השינויים שבנו – מהאנשים שהיינו תחת החופה ועד למי שאחנו היום – מאפשרים הזדמנות לעבוד על הכלים שלנו שיכילו את האורות שבזוגיות.
על חשיבות ההתפתחות של הקשר וכמה עצות מעשיות לכלים שיכילו את השפע מבלי להישבר, בתוך המסע המתמשך.

שמש, הביאו שמש

בתורת החסידות משמשים שני מושגים, אורות וכלים. האורות מבטאים שפע כלשהו, בין אם הוא חומרי, רוחני או שכלי, ואילו הכלים מבטאים את הקיבול ויכולת ההכלה של אותו השפע. כל תהליך או תחום דורש לו כלים משל עצמו, לדוגמה כאשר אדם מעוניין בהכנסות (השפע הכלכלי) עליו לבצע פעולה ולצאת לעבודה (הכלי הכלכלי). כלל ידוע בצורת חשיבה זאת שהאורות לא משתנים, מהותם זהה, אולם הכלים משתנים ומתפתחים כדי לקבל הארות מסוגים גדלים והולכים. ילד הלומד בגילאי יסודי הוא כלי להארה שכלית מסוג אחד, אבל נער הלומד לבגרות הוא כלי שמסוגל להכיל הארה שכלית גדולה ומורכבת יותר. ניתן לדמות את הדבר לחשמל, שכאשר הוא מתגלם בכלים שונים הוא מבצע פעולות שונות, אולם במהותו, החשמל בכל אלה חד הוא.

כאשר אנו מגיעים לדבר על אורות וכלים בהקשר של הזוגיות, גם כאן עלינו לזכור שהאהבה, הקרבה, הזוגיות עצמה, היא האורות. היא השפע של הקשר שעל בסיסו יסדתם את הבית שלכם. אולם אנו, ככלים, משתנים ומתפתחים כל העת. אין זוגיות של שנת הנישואין הראשונה זהה לזוגיות של שנת הנישואין השביעית או העשירית משום שאנחנו איננו זהים למי שהיינו ולמי שנהיה.

השינוי בנו הוא בלתי נמנע, ולכן השינוי וההתפתחות בזוגיות שלנו הוא בלתי נמנע. השינוי הזה מזמן לנו שתי אפשרויות:
האפשרות הראשונה היא התרחקות, כאשר המכנה המשותף הולך ונשכח. שיגרה שונה בה בני הזוג כמעט לא נפגשים, או תחומי עניין ועולמות תוכן שהופכים לקווים מקבילים.
האפשרות השנייה היא התפתחות, קרי עבודה על המיומנויות איתן הגענו לזוגיות. זוהי אפשרות הכרוכה בהבנה שהשינוי בלתי נמנע, אך אפשר להכיל אותו באמצעות הרחבת ארגז הכלים שלנו, שינוי והגדלת הכלים בהם אנו קולטים את האור של הזוגיות.

הדבר דומה לדיון על מיומנויות מקצועיות ותגובתיות לשוק העבודה המשתנה תדיר. כשם שלא יעלה על דעתנו כעובדים שאין לנו צורך כלל בהכשרות או השתלמויות כדי להתקדם ולהתפתח, כן לא יעלה על הדעת שכשם שנכנסנו לזוגיות כך נוכל להמשיך להתנהל בה מבלי מאמץ או השקעה.

להרים עששית באפלה

לעיתים הדיבור על השקעה בזוגיות מקושר אסוציאטיבית להוצאות כלכליות או מחוות גדולות ונצורות. תרומתן לזוגיות חיובית כמובן, אך מטבען הן פזורות ומדודות יותר. עיקר דברי מופנה לתהליך למידה פרטי או זוגי שניתן לסגל כאורח חיים או לחלופין בצמתים והזדמנויות שונות של הזוגיות.

ראשית תהליך הרחבת הכלים שלנו – ואחת היא אם מדובר בכלי העבודה על הזוגיות שלנו או ב"כלים" כלשון החסידות – תלוי במודעות וברצון לנהל אותו, ולא לתת לחיים לנהל את הזוגיות שלנו. זוהי החלטה שנראית כמעט מובנת מאליה, אבל עליה להיות מגובה במעשה, בקביעת זמנים ועיתים המוקדשים לזוגיות, ולא להסתפק בהחלטה מעורפלת בעלמא שאכן הדבר ראוי.

לאחר מכן, הבנה של התחומים והנושאים בהם אתם מעוניינים להצמיח ולצמוח. האם ניהול הקונפליקטים שלכם הוא תחום שאתם מעוניינים לשפר? האינטימיות? השיח והפתיחות על רגשות? נגיעה בנקודות כואבות מן העבר? שימו לב שלבני זוג שונים יהיו נושאים שיהיו פחות נוחים, ולעיתים יש בני זוג שנרתעים מן השיח החשוף ומעדיפים דווקא "לבצע עיקוף" כדי לשוח על נושאים כאלה. יש לכבד את התהליך האישי של כל אחד מבני הזוג, ולא למהר לשפוט בחומרה גם אם הדבר לפעמים מעורר חוסר נוחות או אף אכזבה.

ניתן כידוע לגשת לטיפולים מטיפולים שונים, וגם ראוי לעשות זאת שלא רק מתוך שעת משבר. הטיפול הטוב ביותר הוא דווקא זה שנעשה לפני שהמשבר פרץ. לדוגמה, זוג אשר מסוכסך מסביב לנושאים מסויימים במשך שנים, כבר צובר שכבות של מרירות, כעס ועלבון, לעומת זוג אשר רק מתחיל לזהות נקודות חיכוך או מחפש את הטיפול דווקא בתור צידה לדרך והצבת מראה מול פנינו ומול הזוגיות שלנו. אולם לפנינו גם כלים חינמיים רבים להשקיע בעצמנו ובזוגיות שלנו. לדוגמה ישנם בלוגים וקבוצות פייסבוק רבות שעוסקים בזוגיות עבור היבטיה השונים. לעיתים הקריאה הפעילה בהם אף שלא מתוך חיפוש אחר תשובה לשאלה קונקרטית שלנו עשוי להוליד בנו נושא לשיח ושיפור הזוגיות שלנו.

כיום יוצאים לאור יותר ויותר "קלפי זוגיות" מסוגים שונים. חלקם מוצלחים יותר וחלקם פחות, אולם במהותם הם מבקשים להביא נושאים לדיון, או שאלות שמעניין ומקרב לדון בהם כדי להכיר עומקים חדשים שלא חשבנו שפספסנו קודם לכן בבן או בת הזוג שאנו מכירים טוב כל כך.

אפשרות אחרת שיש בה לפנות אל הצד הלמדני יותר של חלק מהזוגות הוא לימוד משותף בחברותא כשער לשיח מקרב. בין אם מדובר בלימוד תורני מובהק כמו חברותא על ספר קודש, או דווקא השאלת מושג החברותא לעולמות נושקים כמו שירה וסיפורת שמסוגלים לגלות לנו דבר מה עמוק יותר על עצמנו ולשמש כהזמנה לשיחה. שימו לב שגם כאן יש צורך בהגדרת מטרת הלמידה, האם מטרתה היא הספק הלימוד כמו במקרים בהם אתם מתכננים סיום מסכת לכבוד תאריך מיוחד, או האם המטרה שלה היא להשתהות בתוך הרעות הזוגית ועיקרה היא השיח שהיא פותחת.

כותבים זה לזו מכתבי אהבה

תחילת השנה העברית (או בכל מעגל פנימי בו אתם מונים את הזמן) היא הזדמנות לא רק להרחיב את הכלים שלנו אלא גם להעניק לעצמנו צידה לדרך לקראת השנה החדשה. אם אתם מן הזוגות שפחות חשים בנוח לשוחח על נושאים מורכבים פנים אל פנים, זוהי הזדמנות לעבור לכתב. אולם בכתב אין כוונתי להודעות הוואצאפ הקונקרטיות, אלא לרטרו – לחזור לכתוב מכתבי אהבה.

חשבו על כמה מועדים משמעותיים עבורכם בשנה הבאה עלינו לטובה, לדוגמה: שני ימי ההולדת שלכם, יום הנישואין שלכם או אולי אפילו לרגל ימי ההולדת של ילדיכם פרי אהבתכם, לחלופין גם ימי אבל או אזכרות לקרובי משפחה שהיו קרובים לאחד או אחת מכם עשויים להיות הזמנה לכתיבה מקרבת לאורו של אותו אדם. ארזו אותם באופן חגיגי והעניקו זה לזו מכתבים לקראת אותם התאריכים המיוחדים.

באופן ספציפי לתחילת השנה ניתן לכתוב על מדרגות או עליות שחוויתם יחדיו, או התמודדויות שיצאתם מתוכם חזקים יותר. אחלו אחד לשניה ברכות מפורטות וברכו זו את זה בנדיבות, מתוך התבוננות והכרות עם ההתמודדויות שבן או בת הזוג מתמודד איתם או עתיד להתמודד איתם. תנו אחד לשניה כוחות לקראת השנה הזאת.

זכרו, שכמנהגו של עולם, פעולות מסוג זה נדחקות לתחתית סדרי העדיפויות שלנו, תחת הטיפול הסיזיפי בצרכי הבית והמשפחה. אולם שכרם גדול יותר לאורך זמן, כאשר הם משתמשים להגדלת הכלי בו אתם מקבלים את האור בזוגיות שלכם, וכאשר אנו מזכירים לעצמנו לשם מה התכנסנו כאן. גם אם פעולה אחת לא מתאימה לכם כזוג, יתכן שתמצאו רעיונות אחרים שישמשו אתכם טוב יותר, והחיפוש אחרי הפעילות המקרבת שלכם עשוי הוא עצמו להוביל להתקרבות והכרות עמוקה וטובה יותר של הנפש הנמצאת מולכם.

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

• יש בינינו בית – רביטל ויטלזון יעקבס
• גם ציפור מצאה בית – מילים מאב לבן ולכלה, תחת החופה – יונדב קפלון
• לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
• לבד בתוך זוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
• אומנות בניית המשפחה – הרבנית מלכה פיוטרקובסקי
  זה עניין של דינמיקה – בנימין מאלב
• מעגל ההסכמה – אביגיל חדד-דגן
• הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
• בשבח הדייט הזוגי הקבוע – הרבנית שרה סגל-כץ
• לולי תורתך שעשועי: על לימוד זוגי בחברותא – הרבנית שרה סגל-כץ
• שם קוד "ענבל" – טיפול כחגורת הצלה לזוגיות – גלויה אנונימית
• מה שאהבנו פעם – מעצבן אותנו היום – נוגה דודסון
• קִינְטְסוּגִי: לבחור להדביק שברים בתוך הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ

תפילות על הבית:

• תפילה על הזוגיות – אורה זך
• תפילה על הבית – אורה זך

שירי זוגיות:

• זכו שכינה ביניהם – אילן סופר
• תפילה ועוד תפילה – אסנת אלדר
• ערגה – שרה סגל-כץ
• תשושי תקשורת – גלעד מאירי
• ברגע בהיר – גילית חומסקי

שירי אהבה:

• זמן משי, זמן אוויר – צופיה הרבנד
• כמה וכמה ניסים – אפרת ביגמן
• חוטים – שרה סגל-כץ
• מפגש געגוע וזרות – אורי-צבי עמנואל-תור
• משי – אורית גידלי

שירים על חיי משפחה:

• האומץ לחולין – הדס גלעד
• הדברים השבירים – רוני אלדד
• כשאמרת, לא סיפרת – שרה סגל-כץ
• דיוקן עצמי חדש – עמיחי חסון

כלות וזוגות ממליצים על מרכז גלויה

הידע העשיר של שרה נתן לי להרגיש בטוחה ולא הלחיץ אותי. הפגישה הזוגית הייתה טובה, ולמרות הנושא האישי לא הייתה מבוכה או רתיעה. שרה יצרה רוגע והשיחה יצרה חוויה שהיא לא רק טכנית אלא גם של מהות.

אלישבע

המפגש הזוגי הוא חשוב מאד ויוצר שפה משותפת לבני הזוג ומוסיף גם פתיחות וחיבור נוסף לקשר הזוגי בינינו. זה הפך את התכנים לשלנו ולא רק שלי ונתן לו גם מקום להביע את עצמו. במפגש עוברת חוויה של חיים בריאים שהם על פי ההלכה, ברכות ומתוך שמחה.

רבקה ריקלין

המפגש שלי ושל בן הזוג שלי עם שרה היה משמעותי, החוויה המשותפת שבה דיברנו בפתיחות, בקלילות ובהומור על דברים שלעיתים נתפסים כרציניים. התחושה ששרה נתנה הייתה שכל מה שלמדנו הוא חלק מהחיים, והמיזוג של כל זה עם ההלכה היה טבעי ופשוט. שרה הדגישה את היכולת לבחור בחיי הלכה מתוך שמחה ואוטונומיה.

הדס

לא כל כך רציתי לעבור הדרכת כלות בכלל, והגעתי לשרה דרך חברה שאני בוטחת בה. זה הפך למקום בטוח ורגוע שאפשר לדבר בו על הרבה מאד דברים לקראת החתונה, באופן כיפי ונעים. המבט הלא שיפוטי שלה מאפשר לשאול כל שאלה. ההדרכה הייתה אחת המתנות היותר מוצלחות שנתתי לעצמי לקראת החתונה, בלי להתכוון בכלל.

אפרת שגיא

הקודם

הבא

גלו עוד המלצות