אורגזמה טובה יכולה להיות מענגת ומספקת, אך הדרך יכולה להיות מהנה באותה מידה. כשרצים אחר האורגזמה, לא פעם מזניחים את ההנאה מהדרך, מהמסע ומחקירת הגוף.

אורגזמה נחשבת בעיני רבים לשיאו של המפגש המיני ותיאוריות וישנן תפיסות רבות ושונות העוסקות באורגזמה ובעונג אצל נשים וגברים. הסקסולוגים הראשונים בתרבות המערבית היו ביולוגיים ורופאים שערכו מחקרים וכימתו במספרים ובמדדים ובתיאוריות את התפקוד המיני. התאוריה המפורסמת ביותר על האורגזמה שייכת ככל הנראה לפרויד, שהיה מהראשונים שחקרו את האורגזמה הנשית (ועל דרך מחקרו ויחסו למטופלות, יש לזכור, ישנה ביקורת ותיקה). הוא הבחין בין אורגזמה נשית "בוגרת" (נרתיקית ובעת קיום יחסים) לאורגזמה נשית "ילדותית" (דרך הדגדגן). התאוריה הזאת, יותר משהיא מתארת את האורגזמה כפי שהיא, או בצורה שמיטיבה עם האשה או הזוג, מתארת מצב שפרויד זיהה כרצוי. 

לפני פרויד ואחריו המשיכו להתקיים תפיסות רבות על האורגזמה. חלק מהתפיסות גמישות ואחרות נוקשות, יש ביניהן אמינות וספקולטיביות, מעודדות סקרנות או מצמצות את החוויה המינית ובכך מזיקות למפגש ולבני הזוג.

לתור אחר האורגזמה

חלקים ניכרים בשיח על המיניות עוסקים בפיזילוגיה של היחסים ובמכניקה שלהם. בתוך השיח הזה, ישנם מדריכים רבים כיצד להגיע אל האורגזמה הנכספת. ניתן למצוא ברשת מחקרים, סקרים וסטטיסטיקות שדרכם גברים ונשים יודעים לצטט מהו זמן ההגעה הממוצע לאורגזמה ומודדים את עצמם ביחס לאותה סטטיסטיקה. יש המון מדריכים בסגנון "עשה זאת בעצמך" שעוסקים בשאלה כיצד להגיע לאורגזמה וכיצד לגרום לבן/בת הזוג להגיע לשם. גם יצוגים גרפיים בתרבות הנכיחו בחיינו כיצד אורגזמה צריכה להיראות ולהישמע. המדיות השונות שמתארות זוגות ביחסים אינטימיים יצרו ציפיה לזיקוקים ואורות שיגיעו בזמן האורגזמה הזוגית שכן בני הזוג שם מגיעים אליה לרוב ביחד ושוכבים אחר מעשה רפויים, רגועים ומסופקים עם תחושת "וואו מה עברנו הרגע". 

בשנים האחרונות ישנה עליה מחודשת של המיניות המקודשת וגם בתורות אלה ניתן למצוא האדרה של הרטט האורגזמי והאורגזמיות שיכולים לגרום לציפיה של חיבור רוחני-אנרגטי בעת מעשה האהבה בעוצמות גבוהות. 

כל הגורמים הללו מביאים לכך שבעת מפגש מיני זוגות רבים תרים אחר האורגזמה העוצמתית, החזקה ןהשמיימית ואם זאת לא מגיעה הם יחושו כשלון. אם צד אחד מגיע לאורגזמה והצד השני לא – יכול להיווצר תסכול שישפיע על החשק המיני ונוצרת מעין תחרות בין השניים מחד ומאידך נוצר מעין צורך לתת ולספק לצד השני את האורגזמה שהוא/היא "צריך/צריכה".  אם הייתה אורגזמה והיא לא הייתה ביחד אז יש תחושה שמשהו לא בסדר בקשר שלנו. המון אנשים מרגישים לא נורמליים ולעיתים אף פגומים. המטען הכבד שהונח על האורגזמה עלול להפוך לא פעם את המפגש המיני למרדף מתסכל במקום למסע מהנה.

שיהיה ברור: אני בעד אורגזמות, אורגזמיות והנאה. יחד עם זאת, מתוך טיפול בעשרות זוגות – נשים וגברים – שנפגעו מהמרדף אחריה, אני מבקשת: בבקשה, הניחו לאורגזמה. תעזבו אותה לנפשה. הניחו לה להיות או לא להיות. אולי היא תבוא ואולי לא. הכל פתוח, רק תניחו לה. אל תפעילו עליה לחץ לבוא, אל תתייסרו בגלל היותה או אי-היותה. אל תתבאסו מנוזלים שהתייבשו או אל תחכו לנוזלים שיציפו. אל תשפטו אותה לטוב או לרע, לילדותית או לבוגרת, לנורמלית או ללא נורמלית.

מה נעים לכם?

אורגזמה טובה יכולה להיות מענגת ומספקת, אך הדרך אליה יכולה להיות מהנה באותה מידה. כשרצים אחר האורגזמה, לא פעם מזניחים את ההנאה מהדרך, מהמסע ומחקירת הגוף, ויותר מכך – לעיתים אף מתעלמים מהם לחלוטין. 

המפגש המיני כולל חקירה ובירור: תיגעו בגוף. בכל הגוף. לא רק באיברי המין. לא רק בנקודות ציון ספציפיות. תבחנו מה עושה לכם טוב, ביחד ולחוד. תשאלו את עצמכם – מה נעים לי? מה מגרה אותי? איפה נעים לי ומגרה אותי? אולי האוזניים, מאחורי הברך, הישבנים, ואולי זה בכלל ליטוף בזרוע או במרפק? איפה ואם ואיך נעים ומגרה למי שמולך? מה נעים לכם ביחד? רק אתם יודעים. הידיעה הזו היא תוצאה של תשומת הלב אל הדרך עצמה ובמהלכה, ללא כל קשר לנקודת הסוף אליה תגיעו. זוהי ידיעה של הגוף ושל החיבור אליו.  

המפגש המיני הוא לא רק גופני, הוא גם נפשי והוא מושפע מהיחסים ביניכם. תבחרו בן/בת זוג שנוח וטוב לכם איתו. תהיו בקשר שגורם לכם לצמוח ולגדול. אם אתם מרגישים שלא נוח לכם – דברו על זה, תפתחו את זה, תטפלו בזה (אל תהססו להיעזר בגורם מקצועי), תיצרו חזון זוגי-מיני שיהיה שלכם. אל תפחדו מאנשי מקצוע אם משהו כואב או לא עובד תפנו לאנשי המקצוע המתאימים: רופאים, פיזיותרפיה של רצפת האגן לנשים או לגברים, מטפלים מיניים. 

תתנשקו, תתלטפו, תתחבקו, תעצמו עיניים. תפקחו עיניים. תבחנו סוגים שונים של מגע – מגע עמוק, מגע מרפרף, מגע עדין. תבדקו את התחושה בזמנים שונים ביום ולאורך הימים המותרים בחודש. תבדקו את המגע במקומות שונים בבית ובסביבה שלכם. תחקרו תנוחות שונות. תהיו קשובים לתחושות הגוף. לרגשות. לתחושות כיווץ והרפיה. תשאלו: מה עובר עלי? מה עובר עליך? מה נעים לך? מה נעים לנו? תתעניינו בצד השני. בלב פתוח, באהבה, בלי לפחד או לחשוב מה זה אומר עלי. תחמיאו לעצמכם – אתם נורמליים ומדהימים כמו שאתם. תחמיאו לצד השני – הם גם צריכים חיזוקים.

תבדקו מה אתם רוצים. תשאלו את עצמכם: מה אני רוצה באמת? האם אני רוצה לרצות אחרים? את מי אני רוצה לרצות? מה יקרה לי אם אני ארצה? האם אני רוצה לעמוד בציפיות? ואם כן, באילו ציפיות? של מי? מאיפה הן הגיעו? האם הן שלי בכלל? תשחררו ציפיות של אחרים. תשחררו גם את הציפיות שלכם. תשתמשו בדמיון שלכם. תעשו לעצמכם "שטיפת מוח", תתנתקו מפנטזיות של מפיקים זרים ותיצרו פנטזיות משלכם. תשתפו אותם עם הצד השני ותהיו פתוחים לשינויים. תזהו את הדברים ש"חייבים" ו"צריכים" לעשות ותבדקו אם אתם באמת רוצים אותם במיניות שלכם. 

תצחקו, תבכו, תרגישו, תהיו נוכחים ותהנו מהרגע. תעשו אהבה עם האדם שאיתכם. תפנו לאהבה זמן ומקום. בזמן האהבה תשחררו את השליטה ותרפו. העולם החיצוני, הדאגות, המחשבות, כולם יחכו לכם.

מוכווני הנאה או מוכווני מטרה?

תקיימו יחסים ולא רק מין. תפקחו עיניים, תראו את האדם שמולכם. תדברו אחד עם השני, תשתקו ביחד. תקשיבו. תכבדו את האינטימיות הפיזית שלכם. תבנו אינטימיות רגשית ביניכם. תסתכלו אחד לשני בעיניים. תנשמו ביחד. תגעו בנשמות אחד של השני. תבררו עם עצמכם מה הגבולות שלכם לפני ותתקשרו אותם. תדעו שמותר לכם להגיד לא. ומותר לכם להגיד כן. יש לכם בחירה. וגם לצד השני, תכבדו את הבחירה שלכם ושלו. תדאגו לעצמכם ולצד השני פיזית ורגשית.

תכירו ברגשות שיכולים להגיע בזמן מגע וחיבור – אהבה, הנאה, פחד, חרדה, שמחה, עצב, כעס, תסכול, עליזות, ילדותיות, שיפוטיות, ביקורתיות, סקסיות, עונג, כאב, עונג מכאב ועוד ועוד. יכול להיות שיהיה בכי מכאב ובכי מאושר, יכול להיות שיהיה צחוק משמחה וצחוק ממבוכה. יכול להיות שלא יהיה כלום. למעשה הכל יכול לקרות. תלמדו לעצור, לחלוק, לשתף, לנשום לתוך מה שמגיע. לחבק את מה שמגיע ואת מי שצריך חיבוק.   

תעבדו עם החושים ותעשו אהבה חושנית – תכבו את האור. תדליקו אותו. תשמיעו מוזיקה נעימה ומילים שטובות לכם, תצעקו, תשתקו, תלחשו, תפזרו ריחות טובים, תריחו את עצמכם ואחד את השני, תפתחו את חוש המישוש שלכם ושל הצד השני. תטעמו אחד את השני. תיצרו אווירה שמתאימה לשניכם. תבדקו אילו יחסי מין אתם מקיימים: מכווני מטרה או מכווני הנאה? ואילו יחסים אתם רוצים?

תתרווחו, תירגעו, תנשמו עמוק. אולי האורגזמה תבוא ואולי לא. מה שבטוח שהדרך יכולה להיות מענגת, מספקת ומטריפת חושים לא פחות אם לא יותר. עוררות מינית כשמה כן היא מעירה ומאירה. היא מקרינה אור על עצמכם ועל הזוגיות שלכם. אתם טובים ונורמאליים בכל מצב. אז למה רק "לגמור" ולסיים עם זה, אם אפשר להתעורר וליהנות ולהיפתח למרחבים נוספים ביניכם?

***

לקריאה נוספת במגזין גלויה:

• השתהות והשתאות: יצירת מרחב משחקי במיניות – חננאל רוס
• מיניות בריאה – מבט תיאורטי – חננאל רוס
• תורה היא – וללמוד צריך: על התשוקה להשגת ידע על תשוקה – הרבנית שרה סגל-כץ
• שׁוֹטֵף כְּנָהָר לִנְבֹּעַ: לדבר גלויות על העונג הגברי – אליעוז ברקוביץ'
• אנטומיה ופיזיולגיה של יחסי אישות – טלי רוזנבאום
• שם ידעתי חמדה: על האורגזמה – צוות גלויה
• אולי הלילה? פערים בחשק המיני כחלק מחיי הזוגיות – הרבנית שרה סגל-כץ
• על מצוות עונה, פרק בפודקאסט ״בגוף ראשון״ של מרכז יהל – ד״ר מיכל פרינס והרבנית שרה סגל-כץ