לולי תורתך שעשועי: על לימוד זוגי בחברותא

לימוד בחברותא הוא שאיפה שקיימת אצל לא מעט זוגות וחוויית לימוד התורה מבוקשת כחוויה משמעותית ומעצבת.
ברשומה שלפניכם, הצעות כיצד לממש את הכמיהה לחברותא ולצלוח מהמורות קיימות.

חברותא זוגית היא שאיפה שקיימת אצל לא מעט נשים וגברים שצמחו בעולם הדתי בעשורים האחרונים. חוויית לימוד התורה, שב"ה בשנים האחרונות פורחת בלי הבדלי מגדר, נחרטת כחוויה משמעותית ומעצבת אצל רבות ורבים. בהשפעתה נרקם החלום לזוגיות שתכיל גם את הרכיב הזה: שעת לימוד הרמונית ונעימה, ישיבה זוגית בחיבוק או בקרבה, בלימוד שיש בו השלמה הדדית, הערכה ואהבה. הוא מפרש והיא מוסיפה, היא מפצחת והוא מוצא עוד הקשר. השלווה, הנועם והאווירה האידיאלית צובעים את הפנטזיה הזו בצבעים רכים ורומנטיים. 

החלום ושברו

אבל האופן שבו החברותא מצטיירת בדמיון שונה מאוד מאיך שחברותות מתקיימות במציאות. הסיפור המפורסם על החברותא של ר' יוחנן וריש לקיש מבטא בצורה מובהקת וחריפה את העומק והאהבה, אך גם את הכאב והקושי שביחסי החברותא. הגמרא מתארת כיצד תוך ויכוח לימוד פגע ר' יוחנן בריש לקיש, פגיעה שהובילה להידרדרות במצבו ולבסוף למותו. 

מת ר' שמעון בן לקיש, והיה ר' יוחנן מצטער אחריו הרבה. אמרו חכמים: מי ילך ליישב דעתו? נוליך את ר' אלעזר בן פדת, שמחודדות הלכותיו… אמר ר' יוחנן לר' אלעזר בן פדת: אתה כבן לקיש? בן לקיש, כשהייתי אומר דבר, היה מקשה לי עשרים וארבע קושיות, ופירשתי לו עשרים וארבעה פירושים… ואתה אומר "משנה שמסייעת לך"?! וכי איני יודע שיפה אמרתי?! היה הולך וקורע בגדיו, ובוכה ואומר: היכן אתה בן לקיש, היכן אתה בן לקיש? והיה צווח עד שנטרפה עליו דעתו… (בבא מציעא, פד ע"א, מתורגם ומבואר)

לאחר מותו של ריש לקיש, חכמים מנסים ליישב את דעתו של ר' יוחנן אך מחמירים את צערו ותסכולו. ר' יוחנן מתגעגע להתנצחות ולקושיות שהיו מנת חלקו בלימוד עם ריש לקיש. הוויכוחים שהיו ביניהם הביאו אמנם לסוף טראגי ביותר, אך החיזוקים של ר' אלעזר בן פדת הפוכים ממבוקשו של ר' יוחנן. חברותא טובה אינה בהכרח נינוחה, מפייסת ומפוייסת.

זכה – נעשית לו סם חיים

לא כל חברותא נידונה חלילה להיות זירת קרב וויכוח. על זוג שמבקש להקדיש זמן ללימוד משותף, להיות עירני לכך שלחברותא יש פוטנציאל להפוך לכר של התנצחות ומריבה, אך גם להיות חוויה חיובית ומקדמת. לא כדאי לתת לחששות למנוע את ההזדמנות להתנסות בלימוד משותף, שיכול להיות נהדר וטוב. פנטזיית החברותא הזוגית בהחלט יכולה להתגשם ולהיות חוויה מקרבת שבונה את הקשר. אך יש לשים לב לאן החברותא לוקחת את השיח והיחסים, ולתת על כך את הדעת. הקדשת מחשבה ותשומת לב לכמה היבטים בלימוד, יכולה לעזור לבסס חוויה חיובית של קרבה ולא של קרב.

מה לומדים

ראשית, יש מקום להקדיש מחשבה לשאלת הטקסט. תנ"ך, משנה, גמרא, הלכה, חסידות, מחשבה, אבל גם שירה, מדרשים מודרניים או מאמרים מעניינים על זוגיות. כל אלה יכולים להתאים ללימוד זוגי בחברותא, העיקר הוא שהטקסט יעניין את שני בני הזוג. אפשר גם לגוון את הלימוד: לבחור שניים-שלושה נושאים או טקסטים, וללמוד בכל פעם משהו אחר.

שמירת המסגרת

"אל תאמר לכשאפנה אשנה, שמא לא תפנה". השקיעו בבניית המסגרת. קבעו לכם עיתים לתורה, זמן קבוע ללימוד הזוגי, דייט זוגי קבוע של חברותא. לאחר סעודת ליל שבת, חמישי בערב, שישי בבוקר בבית הקפה השכונתי או שבת אחר הצהריים. זמן קבוע וידוע המוקדש לטובת הלימוד המשותף. תכננו מתי מתחיל ומתי מסתיים הלימוד. כמה זמן תקדישו לקריאת הטקסט וכמה לשיחה עליו. אפשר גם שאחד מבני הזוג יכין את הלימוד מראש, יציג אותו בפני השני, ובעקבות זאת תקיימו לימוד משותף ודיון במקורות נוספים שקשורים. תכנון מראש חשוב ועוזר עד מאוד, אך לצד זאת חשוב לאזן את מידת התכנון ולזרום לפי הצורך. 

שוויוניות ללא שיפוטיות

לא משנה אם היא בוגרת מדרשה והוא פוגש רק לראשונה בטקסט; אם הוא סטודנט למחשבת ישראל והיא מעולם לא פתחה את הספר. אל הלימוד יש לגשת במשוחרר מהנחות היסוד והפירושים המוקדמים, בצורה "יחפה" ככל האפשר ועם הרבה חירות לפרש באופן עצמאי, מתוך קשב לבן או בת הזוג ומתן לגיטימציה מוחלטת לומר את מה שהוא או היא חושבים.

שימו לב לא להתקבע בתפקידים: "זה שמקריא", "המומחית", "הפרשן", "המאזינה" וכיוצא באלה. גשו אל הטקסט יחד. השוויון בא לידי ביטוי גם בעצם הרצון והמוכנות ללימוד. אם צד אחד רוצה ללמוד עוד ועוד אך האחר מתחמק, כדאי לשוחח על כך ולשקול אם כדאי לוותר. אין טעם לדחוק ולהפוך את השדה הזה לטעון ומתוח. 

הוסיפו קומה שנייה

הקדישו זמן לרפלקציה בעקבות הלימוד: התבוננות על החוויה הזוגית ביניכם או כתיבה יוצרת בהשראת הטקסט. את הקומה הנוספת על גבי הלימוד ניתן גם לבנות על ידי שיחה על חיי המעשה. לימוד משותף של מסכת פסחים יכול להוביל לשיחה על האופן בו יראה שולחן הסדר שלכם; "מסילת ישרים" יכול להוביל לשיחה על המידות שחשובות לכם בזוגיות או בחינוך הילדים; מתוך לימוד פרשת השבוע אפשר לבחון איפה הפרשה פוגשת אתכם, אישית, וכיצד היא קשורה למה שעברתם בשבוע החולף או בתקופה האחרונה. עשו את תורתכם לתורת חיים, תורה המחוברת אל חיי היום-יום הממשיים של כל אחד מכם, ושל שניכם כזוג.

לסיכום

"למה נמשלו דברי תורה כאש?… לומר לך: מה אש אינו דולק יחידי, אף דברי תורה אין מתקיימין ביחידי" (תענית ז ע"א). יש איכות מיוחדת בלימוד תורה בשניים. מרחב משותף שבו לומדים אחד על השנייה וכל אחד על עצמו. שיחה פתוחה וטבעית שבה התורה מתבהרת ומתגלה באור חדש ושונה, והעקרונות והערכים הזוגיים החשובים מתעצבים מתוך עיון, עומק ורוחב הדעת. אפשר ללמוד בחברותא מבלי להיקלע למתח, רוגז, תסכול או אכזבה. אך גם אם הלימוד לא צולח, והופך להיות מסגרת שמשרה תחושה לא נעימה או זירת ריב, אין כאן כישלון זוגי או פגם תפקודי. במקרה של חוסר זרימה או חוסר נעימות כדאי לשחרר ולבחור יחד פעילות זוגית אחרת, שתביא לתחושה נוחה יותר. "יהי רצון מלפניך ה' אלהינו שתשים שלום בפמליא של מעלה ובפמליא של מטה ובין התלמידים העוסקים בתורתך" (ברכות טז ע"ב – יז ע"א).

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

• כאן בונים זוגיות: רעיונות לבילוי זוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
• לבד ויחד – על שבתות כזמן זוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
• על אורות וכלים בזוגיות: איך להרחיב את הכלים לאורך שנות הזוגיות? – הרבנית שרה סגל-כץ
• להיות ביחד, לחיות את היחד: שהיה ועשיה במרחב הזוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
• בשבח הדייט הזוגי הקבוע – הרבנית שרה סגל-כץ
• לעזוב את הדת בתוך זוגיות – טלי רוזנבאום
• לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
• מה, כבר שנתיים? על ותק ורומנטיקה – צוות גלויה
• מה שרציתם לדעת על ייעוץ זוגי – קרן חדד טאוב
• עֵת לִרְחֹק מֵחַבֵּק: איך להודיע על ביאת ימי הנדודים? – הרבנית שרה סגל כץ
• הכל בסדר? אתגר האינטימיות בתקופת הסגר – צוות גלויה
• על בעלי תשובה והעולם הטיפולי מפסיכולוגית בעלת תשובה – אנה קרא-איוונוב
• ארבעה סוגי שאלות הלכתיות – אלישב רבינוביץ'
• הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
• סליחה, אפשר קצת ספייס?: על הצורך במרחב אישי בתוך הזוגיות – הרבנית שרה סגל כץ
• שתלטנות קיצונית בזוגיות: "את הצלקות שלי אי אפשר להסתיר עם מייק אפ" – ד"ר אילנה קוורטין
• זוגיות כמשימה, זוגיות כהזדמנות – עמרי שרת

שירים בנושא זוגיות במגזין גלויה:

• מעברים – חלי טל שלם
• עקיבא – רחל רז
• את רוצה מישהו – נועה ברנד
• ברגע בהיר – גילית חומסקי
• תיווך – שמואל מוניץ
• בניגוד לכל הסיכויים – מוריה נחום
• לשאת בשנים – חמוטל בר-יוסף
• *(בין ערמות אבק ופרטים ישנים) – נועה ברנד
• קריעת שמע – רפאל נפתלי

כלות וזוגות ממליצים על מרכז גלויה

הידע העשיר של שרה נתן לי להרגיש בטוחה ולא הלחיץ אותי. הפגישה הזוגית הייתה טובה, ולמרות הנושא האישי לא הייתה מבוכה או רתיעה. שרה יצרה רוגע והשיחה יצרה חוויה שהיא לא רק טכנית אלא גם של מהות.

אלישבע

המפגש הזוגי הוא חשוב מאד ויוצר שפה משותפת לבני הזוג ומוסיף גם פתיחות וחיבור נוסף לקשר הזוגי בינינו. זה הפך את התכנים לשלנו ולא רק שלי ונתן לו גם מקום להביע את עצמו. במפגש עוברת חוויה של חיים בריאים שהם על פי ההלכה, ברכות ומתוך שמחה.

רבקה ריקלין

המפגש שלי ושל בן הזוג שלי עם שרה היה משמעותי, החוויה המשותפת שבה דיברנו בפתיחות, בקלילות ובהומור על דברים שלעיתים נתפסים כרציניים. התחושה ששרה נתנה הייתה שכל מה שלמדנו הוא חלק מהחיים, והמיזוג של כל זה עם ההלכה היה טבעי ופשוט. שרה הדגישה את היכולת לבחור בחיי הלכה מתוך שמחה ואוטונומיה.

הדס

לא כל כך רציתי לעבור הדרכת כלות בכלל, והגעתי לשרה דרך חברה שאני בוטחת בה. זה הפך למקום בטוח ורגוע שאפשר לדבר בו על הרבה מאד דברים לקראת החתונה, באופן כיפי ונעים. המבט הלא שיפוטי שלה מאפשר לשאול כל שאלה. ההדרכה הייתה אחת המתנות היותר מוצלחות שנתתי לעצמי לקראת החתונה, בלי להתכוון בכלל.

אפרת שגיא

הקודם

הבא

גלו עוד המלצות