לא תמיד יש הסכמה בין בני הזוג על הפורמט הנוח והמתאים לשבתות. כיצד חווים יחד את שעות השבת כזמן זוגי נעים ונינוח, כהזדמנות לבנייה והשקעה בזוגיות?
בבתים רבים סעודות שבת הן אירוע עשיר במשתתפים ובמנות, עם אווירה הומה של הגשה ואכילה, דיבורים, שירה וזמן איכות משפחתי או חברי. לשולחן השבת של זוג צעיר תדר אחר לחלוטין: שני אנשים סביב שולחן קטן ונטול המולה.
השקט עשוי להיות מבורך, ולהעניק תחושה של שלווה ואינטימיות, אך הוא עשוי גם להיחוות כמעיק, מרתיע ואף מביך. הנטייה לברוח מחוסר הנעימות עשויה להביא לשגרה של התארחות: שבת אצל ההורים, שבת אצל הגיסים, שבת של אירוע משפחתי ועוד. נתיב בריחה אחר הוא לסעודות עם חברים: להתארח אצל אחרים או להיות המארחים.
לא תמיד יש הסכמה בין בני הזוג על הפורמט הנוח והמתאים, ובכלל, כיצד חווים יחד את שעות השבת כזמן זוגי נעים ונינוח, כהזדמנות לבנייה והשקעה בזוגיות?
איזון ומינון
ציווי התורה "ושמרו בני ישראל את השבת – לעשות את השבת", מלמד כי השבת לא מגיעה מן המוכן, אלא נעשית על ידינו. יש הרבה מקום לגמישות ולהעדפות אישיות בעשיית השבת. בין אם מארחים ובין אם מתארחים, בין אם נוסעים למשפחה ובין אם נשארים בבית, כל שבת והיתרונות שהיא מביאה איתה.
תשומת הלב צריכה להיות נתונה למינונים: עד כמה נותר זמן למנוחה זוגית ולאינטימיות נעימה. את האיזון בין יחד ולבד אפשר לקבוע על ידי תכנון מראש: כמה מתוך סך הסעודות יהיו בהרכב אינטימי־זוגי וכמה בחברת משפחה או חברים; כמה מתאים לכם לארח בביתכם וכמה לצאת ממנו; כמה לישון ומתי לקום; האם הולכים יחד לתפילה והיכן. כל אלה שאלות שעוזרות לבנות את השבתות ולהתאים אותן לרצון הזוגי הפרטי. לא תמיד אפשר לדעת ולהחליט זאת מראש, הרשו לעצמכם להחליט או לשנות החלטות תוך כדי תנועה.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
תיאום ציפיות
כמו ברוב ההתמודדויות וההחלטות שעוברים כזוג, גם כאן נקודת היסוד היא הפתיחות והיכולת לנהל שיחה כנה של תיאום ציפיות. לשתף זה את זה בתמונת העולם הפרטית: כיצד נתפסת השבת, מה המרכיבים המהותיים שלה, מה מפריע ומעיק בה, אילו זכרונות ומנהגים חיוביים תרצו להמשיך מהבית בו גדלתם אל הבית שאתם בונים. האזנה כנה ופתוחה זה לזו, תאפשר ניסוח של פורמט משותף, הכולל היבטים של חומר ושל רוח: תפילה במניין אהוב, לימוד משותף, שנ"צ איכותי, קינוחים מיוחדים, טיול בשכונה וכן הלאה. השבת יכולה להכיל את כל אלה, והתרכובת הסופית תלויה בהסכמה וברצונות המשותפים של שני בני הזוג.
חשוב שהשבת המשותפת תכיל בתוכה מרכיבים של עשייה משותפת במקביל לשהייה משותפת ובמקביל לתאם ציפיות גם כלפי הרצונות שלכם לנצל את השבת כזמן פרטי, שיש בו מרווח נשימה שלך מול עצמך, לקרוא ספר, להיות לבד ולעסוק בתחביבים ששטף היומיום לא תמיד מותיר להם זמן. הכירו זה ברצונותיו של האחר, וצרו לעצמכם מבנה של שבת שיש בה מקום לביחד לצד הלבד, בלי וויתור על אחד משני אלה.
ניצול זמן
אמנם נהוג להזכיר בהלצה כי המילה "שבת" טומנת בחובה אפשרות לקרוא אותה כראשי תיבות שמשמען – "שינה בשבת תענוג", אבל ברצינות: שבת שכולה מתמצה בשינה עשויה להיות תחושת החמצה. אין תחליף לזמן האיכות של השבת, וניצול של השעות לזמן איכות זוגי הוא רווח נקי. שבת היא הזדמנות להשקיע בזמן בזוגיות בדרכים שקשה לממש ביום־יום. משחק קופסה, למשל, יכול להיות בילוי כיפי ואחר, שבימות השבוע פשוט לא יכול לקרות. אפשר להשקיע ולקנות משחקים איכותיים – מונופול, קטאן, שש-בש או כל משחק אהוב – ולשבת יחד בסלון או במרפסת עם כוס יין, בירה או קפה.
המשחק שואב פנימה והוא חוויה של הנאה נטו. באותו האופן אפשר גם להחליט על ספר שקוראים או לומדים יחד, טיול רגלי בשכונה – בכל פעם לאיזור אחר, וכן הלאה. מומלץ להנהיג ולקבוע "פעילויות" ובילויים שבאמצע השבוע אין את הפנאי וְהַפְּנִיּוּת עבורם, וכך להרוויח בשבת בילוי איכותי.
שמירת גבול הפרטיות
זוגות שגרים קרוב למשפחה או לחברים נוטים להתארח יותר. יש יתרונות רבים בהגעה לבית ההורים: להיות שוב קצת ילדים, להפחית מנטל הבישולים ולהנות מהעדר האחריות. גם עם חברים, כיף לאכול, לצחוק, להתעדכן ולפטפט. בשל הקלות והנוחות שבלהתארח, יכולות לעבור שבתות בזו אחר זו, ובלי לשים לב נעלמת לחלוטין מסגרת הפרטיות הזוגית.
חשוב לדעת היכן לסמן את הגבול, לא להשאב לנוחות, לשמור על הזמן הזוגי הפרטי ולשהות יחד.
דלת פתוחה לחברים ספונטניים או רצף שבתות מחוץ לבית אינם דבר רע כלל ועיקר, אך בשנים הראשונות של בניית הזוגיות הן זמן להשקעה משותפת ולטיפוח הערוגה הפרטית. המחוייבות להורים ולחברים היא חשובה, המחוייבות הזוגית חשובה לא פחות. אין כל פסול בלהצהיר לסביבה בעדינות ובנימוס כי אתם מבקשים זמן לעצמכם, ללא הפרעות וביקורים. להישאר לבד באינטימיות עשוי להיות מרתיע, אך הרתיעה והפחד אינם אמורים לנהל את זמננו כאנשים בוגרים. התגברות על המבוכה תשתלם עד מאוד, ותוך זמן לא רב, השבתות השקטות והזוגיות יהפכו להיות זמן אהוב ויקר. שלווה זוגית בטוחה ונעימה.
***
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- להיות ביחד לחיות את היחד: שהיה ועשיה במרחב הזוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
- לולי תורתך שעשועי: על לימוד זוגי בחברותא – הרבנית שרה סגל-כץ
- על אורות וכלים בזוגיות: איך להרחיב את הכלים לאורך שנות הזוגיות? – הרבנית שרה סגל-כץ
- הכל בסדר? אתגר האינטימיות בתקופת הסגר – צוות גלויה
- הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
- פרשות השבוע בקריאה זוגית – לימוד מתגלגל עם הרב דני סגל
- עֵת לִרְחֹק מֵחַבֵּק: איך להודיע על ביאת ימי הנדודים? – הרבנית שרה סגל כץ
- הנחות המוצא שהבאנו מהבית – נוגה דודסון
- המרה רוחנית לא מדוברת – מרווקות לנישואים – הרבנית שרה סגל כץ
- לעזוב את הדת בתוך זוגיות – טלי רוזנבאום
- האהבה מקלקלת את השורה, לעתים גם זה לטב עביד – הרבנית שרה סגל כץ
- סליחה, אפשר קצת ספייס?: על הצורך במרחב אישי בתוך הזוגיות – הרבנית שרה סגל כץ
- שתלטנות קיצונית בזוגיות: "את הצלקות שלי אי אפשר להסתיר עם מייק אפ" – ד"ר אילנה קוורטין
- זוגיות כמשימה, זוגיות כהזדמנות – עמרי שרת
- מ"אני אבחר בך" עד "את בי תבחרי": קווי מתאר להתפתחות הקידושין בספרות חז"ל – הרב דוד ביגמן
שירים בנושא זוגיות במגזין גלויה:
- פרקטיקה של אהבה – מוריה נחום
- קריעת שמע – רפאל נפתלי
- רק שירי תפילה יגידו לי משהו על זה – נויה גופמן
- תבונת זיכרון-התבן – צוריאל אסף
- התחממות גלובלית – דפנה שן
- בניגוד לכל הסיכויים – מוריה נחום
- אחרי הריב – יעל צבעוני
- שלוש מילים – עדי פלד שריג
- לשאת בשנים – חמוטל בר-יוסף
- *(בין ערמות אבק ופרטים ישנים) – נועה ברנד
- התנערי – סלעית
- מערכת יחסים – איילת בטיסט
