אומרים שהשנה הראשונה לנישואין קשה במיוחד. אוסף העצות הזה כולל דברים שאם היינו יודעות לפני החתונה – היה לנו הרבה יותר קל.
אחרי שנרגעו דפיקות הלב מהחתונה, מגיעה תקופה לא פחות מרגשת שבה אתם בונים לעצמכם שגרה כזוג ומתחילים לחיות בפועל את כל החלומות שחלמתם בתקופת האירוסין. פתאום השיחות על איך ייראה שולחן השבת שלכם מקבלות ממשות במציאות. כנראה שזו אחת הסיבות שבגללה רבים נוהגים לומר שהשנה הראשונה לנישואים היא לא קלה עבור הרבה זוגות: פתאום החלומות שלכם על בית משותף צריכים לנחות על קרקע המציאות, ועליכם לחלוק בית, מיטה וליצור הרגלים משותפים שיהיו הבסיס לבית שתבנו יחד.
השורות הבאות מנסות ללקט מתוך חוכמת הניסיון עצות שיעזרו לכם לא רק לצלוח בשמחה את השנה הראשונה, אלא גם להביא לידי ביטוי את עצמכם ולצקת כמה שיותר ערכים, מחשבות ומשמעות אל תוך היומיום המשותף שלכם. אם אתם ממהרים, בסוף הקטע יש עשר עצות בקצרה, אבל אם יש לכם יותר זמן, מומלץ לקרוא הכל:
הדינמיקה ביניכם
אחרי החתונה הרבה זוגות מרגישים כאילו חצו נהר בלתי נראה: הזוגיות לפני החתונה שונה בתכלית מזו שנוצרת כאשר גרים ומנהלים משק בית יחד. הדינמיקה ביניכם נבנית ומתעצבת בשנים הראשונות לנישואין. כל אחד מכם גדל בבית שונה. נכון, חשבת שאת מכירה אותו היטב, ופתאום גילית שהוא אוכל בשעות אחרות לגמרי ממך, קונה בסופר מוצרים אחרים, יש לו הרגלי ניקיון שונים ועוד המון הרגלים קטנים שלפעמים קשה לקבל. הבדלים כאלה יכולים ליצור מתחים. אפשר לנסות לתעל אותם למקום של למידה הדדית, יצירת הרגלים משותפים לשניכם, ומעל לכל – קבלו את השוני ביניכם בהבנה.
האינטימיות הדינמית ביניכם
באם אתם זוג דתי, השנה הראשונה לנישואין, היא ככל הנראה מהווה גם שנה של מעבר אל חיי אינטימיות. חוויות נפלאות שצברתם יחד בזוגיות שטרום הנישואין בכל מימד וכמיהת גוף ולב – יכולים להתעצם מאד בשנה הזו. אבל, לאמיתו של דבר השנה הזו היא שנה של הסתגלות וצריך הרבה אורך רוח, לכל תחום, ובטח שאל המרחב האינטימי. ההתנהלות זו לצד זה באותו הבית, עם מקצבים שונים של אור וחושך, קור וחום מתבטאים גם בעולמכם הרגשי וגם בצרכים הנפרדים ולא רק המשותפים לכם. העובדה שחיי האישות הם חלק מחיי הזוגיות יכולה להיות, באופן עקרוני, מענה לשנות ציפיה רבות ויחד עם זאת להציף התמודדויות שונות. פעמים רבות מגיעים אל חיי הנישואין עם תמונה אידילית שהכל בר-לימוד בזמן קצר ויימשך בדיוק באותו האופן לאורך כל החיים. אבל, איזה נושא אחר בחיים מתנהל כך בחיינו? הלא אנו כבר יודעים שתמיד יש מהמורות, עליות ומורדות. תמיד יש צורך ללמוד. ולא תמיד יש אותו אותו משב הרוח ועוד בסנכרון בין שניים.
מעבר לזה, יכול מאד להיות שתגיעו אל הנישואין לא רק בהתרגשות לקראת תחום האישות והידיעה כי יש יריעת חיים שלמה לכך. מה שהגיוני הוא שבנלווה לכך ואולי אף קודם לכן, יגיעו החששות ביחס להתרחשות חדשה, ביחס לאי-הידיעה, ביחס לציפיות הדדיות לא מדוברות או פשוט כאלו המעוררות לחץ אפילו בינינו לבין עצמנו. לכך יכול להתווסף גם מימד של צלקות או פציעות בגוף או בנפש, שלא החלימו מחוויות עבר, והם עשויים לצוף דווקא בהקשר הזה. כל זה נורמלי מאד, גם אם עברתם חוויות שלכאורה הן שגרתיות ובוודאי אם הגעתם אל הנישואין עם חוויות עבר שהותירו בכם רושם של כשריטות.
בחרת בו, בחרת בה ולכן ככל הנראה תוכלו לגשר על כל החששות והפערים, הכאבים והלחצים – על ידי דינמיקה רגישה, אינטימיות מתוך דו-שיח וגם אולי בזכות בחירה לפנות אל דמות שתדריך אתכם בכניסה אל חיי האישות (באם ההדרכה לפני החתונה לא העניקה מענה) ואולי תבחרו ללכת לטיפול מיני או זוגי (ואפילו שניהם) כדי לתת מקום לצללים שרובצים ולמילים שאולי נעדרות – אבל הרגשות והגוף מספרים שנדרש סיוע.
חשוב מאד שתבחרו בדמויות מקצועיות, ובתחום הטיפול תבדקו כי יש תעודות רשמיות שמגבות את הידיעות של המטפל/ת כיאות.
כדאי גם לדעת שאולי יש צורך בפניה לרופא/ה או לפיוזתרפיסט/ית לרצפת האגן. אולי קשיים מסויימים שתחוו נובעים ממציאות פיזית לגמרי (גם אם יש לה הד רגשי), וטיפולים בתחום יכולים לסייע מאד. גם כאן, חשוב מאד להגיע לדמויות מוסמכות וכדאי להיות קשובים לרתיעה באם הדמות, מקצועית ככל שתהיה, איננה מתאימה למי מכם.
החשוב ביותר הוא לדעת שבעת הכניסה לנישואין נכנסתם למסע ולכן, ניתן לעצור לרגע ולנשום ולבחון יחד מה יקל עליכם ומה יסייע במקומות בהם נראה שעולים קשיים. אולי אפילו קריאה של כמה ספרי הדרכה ואף כאן באתר, תסייע לכם כשלב ראשוני כדי להבין עד כמה חוויות אלו לגיטימיות ונורמליות. לאחר מכן, כנראה יהיה קל יותר לבקש סיוע ואף תבינו טוב יותר מהו הסיוע הנדרש..
הרחקות, הקרבה וקרבה
ברגע שמתחתנים מקבלים סט שלם של הלכות חדשות – הלכות הנידה וימי ההרחקות. המציאות שלכם משתנה פתאום ואתם מתמודדים עם ימים שלמים שבהם אתם מרוחקים זה מזו פיזית, ומצד שני, מנסים להמשיך ולהיות קרובים זה לזו מבחינה רוחנית ונפשית. זה לא פשוט! דווקא כשאת מרגישה עצבות וכעס בימי הווסת שלך, את זקוקה לחיבוק חם ומילה טובה, ולא תמיד מקבלת אותם. חשוב לזכור שחוסר מגע הוא לא חוסר אהבה, ולמצוא דרכים אלטרנטיביות להביע חיבה ולהעניק נחמה. כדאי לחשוב כיצד להימנע ממצבים שיקשו עליכם לשמור את ההרחקות. אפשר ורצוי לנסות ולפנק בימים האלה. ללכת לסרט ביחד, לצאת לבית קפה, לטייל, לכתוב מכתבי אהבה.
כמובן, תושפעו גם מהקושי שבמעברים החדים שבין קרבה וריחוק. ככלל, חשוב לציין שייקח זמן עד שתגיעו להרמוניה בקשר המיני ביניכם, וזה בסדר. אתם לא חייבים להגיע ליחסי אישות מלאים בלילה הראשון, וגם לא בשבוע הראשון, ואין לאן למהר. בכל אופן, זכרו שיחסים הם תהליך ארוך של למידה (למידה הדדית ולמידה של הגוף שלכם) ויש בהם תקופות שונות של ריחוק וקרבה, רצוא ושוב. היו קשובים לעצמכם ופתוחים מספיק לדבר ביניכם על מה שברצונכם לשפר ומה שמפריע לכם.
זמן לעצמך
זמן אישי הוא קריטי במערכת יחסים וגם מערכות יחסים עם חברים, ללא בני הזוג, או תחביבים. כשאת צריכה זמן לעצמך – קחי אותו, בלי חשבון. כשהוא צריך זמן לעצמו או עם החברים, אל תעלבי. זה בריא וטבעי. בתוך כל היחד, תנו אחד לשנייה מרווח נשימה.
חלוקת מטלות הבית
בשונה מדפוסים בדור הסבים והסבתות ואולי גם אצל ההורים, בדור הנוכחי ברור לבני בזוג ששניהם מנהלים יחד את הבית. יכול להיות שאחרי כמה זמן תיכנס פרספקטיבה שאולי בעצם החלוקה במטלות נותרה די דומה חלוקת מגדרית שההבניה שלה חזקה מאד. אבל, לא רק שאין זה הכרח המציאות אלא שכל זוג יכול לבנות את המציאות שלו ולנהל שיחות מדי פעם על מנת לבדוק אם זה נכון או דורש שינוי. לכן, מכיוון שמטלות הבית הן הכרח של אחד ואחת – כדאי לחשוב מראש ולשוחח על הציפיות ברמת הגימור של כל משימה, התכיפות ומה בכלל נקראת משימה שחייבים לעשות ואחרת נדירה יותר ולא הכרחית.
נסו לגשת לדיון הזה, שאולי בדירות מן הרווקות הודחקו, ושימו את הנושא על השולחן. כדאי להגיע אל השיחה פתוחים ופחות לחוצים, ברור שזה נושא לא מרנין, גם אם מי מכם אוהב או אוהבת יותר את העיסוק באחזקת הבית. אז נסו לסגור מראש את הנטיה להביא לדיון את ׳פנקס ההתחשבנויות׳ ובמידת האפשר השתדלו לא להתחשבן על מטלות הבית. תמציאו לעצמכם מנגנון שיהפוך את הוויכוחים למיותרים, וימנע התחשבנות. אם יש זמן מספיק, בצעו את המטלות ביחד: אתה תתלה כביסה כשהיא שוטפת כלים, את תגהצי כשהוא יבשל וכדומה. כך תוכלו לשוחח או לשמוע מוזיקה ביחד תוך כדי המטלות, והזמן יהפוך להיות רגע זוגי נעים.
אם עדיין יש לך תחושה של חוסר הגינות, נסו לשוחח על כך באופן נעים ברגע נייטרלי, ולא באותו הרגע, על מנת שתוכלו לתכנן את חלוקת העבודה במקום לריב עליה. אל השיחה הזו מומלץ להגיע מתוך מקום של נתינה, ולראות את קיפול הכביסה כדרך להעניק תשומת לב או אהבה. חשוב לזכור גם שהיחס שלכם למטלות הבית נשען לעיתים רבות על ההערכה או ההתנגדות לחלוקה איתה הגעתם מהבית, ושלבן/בת הזוג שלכם יש מטען דומה.
איך מכילים מצבי רוח
ואם כבר בהבדלים ביניכם עסקינן, איך מכילים את זה שבת הזוג מבואסת, כשאתה דווקא במצב רוח עליז במיוחד? איך מתמודדים עם בן זוג שלא משקיע מספיק במראה שלו – באופן שמפריע לך? ובכלל, בתחומים רבים צפויים ריבים וויכוחים, וזה טבעי. העצה הטובה ביותר היא לשתף! קודם כל את בן או בת הזוג, אך גם לשתף אחים או חברים, להתייעץ איתם ולהיעזר בניסיון שלהם. זכרו שאמנם אתם נתקלים ברשתות החברתיות בתמונות מאושרות ומלאות הרמוניה של זוגות אחרים, אבל לא כל הנוצץ זהב, וזוגות רבים מתמודדים עם קשיים רבים בקשר ביניהם בשנים הראשונות.
איך להתנהל עם כסף?
שאלות כלכליות יכולות לגרום למתיחות בין בני זוג. אם נוסיף לכך את העובדה שרובנו לא לומדים באופן פורמלי התנהלות כלכלית נכונה, המענה הנכון לשאלות אלה לרוב לא נסוב על עובדות אלא על רגשות ועל האופן בו גדלנו. אחרי החתונה יש פתאום ציפייה להחזיק משק בית, לשלם שכר דירה וחשבונות ולהבין פתאום מה ההבדל בין חיסכון לבין קופת גמל ואיך בוחרים קרן פנסיה מתאימה. ההרגלים השונים איתם הגעתם אל הזוגיות יכולים ליצור קשיים ווויכוחים ולכן טוב יהיה לשבת יחד, ולשאול יחד את השאלות החשובות. למשל: איך וכמה כדאי לחסוך כל חודש? איפה כדאי להשקיע? האם כדאי לפתוח חשבון משותף או לא? מהם סדרי העדיפויות הכלכליים שלכם?
כדאי לדבר על תרבות פנאי כלכלית ולהחליט יחד כמה ראוי לדעתכם להוציא על ביגוד, מסעדות, בילויים וחופשות. החשוב הוא לדעת להפריד בין המחשבות שלכם שמבוססות על ידע כלכלי ממשי לבין ההעדפות האישיות שלכם, ולכבד את סדרי העדיפויות של בן או בת הזוג שלכם. עצה חשובה נוספת היא להעשיר את הידע הכלכלי שלכם.
אם אתם מרגישים צורך להיעזר בגורם מקצועי, ישנם ארגונים ואנשי מקצוע רבים שעוסקים בכלכלת המשפחה וישמחו להעניק לכם סיוע. יש ארגונים שיעשו את זה בחינם (למשל פעמונים) ואחרים שיעשו זאת בתשלום – שכנראה יחסוך לכם הרבה כסף בעתיד.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
ביורוקרטיה והתנהלות מול משרדי הממשלה
גם בתחום הבירוקרטיה החתונה מביאה איתה כל מיני אתגרים ומשימות. צריך לעדכן את משרד הפנים על הכתובת החדשה שלכם, ואולי גם על שינוי הסטטוס ושם המשפחה (אם שיניתם), כמו כן חשוב שתדעו את זכויותיכם וחובותיכם לביטוח הלאומי ובמס הכנסה וכיצד אפשר להשתמש בפיקדון לחיילים. באתר כל זכות תוכלו למצוא תשובות לכל השאלות הללו ולשאלות נוספות.
לחבר משפחה למשפחה
כבר בתכנון החתונה אפשר לפעמים לראות חריקות בהרמוניה של שתי המשפחות שמתמזגות למשפחה אחת דרככם. שאלות כמו איפה נהיה בחגים ובשבתות, היכן לגור, ומה תהיה המעורבות של ההורים בחייכם באופן כללי, יכולות ליצור מתח ממשי, בייחוד בשל הרצון לא לאכזב או לפגוע בהורים.
מה כדאי לעשות? קודם כל, קובעים מראש את הדרך שבה תחליטו על שבתות. אם מתאים לכם, אפשר גם לקבוע מראש את התדירות שבה תתארחו אצל ההורים משני הצדדים, ולהשאיר מספיק שבתות בבית. דברו גם על אירוח חברים ושימו לב שאתם משאירים לעצמכם זמן משותף בשבתות, לעצב תא משפחתי ומנהגים משלכם לארוחות שבת.
בנוגע לשאלת המגורים, גם אם חשוב לכם לחסוך כסף, לא לכולם מתאים לגור בשכנות עם ההורים או ביחידת דיור בביתם בשנים הראשונות. חשוב שהמרחב שלכם יהיה פרטי ושלא תמצאו אותם מתערבים בויכוחים ביניכם. גם לגבי מריבות לא נכון לכולם לערב את ההורים. יש כאלו שמעדיפים לחסוך להורים את הדאגה אבל יש את אלו שישמחו להעזר בנסיונם של ההורים או המחותנים. הקשיבו זה לזה, ולא פחות חשוב- לעצמכם, לאורך הדרך ותבנו דינמיקה שמתאימה לכם כזוג.
עשר עצות בזק לשנה הראשונה:
- מרגישים שקשה לכם במיוחד? אין שום בושה בלפנות לייעוץ זוגי בשנה הראשונה. טיפול זוגי הוא לא רק ברירה אחרונה לפני פירוק, אלא הוא יכול לשפר את כמות הריבים ביניכם ולעזור להתמודד עם בעיות.
- היזהרו מלהכניס גורם קרוב כמו ההורים שלכם או הרב, לתוך הנישואין שלכם נסו קודם כל לדבר ביניכם ולפתור.
- כנות ושיתוף הם המפתח לזוגיות טובה.
- תשחררו את האגו. תלמדו לבקש סליחה, ללמוד מטעות ולהשתפר אחד למען השנייה.
- אל תנסו לשנות את בן הזוג שלכם! זה פשוט לא יקרה. דברו, היו גמישים וקבלו גם קבעונות.
- תתחבקו הרבה! חיבוק נותן תחושה של אהבה, ביטחון, מוגנות. הוא מחזק את המערכת החיסונית (כן!) ומשחרר את השרירים. חוץ מזה, חיבוק בין בני זוג גורם להפרשת אוקסיטוצין, הורמון של אהבה והיקשרות. גם נעים, גם בריא וגם מחבר.
- אל תהיו רק זוג אוהבים, תהיו החברים הכי טובים.
- ציפיות זה רק בכריות – הוא לא יודע למה את מצפה. את לא יודעת למה הוא מצפה. דברו על זה! תתאמו ביניכם כדי למנוע אכזבה שנובעת פשוט מחוסר ידיעה.
- הקפידו להכניס פנאי אל תוך החיים הזוגיים שלכם. עשייה ובילוי משותף שאינם הכרח אלא בחירה
זכרו שכל העצות שתקבלו הן עצות ותו לא. הקשיבו לעצמכם וזה לזו בעיקר.
***
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- מה שרציתם לדעת על יעוץ זוגי – קרן חדד טאוב
- לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
- הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
- חוליה שמחברת שלוש משפחות – קרן חדד טאוב
- הכל בסדר? אתגר האינטימיות בתקופת הסגר – צוות גלויה
- סליחה אפשר קצת ספייס?: על הצורך במרחב אישי בתוך הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
- זוגיות בלי שיפוטיות דתית – הרבנית שרה סגל-כץ
- בשבח הדייט הזוגי הקבוע – הרבנית שרה סגל-כץ
- על אורות וכלים בזוגיות: איך להרחיב את הכלים לאורך שנות הזוגיות? – הרבנית שרה סגל-כץ
- המדריך המעשי לחלומות ועושר – בת שבע פורת
- מִזְמוֹר שִׁיר חֲנֻכַּת הַבַּיִת – טקס חנוכת הבית – צוות גלויה
