה ובדקו מה מקורה. הציפו אותה מול איש המקצוע ונסו להתמודד עם זה יחד. איש מקצוע שיבטל את אי הנוחות שלכם או יצדיק אותה כ'התקדמות בטיפול' , כנראה יתגלה בהמשך כשרלטן שמנצל את הפְּגִיעוּת שלכם כמטופלים. 

בטיפול מיני יש אי נוחות מובנית ולכן קשה לעיתים לזהות את סימני האזהרה. חשוב שתשימו לב שלמרות הפגיעה באינטימיות הזוגית או האישית שלכם, יש לכם מקום לפרטיות גם בתוך הטיפול, שמתבטא למשל ביכולת להעדיף לא לענות על שאלות מסוימות. שימו לב שהשפה (בעיקר של המטפל/ת) היא מכבדת ולא פורנוגרפית, ושיש כללים ברורים לתקשורת ביניכם. כך למשל, חשוב לשים לב שיש סטינג קבוע למפגשים- שעה ומקום קבועים, ושיש הפרדה בין הנושאים עליהם ניתן לדון בטלפון (כמו למשל, קביעת פגישות) לבין נושאים שנידונים רק במהלך המפגשים. מטפל/ת יכול/ה לתת הכוונה לסיטואציות אינטימיות, אך בכך אמורה להסתיים המעורבות שלו בסיטואציות מן הסוג הזה. 

ובסופו של דבר, הנקודה הכי חשובה היא התחושה שלכם. יש חשיבות גדולה להתאמה בין המטפל למטופל, ממש כמו בשידוך, ויכול להיות שהגעתם למטפל שלא מתאים לכם, אך אם קיימת תחושה של חציית גבול או פגיעה באוטונומיה שלכם, בטחו בה והפסיקו את הטיפול. 

עצם הפניה לעזרה – הדרכה, ייעוץ או טיפול, מגלמת בתוכה מודעות, אומץ ואקטיביות בשיפור החיים שלכם. העריכו את עצמכם על שקמתם ועשיתם מעשה. בהצלחה! 

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

• כללים ותמרורי אזהרה לטיפול – סיון דרשן
• בין הדרכה, טיפול וייעוץ – הרבנית שרה סגל-כץ
• על בעלי תשובה והעולם הטיפולי מפסיכולוגית בעלת תשובה – אנה קרא-איוונוב
• שם קוד "ענבל" – טיפול כחגורת הצלה לזוגיות – גרציה ברדוגו
• עד הקצה: טיפול גוף-נפש למטופלות פוריות – נעה פלר
• מה שרציתם לדעת על יעוץ זוגי – קרן חדד טאוב
• יעד ודרך – עצות וכלים להתנהלות כלכלית בתקופות של שינוי – בת שבע פורת
  
  
• "סורגי החלון נחרתו בעורי": הבית הפרטי והלאומי במשבר – אפרת ביגמן
• קִינְטְסוּגִי: לבחור להדביק שברים בתוך הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
• לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב

• לקראת כלולות: הדרכה פרטנית או הדרכה זוגית? – הרבנית שרה סגל-כץ
• הדרכה לקראת כלולות של זוג עם מערכת יחסים ותיקה – מעין רבינוביץ'
• ביחד, ביחד: להתייחס אל הדרכת חתנים כאל חובה – יהושע ברלין
• "הלוואי שתחושו בין המילים את האהבה לגוף, לבריאה, לאנשים ולתחום הזה שהפך עבורי למסע חיים" – ראיון עם דפנה פלר
• ״אין לי אג'נדה לתקן אף אחד, אני רוצה להעניק בחדר הטיפולים שלי מרחב בטוח ומכיל״ – ראיון עם המטפלת טלי רוזנבאום
• ״ההלכה הפגישה אותי חזיתית עם א-לוהי הפרטים הקטנים״ – ראיון עם המטפל חננאל רוס

כלות וזוגות ממליצים על מרכז גלויה

הידע העשיר של שרה נתן לי להרגיש בטוחה ולא הלחיץ אותי. הפגישה הזוגית הייתה טובה, ולמרות הנושא האישי לא הייתה מבוכה או רתיעה. שרה יצרה רוגע והשיחה יצרה חוויה שהיא לא רק טכנית אלא גם של מהות.

אלישבע

המפגש הזוגי הוא חשוב מאד ויוצר שפה משותפת לבני הזוג ומוסיף גם פתיחות וחיבור נוסף לקשר הזוגי בינינו. זה הפך את התכנים לשלנו ולא רק שלי ונתן לו גם מקום להביע את עצמו. במפגש עוברת חוויה של חיים בריאים שהם על פי ההלכה, ברכות ומתוך שמחה.

רבקה ריקלין

המפגש שלי ושל בן הזוג שלי עם שרה היה משמעותי, החוויה המשותפת שבה דיברנו בפתיחות, בקלילות ובהומור על דברים שלעיתים נתפסים כרציניים. התחושה ששרה נתנה הייתה שכל מה שלמדנו הוא חלק מהחיים, והמיזוג של כל זה עם ההלכה היה טבעי ופשוט. שרה הדגישה את היכולת לבחור בחיי הלכה מתוך שמחה ואוטונומיה.

הדס

לא כל כך רציתי לעבור הדרכת כלות בכלל, והגעתי לשרה דרך חברה שאני בוטחת בה. זה הפך למקום בטוח ורגוע שאפשר לדבר בו על הרבה מאד דברים לקראת החתונה, באופן כיפי ונעים. המבט הלא שיפוטי שלה מאפשר לשאול כל שאלה. ההדרכה הייתה אחת המתנות היותר מוצלחות שנתתי לעצמי לקראת החתונה, בלי להתכוון בכלל.

אפרת שגיא

הקודם

הבא

גלו עוד המלצות