לאחר הלידה, האישה חווה תהליכים בגוף ובנפש המשפיעים על המיניות שלה ותחושותיה. הדס רבלין מסבירה על תהליכים אלו, מעלה את האתגרים הניצבים בפני האישה ובן זוגה בהיבט של מיניות לאחר לידה, ומציעה מספר עצות ודגשים שמטרתם לסייע בהתמודדות האישית והמשותפת. הזמנה להתבוננות ובחינה עצמית וזוגית בתקופה זו ובכל פעם מחדש.
רוב הנשים בעולם חוות בימים או בשבועות שאחרי הלידה תקופה שיש בה מצבי רוח לא יציבים, עצבות, עצבנות או בכי לא מוסבר. אם החוויה הזו מוכרת לך, תדעי שכאמור, מדובר בתופעה נורמלית ושכיחה, ובנוסף ה"דאון" הזה הוא בעצם סוג של מנגנון טבעי וחכם שנועד לשרת אותך, בכך שהוא מאפשר לך ומייצר עבורך בחכמה מרחב של התכנסות, על מנת שתוכלי לנוח ולהתאושש מהלידה. התופעה הזו מכונה "בייבי בלוז", ובעברית: דכדכת לידה, ומכיוון שיש לה שם את מבינה שזוהי תופעה רחבה ולא חלילה רק אצלך.
דאגה למנוחה ולהאטה מביאות בדרך כלל לכך שאחרי כמה שבועות ההרגשה הכללית כבר יותר טובה (ואם תחושת הדכדוך נמשכת יותר זמן, מתעצמת או הופכת לדיכאון עמוק, כדאי לשים לב לכך ולפנות לעזרה וטיפול), ואת מתחילה להרגיש מחוזקת יותר. הגוף מחלים ונרפא, הנפש נרגעת מחוויית הלידה, והשהות עם תינוקך הופכת מדבר חדש ואחר לחלוטין, למציאות חיים ולעניין שבשגרה.
אם את אישה ששומרת הלכות טהרה, הרי שהתקופה שלאחר הלידה מאופיינת גם בריחוק ממגע גופני מבן הזוג והיחד הזוגי לא מתקיים במלואו, אלא לאחר טבילה והיטהרות. בסופו של דבר מגיע השלב בו את סופרת את הימים ומתכוננת לטבילה הראשונה לאחר הלידה. אצל הרבה נשים המחשבות על הטבילה יכולות להיות מלוות בלא מעט חששות, יחד עם תקווה זהירה, "הנה אני בסדר. החיים מתחילים לחזור למסלול המוכר". ייתכן שגם את, כמו רבות מהנשים, מחכה למפגש המחודש עם אישך מתוך רצון לחזור לקרבה, לחום ולטבעיות של היחסים ביניכם, אבל בגוף ובנפש את עדיין לא לגמרי מוכנה למגע מיני.
מצוי מאוד שבחודשים שאחרי הלידה החשק המיני יכול להיות נמוך, או אף לגמרי נעדר. הגוף עוד לא לגמרי חזר לעצמו והוא מצוי בתקופת החלמה הנראית לעין או מתרחשת במן לחן שרק את שומעת. התפקיד האימהי דורש הרבה כוחות, וגם ההנקה תובעת את שלה (אם את מניקה) ולעיתים משכיחה את המרחבים של זוגיות, אינטימיות והתעוררות. אם את חווה תחושה דומה, יכול להיות שאת מרגישה בתקופה הזו אי נעימות מהאיש שלך, ייסורי מצפון שאת מאכזבת אותו, ורצון לעמוד בציפיות שלו, שלך ושל הזוגיות שלכם. כמו הרבה נשים, אולי את שואלת את עצמך "מה לא בסדר אצלי, מה קורה לגוף ולחשק המיני שלי"?
׳שחקני המפתח׳ – הגורמים המשפיעים על החשק המיני לאחר לידה
ישנם הרבה גורמים המשפיעים על החשק המיני של אישה אחרי הלידה. השחקנים המרכזיים ביותר הם ההורמונים: בזמן המגע והטיפול בתינוק, וכמובן בזמן הנקה, מופרש במוח האישה הורמון שמשרה תחושות של אהבה ורוגע. זהו הורמון האוקסיטוצין שנודע גם בכינויו "הורמון האהבה". הורמון זה מופרש גם בזמן לידה, בקיום יחסי מין ובכל מגע גופני קרוב ואינטימי. לפעילות זו של האוקסיטוצין יש חשיבות רבה בהיקשרות בין האמא לתינוק. בהשפעת האוקסיטוצין נשים רבות מרגישות כמו בתוך בועה יחד עם תינוקן, והצורך באהבה ואינטימיות מתמלא מעצם השהייה עם התינוק.
בנוסף, אצל נשים מיניקות מיוצר בכמות גבוהה הורמון הפרולקטין, המסייע בייצור החלב. זהו אותו הורמון שמופרש אצל הגבר מיד לאחר האורגזמה ואחראי לנטרול הזמני של העוררות המינית שלו. באופן דומה, אצל אישה מיניקה הפרולקטין מגביר את תחושת הסיפוק וה"שובע" מבחינה מינית. נראה אם כן שהפעולה המבורכת של האוקסיטוצין והפרולקטין, המכוונת לתועלת התינוק והאם, משפיעה במידה רבה על המתרחש בשדה המיני של האישה, ומכאן על המרחב המשותף שלה עם בן זוגה.
ההנקה גם מפחיתה את כמות הורמוני הפוריות: האסטרוגן והפרוגסטרון. האסטרוגן הוא הורמון שמופרש לקראת הביוץ והאחראי המרכזי על החשק המיני, והפרוגסטרון מופרש לקראת הווסת. בהעדר שני ההורמונים האלה, החוויה של האישה תהיה בדרך כלל יותר סטטית מבחינת החשק המיני, ללא התנועה הגלית המאפיינת אישה מחזורית, עם התעוררות החשק בכל פעם מחדש.
לצד השינויים ההורמונליים, הגוף עצמו משתנה. הוא כואב ותשוש מהלידה, גם שבועות רבים אחריה. להרבה נשים יש רגישות רבה או כאבים באזור הנרתיק, שנמתח מאוד בלידה ולפעמים גם נקרע, ויכול לקחת לו שבועות או חודשים עד להחלמה מלאה. וכך כמובן גם החלמה מניתוח קיסרי. אצל אישה מניקה הנרתיק גם יבש יותר, וזה טבעי ונורמלי שאשה פחות תרצה מגע באזור הזה. לא רק אזור הנרתיק חווה השפעות בתקופה זו. נשים מניקות חוות לעיתים קרובות גודש ופצעים בפטמות, מה שהופך את המגע בשדיים ללא נעים.
מעבר להתמודדות הפיזית, לנשים רבות יש גם התמודדות רגשית סביב השינויים בגופן. לפעמים יש קושי להתרגל מחדש למראה הגוף שהשתנה במהלך ההיריון והלידה. אצל נשים מניקות, התפקיד הנוסף של השדיים יכול להיות קצת מוזר ומבלבל, ואולי יש הרגשה שהן הופקעו לטובת התינוק. ויש פעמים שהגוף עדיין מטולטל מחוויית הלידה וכה עמוס רגשית, עד שהוא כמו שער נעול שמסרב להיפתח. מסיבות אלה ועוד, נשים רבות לא מרגישות משוחררות עם הגוף שלהן במרחב המיני בתקופה שאחרי הלידה.
גם המוח משתנה, ועובר התאמה לתפקיד האימהות. כבר בחודשי ההיריון מרכז השליטה במוח גדל, ואחרי הלידה הוא עובד שעות נוספות במעקב אחרי התינוק, ערנות לצרכיו וזיהוי סכנות. נשים רבות מתקשות להיות בהרפיה ושחרור לקראת המפגש המיני וגם כשהן מגיעות לעוררות מינית הן יכולות להיות מוסחות בקלות, כי המוח בעצם כל הזמן "עומד על המשמר".
נוסיף על כל זה את הלילות הקטועים וחסרי השינה, עומס המטלות, התמודדות עם חזרה לעבודה, הנקות, שאיבות, ואת ההרגשה הכללית של האישה שבתוך העיסה הזו של טיטולים-האכלה-עייפות היא קצת מאבדת את מקומה. עד שסוף סוף יש לה שקט, היא רוצה את הגוף שלה ואת הזמן שלה לעצמה.
היופי שבחוקיות אחרת, משתנה
אם את מזדהה עם חלק מהתיאורים כאן, את כבר מבינה שאת לא לבד. חשוב להדגיש שבאופן כללי פערים בחשק המיני הם חלק בלתי נפרד מכל זוגיות, מעצם החיבור בין שני בני אדם כל כך שונים, ובתקופה שאחרי הלידה אך הגיוני שהפער גדל עוד יותר. אם החשק שלך נמוך זה טבעי ונורמלי, ואפילו משרת אותך. חשבי על כך שבעולם שבו לא היו אמצעי מניעה, חשק מיני פירושו היה להיכנס להריון נוסף. הטבע שלנו מרחיק אותנו מהאפשרות הזו, כדי שנוכל להתחזק ולשמור את כל המשאבים שלנו לטיפול בתינוק הקיים.
זו תקופה עם לא מעט מורכבויות, ועם זאת רוב הזוגות "נתפסים לא מוכנים" לקראתה. לא מפתיע אם כן שפעמים רבות מפגשי האהבה של זוג אחרי הלידה מלווים באכזבה ותסכול מהפערים המתגלים למול הציפיות שלהם, ביחד ולחוד.
אם אתם מרגישים במצב כזה, אתם יכולים לנסות להרים את הראש מעל המים ופשוט לחכות שזה יעבור, אבל אם תסכימו לצלול יחד לקרקעית, תוכלו לקבל מהזמן הזה הרבה מתנות ולגלות עומקים נוספים בקשר שלכם. יחד עם הפערים המאתגרים הללו, אפשר לראות שלתקופה הזו יש חוקיות משלה ויופי משלה, גם אם הוא לא תמיד היופי שהייתם רגילים אליו. היכולת לגילוי טמונה ברובד האישי והעצמאי של כל אחד מכם, וכן ברובד הזוגי והמשותף.
התמודדות עם השינוי – מה יכול לסייע?
מה יכול לעזור לך בתקופה הזו, עם השינוי שעברת ושאת עוברת? וכן מה יכול לעזור לכם, כשהמרחב המיני שלכם משתנה?
- לדבר על זה מראש. התקופה שלפני הלידה מאופיינת בהכנות רבות לקראת הלידה עצמה, ואילו ההכנות לתקופה שאחריה מתמקדות בדרך כלל רק בצרכי הבית והתינוק בפן הטכני. מאוד יכול לעזור להתכונן מבחינה זוגית לשינויים הצפויים אחרי הלידה. אמנם השינויים מתחוללים בעיקר אצלך, פיזית ורגשית, אך הנשיאה בהתרחשויות משותפת לשניכם. אם זו לידה ראשונה שלך, המידע שלמעלה יכול לעזור לכם כדי להבין אלו התמודדויות עשויות להיות לכם. גם בלידה חוזרת כשנדמה שהשינויים פחות מפתיעים, חשוב לדבר ולרענן את הזיכרון המשותף שלכם באתגרים הצפויים, לחשוב ביחד על הצרכים שיהיו לכל אחד מכם ובאילו דרכים תוכלו לעזור אחד לשני, או לקבל עזרה מבחוץ.
- להקשיב לעצמך ולמה שהגוף מספר לך. פעמים רבות כשיש כאבים, יובש וחוסר חשק, ישנה הרגשה ש"הגוף בוגד בי". נשים רבות מרגישות אשמה, שמשהו לא בסדר איתן. הן לא תמיד מזהות מה בדיוק עובר עליהן ומתקשות לקבל את עצמן כפי שהן כרגע. הכירי את השינויים שמתחוללים בך כעת, את פעולתם של ההורמונים ואת התבונה המופלאה של גופך. תני לגוף שלך את זמן הריפוי שלו בנחת. תני בו אמון ודעי שהוא רוצה בטובתך ומספר לך על הצרכים הכי עמוקים שלך עכשיו.
- לא להישאר עם הכאב. אמנם כאב בנרתיק אחרי לידה הוא תופעה נורמלית שיכולה לחלוף עם הזמן, אך קיום יחסים במצב של כאב עלול להכניס אותך למעגל שיורד כלפי מטה, משום שהוא גורם לך לכווץ את שרירי הנרתיק (באופן בלתי רצוני), מה שמגביר את הכאב ושוב גורם לכיווץ גדול יותר וכן הלאה, ולכן יש לטפל בו ולא להתעלם ממנו. ישנן דרכי טיפול רבות ושונות, בהתאם למה שאת זקוקה לו. מומלץ לפנות לרופאה מומחית בתחום ולפיזיותרפיסטית של רצפת אגן. לפעמים מדובר בתהליך ארוך, אך אל תתייאשי. בינתיים אתם יכולים ליהנות מכל דבר שאינו גורם לך לכאב.
- לדבר ולתקשר את מה שאת מרגישה. לא בטוח שהאיש שלך מבין את כל המשמעויות של התקופה הזו בשבילך אם לא תספרי לו. אצל כל אישה זה אחרת ומאוד חשוב להסביר ולשתף אותו לאורך כל התקופה במקום בו את נמצאת עכשיו מבחינה פיזית ורגשית, ובעיקר, מה בדיוק את צריכה.
- להיות בהקשבה לאיש ולשמוע באמת את המקום שלו. תזכרי שבזוגיות אתם שניים, וגם לו יש התמודדויות אמיתיות. בהכללה, הרבה גברים מתקשרים טוב יותר בשפת המגע. בתקופה כזו, האיש עלול להרגיש שמקומו נדחק בגלל העיסוק האינטנסיבי שלך בתינוק. החוסר במגע גופני יכול להתפרש אצלו כחוסר אהבה, "היא לא רוצה אותי", והוא מתרחק ומסתגר. כאמור, בבועה שאת שרויה בה יחד עם התינוק, ייתכן שלא תמיד את מרגישה בחסרונו של קשר אינטימי עם אישך. חשוב שגם מתוך הבועה תתני לו את ההרגשה שהוא מוערך ואהוב. את יכולה להסביר למשל ש"אני אוהבת אותך, אבל הגוף כואב ומתאושש וצריך זמן". ככל שתהיי במקום של אהבה ורכות כלפי עצמך, כך תוכלי לתקשר עם אישך ממקום מכבד, בטוח ולא מתגונן.
- אם אין לך חשק מיני, זה לא אומר שאת לא מינית. אלא, ייתכן שהמיניות כפי שנחוותה אצלך עד עכשיו לא מדברת אלייך בתקופה זו. המיניות שלנו היא רבת גוונים, ויש פה הזדמנות לגלות רובד אחר שלה. הקשיבי לזרמי העונג הכמוסים בתוכך. אם ה"כפתורים" המוכרים בגוף שלך כבר לא נלחצים, גלי את הדברים החדשים שעושים לך טוב. כשאת קשובה לעצמך ולא מונעת מהצורך לרצות, המיניות לא נחווית כמטלה, אלא כמקור להתחדשות ואנרגיות.
- בהתקרבות העדינה שלכם אחד לקראת השני, תזכרי שזה לא הכל או כלום. יש באמצע אינסוף נקודות חיבור אפשריות. אמנם מתוך הכרות עם השוני בין מיניות נשית למיניות גברית, והבנה שעבור רוב הגברים ההגעה לשיא (אורגזמה) הינה חלק מהותי מהחוויה המינית, ישנה חשיבות גדולה לשיח זוגי על כך, מתוך אמפתיה וכבוד למקום של כל אחד מכם, ולא בדרישה עיוורת "ללכת בקצב שלי". בשיחה פתוחה ביניכם תוכלו לברר את הרצונות והציפיות של כל אחד מכם. כאשר אין תיאום זוגי בנושא, נשים רבות נעשות מרוחקות יותר וחסכוניות במגע אוהב מחשש שהוא יוביל לקיום יחסים מלאים, למשל, וכאשר יש תיאום והתודעה פנויה מהחשש הזה, הגוף משוחרר יותר להרגיש ולרצות. כך על בסיס הבנה ביניכם את יכולה לאפשר לעצמך להתקרב ולהתענג על כל מגע שנעים לך, בלי לחץ "להגיע ליעד".
משני הצדדים – הודיה להוויות השונות
במבט מעט שונה, אפשר להודות להוויה הגברית היציבה, שמחזיקה את המתח של התשוקה המינית גם כשאת בתקופה "בועתית" כזו. במובן זה הפער בינך לבין אישך משמר ביניכם את הרצון לחיבור. בזכותו אתם נשארים מחוברים לשפת המגע העמוקה, ואת נקראת לחיפוש אחר עצמך ואחר העונג שלך ברבדים חדשים שלא הכרת.
המבט הזה מאפשר לראות את השתוקקות של האיש לא כמשהו תובעני, אלא כמחזיקה עבורך את הזיכרון של מי שאת, את האישה החיה והפועמת שבך.
מהצד השני, האיש יכול להודות לרגישות והתנודתיות שלך, שמזמנת סקרנות ותנועה אל הקשר שלכם, שמבקשת הקשבה עמוקה בדרך להתחדשות. המפגש בין ההוויות השונות הוא הלב של המרחב הזוגי שלכם, ובתקופות החיים השונות הוא מזמין אתכם להתבוננות ובחינה עצמית וזוגית, בכל פעם מחדש.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- הריון: שינויים ברגש, שינויים בחשק והצעות מסייעות – צוות גלויה
- מיניות בעת ההיריון ואחרי הלידה – טלי רוזנבאום
- פוסט-לידה : מהן הבעיות הרפואיות השכיחות לאחר לידה? – ד"ר ליאור ברוך
- 'ההכנה הכֵּנָה ללידה': נשים מדברות לידה – קרן בויקו
- אמהוּת מתמודדת: דכאון לאחר לידה – ד"ר ליאור ברוך
- אישה חוזרת לגופהּ: השבת האמון אל הגוף – ד"ר דבורה לדרמן-דניאלי
- לכבד את הרצפה: על יחס מכבד לרצפת האגן – הרבנית שרה סגל-כץ
- בחזרה אלייך: שיבה אל הגוף באמצעות שיטת שרמן – מירב שרמן
- אולי הלילה? פערים בחשק המיני כחלק מחיי הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
- שעת רצון: על קיומו של הרצון בתוך המפגש הזוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
- לידה מתוך הבית – אדם כ״ץ והרבנית שרה סגל-כץ
- לעמעם אורות ולהיות בעלת הבית: היכולת לבחור בלידה ובטבילה – אביה רייכנר
- טקס 'סגירת עצמות': לחתום את הלידה כפי שהיא חקוקה בגוף ובנפש – אור סנדרוביץ'
- "זאת תורת היולדת": מקורות, התפתחות ומעשה – הדרכה עיונית ומעשית להלכות טהרת יולדת – הרבנית שרה סגל-כץ
שירים על הריון ולידה במגזין גלויה
למידע נוסף ולסיוע לאחר לידה:
- פרויקט "אם לאם" – פרויקט ביקורי בית קהילתי, מבוסס התקשרות, שמטרתו לספק תמיכה רגשית, לאימהות אחרי לידה.
- עמותת "אמא יקרה" – עמותה הפועלת להעלאת המודעות לנושא הדכאון במהלך ההיריון ולאחר הלידה, וכן לשם איתור פתרונות שיכולים להקל על המתמודדת ועל בני המשפחה.
- "ניצה" רשת תמיכה שלאחר הלידה – רשת תמיכה לאם ולמשפחה בהתמודדות עם דכאון לאחר לידה.
