פערים בחשק מיני טבעיים בכל זוגיות, ובכל זאת מכניסים מתח. איך ניגשים לטפל במעט חשק לשביעות רצון שני בני הזוג ומתי בעיות חשק עלולות לדרוש התערבות גורם חיצוני?
עַכְשָׁו בַּבַּיִת, מִפְעָל קָטָן שֶׁלָּנוּ לַאֲרוּחוֹת עֶרֶב לִילָדִים צוֹעֲקִים,
מתוך: בשדות החשוכים, אלחנן ניר. בתוך מי שנפלה עליו מפולת
מִי עוֹד לֹא שָׁטַף יָדַיִם, מִי עוֹד לֹא סִיֵּם אֶת הָעַגְבָנִיָּה, לַמִּקְלַחַת,
אַתְּ מִסְתַּכֶּלֶת עָלַי מֵהַסָּלוֹן בִּכְנִיעָה,
זוֹרָה אֵלִי עֲיֵפוּת שֶׁלָּךְ,
וְלוֹחֶשֶׁת בֵּין פַּחַד:
אֲנִי אוֹהֶבֶת אוֹתְךָ
אֲבָל אֵין לִי
כֹּחַ.
החלוקה המגדרית הסטיגמטית מזהה את הגבר בצד שמעוניין במין ודוחף אליו, ואת האשה בצד הלא מעוניין והמתחמק אך זוהי חלוקה בלתי הכרחית. לכל זוגיות הדינמיקה שלה, והתשוקה כמו גם חוסר העניין, יכולות להתקיים אצל נשים וגברים כאחד כעניין קבוע או תקופתי.
פער בין בני זוג בחשק המיני הוא אחד מהנושאים המדוברים ביותר בשדה הזוגיות וחיי האישות. אי אפשר לגדול כנערה בציבור הדתי בלי לשמוע תיאורים על גברים כמלאי יצר מתפרץ, אי אפשר לגדול כנער בציבור הדתי בלי לשמוע תיאורים בעייתיים על החשק שלך. עד השנים האחרונות ההשפעה של פערי החשק על הדינמיקה הזוגית לא דוברה. המצב ההפוך – אשה שרוצה מול גבר שלא רוצה – דובר אפילו פחות. גם כיום כאשר שיח המיניות הבריאה נפוץ יותר, וישנם פורומים, קבוצות ובכלל מודעות גבוהה יותר לנושא, עדיין מדובר בחוויה שלא נעים לחוות אותה אך גם לא פשוט לשתף בה.
כן רוצה, לא רוצה
פער בחשק המיני הוא תופעה נורמלית ושכיחה. זוגות נתקלים בפערים בתחומים כה רבים – תרבותית, משפחתית, השקפתית וכן הלאה – מטבע הדברים גם בתחום המיני עשוי להתגלות פער.
הפער הזה מביא למתח, לתסכול ולהאשמה עצמית של שני הצדדים. השמירה על הלכות נידה מכניסה לעיתים את בני הזוג לסד של פרקי זמן קצובים בני שבועיים בלבד לפני שנאסרים מחדש. כך נוספת עוד משקולת של לחץ בסיטואציה, המגבירה את החשק המיני בקרב הצד המשתוקק ומנטרלת אותו בקרב הצד שאינו מעוניין. תחושת מעגל בלי נגמר של אכזבה, אי עמידה בציפיות ותסכול.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
זה קורה, זה טבעי, זה ידוע
כמו תמיד בחוויות של פער בזוגיות, ההתמודדות עם המצב לא קלה ומאוד לא נעימה. כדי להצליח ולפתור את הקושי, כדאי בראש ובראשונה להרים את המבט מעבר ל-ד' האמות הפרטיות של הבית, להתבונן סביב ולהפנים: זו תופעה רווחת ונורמלית. ההשתוקקות למין ולאינטימיות עם בן או בת הזוג היא דבר טבעי וחיובי ביותר. גם חוסר העניין במין טבעי ביותר: עומס, דאגות, הורמונים, שגרה והחיים עצמם – גורמים רבים משפיעים על מצב הרוח והחשק. הפער הוא לא נעים, אך התחושות של כל אחד מהצדדים הן לגיטימיות. ההכרה בנורמליות של פערים בחשק אמנם לא מעלימה את הבעיה, אך היא בהחלט מסייעת בקבלת פרופורציות. אפשר לנשום עמוק ולשחרר לפחות חלק מהלחץ.
לפני שאתם מכריזים שיש לכם בעיות בחשק, כדאי גם לזכור שאין מספר קסם שקובע אם חיי המין שלכם תקינים או לא. סטטיסטיקות, תדירות חיי האישות של החברים ומילים כמו "נורמטיבי" לא רלוונטיות כשזה מגיע לזוגיות הפרטית שלכם. כל עוד אתם בסך הכל מרוצים מחיי המין שלכם – מצבכם תקין.
חשוב להבחין אם פערי החשק הם במצב קבוע או בתקופה קצרה. אם אחד מבני הזוג חווה צלילה ברמת החשק לתקופה קצרה – ימים בודדים או שבועות בודדים, לא בטוח שיש מה לדאוג. אפשר לדבר, אפשר להתבונן יחד בגלים חוזרים או חדשים ואפשר לנשום ולהמתין לתשוקה הממתינה להתגדשותה.
אפשר אפילו ליטול את המצב בו יש פער בחשק המיני, באופן נקודתי ולא כדפוס קבוע, ולקיים את המפגש המיני כמפגש בו אחד מבני הזוג במרכז וזוכה להתענגות מתוך נתינה עמוקה של האחר/ת. לעיתים, תגלו שהנתינה הזאת מעוררת לבסוף מפגש הדדי ולעיתים יהא זה מפגש של הענקה טוטאלית שמטבע הדברים טוב שבזמן סמוך תתקיים תמונת המראה שלו.
אבל אם מי מבני הזוג מעוניין במין ואילו הצד השני נמנע ממין לעתים קרובות ובמשך תקופה ארוכה – הנושא חשוב מכדי להתעלם ממנו ויכול להעיד על בעיות עמוקות יותר מסתם פערים בחשק או תקופה קשה פיזית או נפשית. הדרך לפתרון יכולה להיות ארוכה במאד מאד ועדיף להתחיל שעה אחת קודם.
לשוחח, למרות הכל
למרות הקושי, ולמעשה בגלל הקושי, חשוב לאזור כוחות ולשוחח על כך יחד. שיחה זוגית פתוחה וכנה. פעמים רבות המתח מביא בני זוג ליצירת מעקפים סביב הנושא הכאוב, וגורם להסתרה מתחת לפני השטח של הנקודות העמוקות מהן צומחים הכעס והאכזבה. לא טוב שתחושות אלה ינהלו אתכם. עצרו את כדור השלג של התחושות הקשות והקדישו זמן לדיבור פתוח. שוחחו על מה שמטריד אתכם ושתפו במה שאתם מרגישים, מה עושה לכם טוב ומה יכול לעזור ולהקל. שיחה כזו יכולה להמיס את הקשיים, להוריד את מפלס האיום והלחץ סביב האינטימיות, ולהביא לכך שדברים יסתדרו מעצמם.
השיחה יכולה גם להביא לפתרונות: לדוגמא, הוא יכול לגלות שאת מגיעה למיטה עייפה ובלי כוחות אחרי שדאגת לילדים ולבית מרגע שחזרת מהעבודה, ושהפניות הנפשית שלך למין תגדל אם הוא יחלוק איתך את הנטל או יקח אותו ממך כמה ערבים בשבוע; לעומת זאת, את יכולה לגלות שהוא מרגיש שהוא צריך לספק ולרָצות ולדאוג כל הזמן לניהול כמה זירות: בעבודה, עם הילדים, בניהול הבית ובמיטה, ומתברר שהוא גם צריך שֶׁתְּחַזְּרִי אחריו באופן פעיל במקום להיעתר לחיזורים שלו.
כך או כך, הכירו במצב שמתקיים אצלכם, שוחחו על זה ונסו להיבנות לשם קרבה ויצירת תנאים טובים לא רק כשותפי חיים אלא כשותפים לחיי האישות.
יכול להיות גם שההימנעות ממין נובעת בעקבות רקע של פגיעה מינית או מכאבים בקיום היחסים – ואז כדאי לצד הנמנע לטפל בכך. קשיים שיושבים על תשתית כזאת לא נוטים להתפוגג לבד, וכשמדובר בטראומה – סיכוי גבוה מאוד שהיא תתפרץ שוב – וההשפעה על הזוגיות יכולה להיות הרסנית.
להיעזר, להתייעץ, לקחת אחריות
לא תמיד בעיות מצליחות להיפתר ברווח הצר שבין קירות הבית. פערים בחשק המיני עלולים להביא גם לוויכוחים ומריבות, והנסיון לפתור זאת בכוחות זוגיים משותפים עשוי להיכשל. במקרה כזה יש מקום לפנות לגורם טיפולי, לייעוץ וסיוע. זוג שמגיע לידי פנייה לגורם שלישי שיעזור, אינו זוג "בעייתי" או "כושל", אדרבה: הפנייה לעזרה מעידה כי בני הזוג מתייחסים ברצינות לאינטימיות שביניהם, והזוגיות חשובה להם. זהו צעד של לקיחת אחריות והשקעה ביחסים.
לאילו אפיקים ניתן לפנות? יש מגוון של ערוצי סיוע: יועצי או יועצות מיניות וזוגיות, הרצאות וסדנאות. זוג המתמודד בצורה ישירה ובאומץ עם פער בחשק המיני, לא משנה באיזו דרך, לומד להכיר טוב יותר זה את זו וזו את זה. בסופו של דבר, האתגר הזוגי הזה הוא גם הזדמנות לנסח מחדש דרך משותפת שתהיה טובה, נכונה והולמת יותר עבור שני הצדדים, לשמור על האינטימיות, התשוקה והקרבה.
הפניה לגורם סיוע חיצוני יכולה לסייע להתבונן באופן שונה על הזוגיות על כל צדדיה, ולרוב תהיה מיטיבה. ישנם כמה אפיקים שאפשר לפנות אליהם: מדריכים לחיי אישות שעוברים הכשרה בגוף כמו מרכז יה"ל והם יוכלו להפנות אתכם הלאה לטיפול, אם נדרש; ייעוץ זוגי – אם הבעיה יושבת על תשתית זוגית ולאו דווקא ביחס למין; ומטפלים מיניים – אם הבעיה קשורה לתפקוד מיני או ליחס למין יותר מאשר לדינמיקה הזוגית שלכם.
לאמיתו של דבר, יש שיגידו שכל התמודדות של זוג מונחת על הנושא המיני ויש שיגידו שכל התמודדות מינית שייכת למרחב רחב יותר בזוגיות. כשתכריעו לפנות לאיש מקצוע, כדאי לשוחח ביניכם גם לגבי הכלים המקצועיים וגם לגבי החיבור לדמות עצמה. במהלך הטיפול, חשוב לשים לב שהפרטיות והאינטימיות שלכם לא נפגעות ושיש שמירה על הגבולות שלכם.
***
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
מיניות בדינמיקה זוגית
- הניחו לאורגזמה וגעו בנחת, בלי מרדף
- מצוות עונה מתוך הקשבה הדדית ודאגה לרווחה הנפשית והגופנית כאחד
- תאוריות מחקריות על חשק מיני
- מודל הרמזור: גבולות המגע הרצוי, הנעים והלא-מאיים
- מידע וכלים על תקשורת מינית
- ההבדלים בין הדרכה, ייעוץ וטיפול
- שעת רצון: על קיומו של הרצון בתוך המפגש הזוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
- חותמי אהבה גופניים – שולמית שפרבר
- אור גנוז: תשמיש לאור הנר וביום – הרבנית שרה סגל-כץ
- כל מה שרצית לדעת על חומרי סיכה – צוות גלויה
- אנטומיה ופיזיולוגיה של יחסי אישות – טלי רוזנבאום
מיניות אצל נשים
- מאמרים על כאבים בקיום יחסי אישות
- על הדגדגן וחשיבותו בהנאה המינית של האישה
- שריר וקיים: פיזיותרפיה של רצפת האגן בשירות הזוגיות – ליאת שיק-נוה
מיניות אצל גברים
- מיניות ואורגזמה אצל גברים
- איזהו גיבור? הפוגש את יצרו: פגיעה מינית אצל גברים
- על התיאור הקל מדי של צריכת פורנו כ"התמכרות לפורנו"
- שיח פנים-גברי בריא על מיניות – שולמית שפרבר
