לוותר על השליטה ולהפסיק לנהל משימות בזוגיות, מאת: הילה מיכוביץ סיטון - הקרציה מפולניה - מגזין גלויה
תפריט
תפריט

״עַל זֶה הָיָה דָוֶה לִבֵּנוּ עַל אֵלֶּה חָשְׁכוּ עֵינֵינוּ״ (איכה ה׳, י״ז)
בעקבות ההתרחשויות הכואבות ומעוררות האימה בימים אלו, נאספים אל המגזין שירים, תפילות וכתיבה אישית הנכתבים בעקבות ה-7 באוקטובר 2023 נוכח ההתמודדות בעקבות התקיפה ולאורך ימות המלחמה. גם ראיונות אישיים, מתוך הכאב הגדול מתפרסמים מעת לעת.
אפשר גם לקרוא בתכנים ותיקים יותר באתר שעשויים להעניק בזמן הזה שפה וכלים להתמודדות. מוזמנות.ים לקרוא על ליווי רוחני, אבלות, יתמות, קושי, חוויה של חסרון ואמונה.
בתקווה שנתבשר בבשורות טובות! 

לוותר על השליטה ולהפסיק לנהל משימות בזוגיות

ו' באייר תש"ף 30.4.2020
קו מפריד גלויה

את מרגישה כמו המזכירה שלו, אתה מרגיש שבלעדיך בת הזוג שלך לא היתה מצליחה לנהל לעצמה את החיים. מה אתם יכולים לעשות כדי להחזיר לבני הזוג שלכם את השליטה על המשימות שלהם ולמה אתם צריכים לעשות את זה?

אחד הקשיים הנפוצים איתם מתמודדים בני אדם הוא ניהול משימות. ניהול משימות של אדם הוא משימה קשה דיה כאשר מדובר במשימות שלנו, ולעתים קרובות, בתוך זוגיות, צד אחד לוקח על עצמו ניהול של חלק ניכר מהמשימות של הצד השני. ניהול יכול להתבטא רק בלהזכיר למנוהל כל הזמן מה הוא צריך לעשות ("לאסוף את הילדים בארבע ולקחת אותם לחוג, אחרי החוג לקחת אלינו גם את דניאל, יאספו את דניאל בשבע") או ממש מיקרומנג'מנט – לא רק לנהל את המשימות של בן הזוג אלא גם להגיד לו איך בדיוק לבצע כל שלב ופעולה. בסוף התחושה דומה: הצד המנהל חש שמה שאני לא אגיד – פשוט לא יקרה והצד המנוהל מרגיש שלא סומכים עליו בשום דבר.

הסדר כזה יכול להביא לתסכול גדול בקרב שני בני הזוג: הצד המנהל עשוי להרגיש שיש עליו יותר מדי משימות ולחוש טינה כלפי בן הזוג וכלפי זריקת האחריות שלו. הצד המנוהל יכול להרגיש נזוף כמו ילד, חוסר אמון בתפקודו כאדם מבוגר ולא כמו בן זוג שווה ערך בבית.

הנטייה של צד אחד לנהל את החיים של הצד השני לא תמיד אומרת שהצד השני הוא נטול יכולות ולא יכול לדאוג לעצמו. נכון – יכולה להיות שגם יש לצד המנוהל קושי אובייקטיבי כלשהו (כמו הפרעת קשב, חוסר מיומנות בניהול משימות, תחושה שהדברים האלו לא מספיק חשובים ולכן אין סיבה לבצע אותם) אבל גם אם כל זה נכון – הרבה מזה יכול לנבוע משתלטנות של הצד המנהל. שתלטנות היא לאו דווקא דבר שלילי, יש הרבה מצבים ומקומות בהם ניהול של מצבים הוא בדיוק מה שצריך. אבל בזוגיות היא בעייתית ומייצרת חוסר איזון. מצד שני, ברגע שהאחריות על הבעיה, לפחות חלק ממנה, עוברת אליכם – גם היכולת לפתור אותה היא שלכם ונתונה לשליטתכם, והרי כל שתלטן מתנחם בשליטה בסיטואציה.

הילה מיכוביץ-סיטון
צילום: Louis Hansel

להעביר את האחריות

כשאני התחתנתי הייתי גם בטוחה שבן זוגי שיחייה לא יודע לעשות כלום לבד. כמה שנים מאוחר יותר גיליתי שלא רק שהוא יודע לדאוג לענייניו בעצמו אלא גם שאני לא צריכה להזכיר לו הכל ולא להתערב לו בהכל, ושהרבה פעמים הוא מבצע אותן הרבה יותר טוב ממני. אז איך מוותרים על תחושת השליטה הזאת?

 בעבר אני הייתי זו שאחראית על ההשכמות בבית, היה לי מאוד קשה עם זה שאני כל הזמן צריכה להעיר אותו. אז החלטתי שהגיע הזמן שהוא יתעורר בעצמו. התחלתי בהצהרה שלי שאמרתי שאני לא הולכת להעיר אותו יותר בבוקר. הוא היה סקפטי. אז נכון, בשנתיים הראשונות הוא באמת לא התעורר בזמן ועדיין המשכתי להעיר אותו 5 דקות לפני השעון המעורר שלו. אבל אחרי 6 פעמים שאמרתי לו (ובעיקר לעצמי) שאני לא הולכת להעיר אותו בסוף הגיע היום שהצלחתי להתאפק ולחכות לראות אם הוא קם בלעדי. והפלא ופלא – הוא קם! ומאז הוא קם עם השעון המעורר שלו כל יום בעצמו, לוחץ על סנוז כמה פעמים, אני חורקת שיניים וכוססת ציפורניים בציפייה, אבל בסוף תמיד הוא קם.

 ברגע שהצלחתי להוריד ממני משימה אחת והבנתי שהוא לא באמת חייב שאני אדאג שהוא יקום וינשום – פתאום נפתחו בפני עוד מלא אפשרויות לדברים שהוא יכול לעשות. התחלתי לנסות לשחרר בעוד דברים וגיליתי שהוא אדם מתפקד בצורה מלאה ויכול לנשום גם בלעדי. העברתי אליו המון נושאים בירוקרטיים, קניות בסופרפארם, טיפול בכל מיני ענייני ילדים ואני שמחה לדווח שהזוגיות שלנו השתפרה פלאים ושהתפנה לי הרבה מאוד זמן. והנה, החודש הוא שלח בקשה לביטול דו"ח חניה בלי לעניין אותי בנושא אפילו, יום אחרי שקיבל את הדו"ח. ניסים יכולים לקרות אם רק תתנו להם.

רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?

הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם

לוותר על השליטה ולהפסיק לנהל משימות בזוגיות - הילה מיכוביץ סיטון
צילום: Domenik Kowalewski

 איך הצלחתי לשחרר בסוף?

אז איך עשיתי את זה? איך הצלחתי לשחרר בסוף? שישה שלבים, או שש נקודות, שעזרו לי לשחרר בסוף:

1. אם לא תשחררו – תעשו הכל לבד

אם לא תשחררו, תמצאו את עצמכם עושים הכל לבד. זה מתסכל ממש ולא נעים וממש ממש לא יעיל. למדתי את זה כשנולד הבכור שלי. הבנתי שאם אני לא אתן לאנשים אחרים לעשות דברים אני אשלם על זה ואעשה הכל לבד. אז נכון שאמא שלי לא שוטפת כלים הכי טוב, ועדיין 5 צלחות נקיות הן אולי פחות מ-10 צלחות נקיות אבל זה הרבה יותר טוב מאפס צלחות נקיות. רוצים לשטוף את כל הכלים לבד? לא? אז שחררו.

2. אנשים מתפקדים וחיוניים

 נשמו לבטן והרגעו. הזכירו לעצמכם שלפני שהכרתם, בני הזוג שלכם היו אנשים מתפקדים וחיוניים. מאחר שהתאהבתם בהם, כנראה שהם היו מוצלחים בעיניכם בצורה מסויימת. אין שום סיבה בעולם שהם לא יוכלו להיות כאלה אם תשחררו קצת.

משימתיות וזוגיות - הילה מיכוביץ סיטון
צילום: Kyle Glenn

3. עוד דרכים לעשות דברים

חשוב להבין – זה שאתם רוצים שמשהו יקרה בצורה מסויימת וספציפית – לא אומר שזו הדרך היחידה לעשות אותו. אף אחד לא יעשה דברים בדרך שלי טוב כמוני. זה עובד גם הפוך: אנשים עושים דברים הכי טוב בדרך שלהם. אבל יש לזה עוד יתרון: כשהתחלתי לשחרר, גיליתי שיש עוד המון דרכים לעשות דברים, לפעמים הן אפילו טובות יותר משלי, ואם לא אשחרר ואתן לו לעשות אותם – לעולם לא אלמד שיש טישו יותר זול ויותר נעים.

4. לתאם ביחד איך לגרום לזה לקרות

דברו על זה. תסבירו לבני הזוג שאתם רוצים להפסיק לנדנד להם (בכל זאת, הם לא משלמים לכם) ותסבירו להם למה (למרות שהם בטח יודעים כבר ושמחים לשמוע שאתם מתכננים להפסיק). תוודאו שניכם שאתם מודעים לאספקטים בחייכם שעומדים להשתנות: אם זה אומר שהוא צריך לשים שעון מעורר או שהיא צריכה להוריד אפליקציה של יומן, או ששניכם צריכים רשימת משימות משותפת. הגיעו שניכם סבלנים – סביר להניח שהצד המנהל עוד יחזור לנהל משימות והצד המנוהל עוד ישכח שלא מנדנדים לו יותר (הרי שני הצדדים התרגלו לדינמיקת הניהול). לשניכם יקחו כמה ניסיונות כדי לזכור שלא מתערבים יותר. לוקח זמן להתרגל למצב החדש.

5. מאיפה להתחיל לשחרר

 אחרי שהפנמתם את כל השלבים האלו, ואני מזהירה – זה עלול לקחת זמן מה – התחילו לשחרר. אם ממש קשה לכם, אתם יכולים להתחיל בדברים שקשורים רק לצד המנוהל וכמעט ולא משפיעים עליכם. ככל שתראו שאתם יכולה לסמוך עליהם יותר, ככה יהיה לכם קל יותר לשחרר בעוד נושאים.

6. פיתוח אישי

בתור נודניקית מקצועית, אני מוציאה את אנרגיות הנדנוד שלי על אנשים שמבקשים אותו. מהרגע שהתחלתי לנדנד למקורצצים – אין לי באמת זמן ואנרגיה לנדנד גם לבני ביתי ואני מצפה מהם לתפקד. הם כמובן עושים זאת בהצלחה יתרה. יכול להיות שניהול הבית הפך לתחביב, לנקודת עוגן או לכלי להגדרה עצמית. לא בטוח שזה בריא לך. אם זה המצב, שווה למצוא משהו למלא בו את הזמן ואת האנרגיה. יכול גם להיות שהניהול ממלא צורך נפשי, למשל לפקח על נושא שחשוב לך או מפחיד אותך, ורק באמצעות פיקוח תדיר את יכולה להרגיע חרדה. במקרה שכזה, הניהול יכול להיות סימפטום לבעיה עמוקה יותר ולעתים טיפול עשוי לסייע.

לקריאה נוספת על 

קרציה ונודניקית מקצועית, אמא פולניה כשרה להשכרה. מנדנדת לאנשים לבצע את הדברים שהם מדחיינים ורוצים לעשות בעזרת נקיפות מצפון והרבה הומור.

מתמחה בפרוייקטים של כתיבה על כל סוגיה ובפיתוח של הרגלים חדשים בעזרת שיטה שמתמקדת בעשייה עצמה.

תוכן נוסף מהמגזין:

ט"ז בשבט תש"ף, 11.2.2020
מאת
צוות גלויה
⏱️ 2 דקות קריאה
לא יודעים מאיפה להתחיל? רוצים להבין מה הולך פה? קיבצנו לכם מאמרים בנושא הגוף לתחילת הקריאה במגזין
כ׳ בסיון תשפ״ג 9.6.2023
מאת
צוות גלויה
ראיונות, שירים ותפילות שעלו למגזין גלויה עם השקת המיזם ״ברית אמונים״ העוסק במוגנות אישית וקהילתית של בעלי ובעלות תפקיד רבני והנהגתי וחברי וחברות קהילה. המיזם צומח במסגרת רבנות ישראלית, במכון הרטמן.
ד' בטבת תש"ף, 1.1.2020
מאת
צוות גלויה
חומרי סיכה יכולים להגביר את ההנאה והחיבור הגופני ואף להקל על כאבים בעת קיום יחסים. ישנם ארבעה סוגים של חומרי סיכה, לכל אחד היתרונות והחסרונות שלו
כ״ט באלול תשפ״א 6.9.21
מאת
צוות גלויה
מבחר ציטוטים והפניות לתפילות, שירים ומאמרים המופיעים במגזין גלויה לשם השראה וסיוע בגיבוש מילים משלכן.ם במסיבת האירוסין, בין כבני משפחה, בין כאורחים ובין כזוג המתארס עצמו.
י״ח בכסלו תשפ״ד 1.12.2023
מאת
צוות גלויה
כל התכנים החדשים שעלו במגזין גלויה במסגרת קיום ההתכנסות ״מה שלומך אחות״ ושבת התייצבות לצד דינה.
כ׳ בתשרי תשפ״ד 5.10.2023
מאת
צוות גלויה
הזמנה למשלוח אלינו מאמרים, שירים, תפילות, מסות, סיפורים קצרים, יצירות אמנות ועוד - המקיימים שיחה עם מעגל השנה.

אהבתם? מוזמנים לשתף

במילון המונחים של מגזין גלויה כבר ביקרת?

אל״ף בי״ת גלויה – האינדקס שיוביל אותך לנושאים נוספים
שנכתב עליהם במגזין.

גְּלוּיָה היא מגזין מקוון המתקיים כספריה צומחת ומטרתו לְדַבֵּר גְּלוּיוֹת עַל מָה שֶׁכָּמוּס באמצעות הנגשת ידע על זוגיות, הלכה ומיניות, מוגנוּת, טקסי חיים עבור שלבים שונים בחיי היחידאות והיחד. כל זאת לצד שירים, ראיונות אישיים, תפילות, מסות ופרוזה המעניקים שאר רוח בנוסף למאמרים שבאתר.
במגזין גלויה רשומות רבות מאת כותבות וכותבים מגוונים השותפים לקול הרחב במרחבי הדעת.

אפשר להתעדכן במה חדש בגלויה ובאגרות שנשלחו, לצד הקולות הקוראים למשלוח תכנים אל צוות המגזין.

תמיד אפשר לקרוא הַכֹּל מִכֹּל כֹּל ברצף.

Scroll to Top

תודה שנרשמת

קו מפריד גלויה

עכשיו אפשר לגלות לך עוד

אייקון קול קורא

קול קורא במגזין גלויה
׳גְּלוּיָה׳ מזמינה אתכם.ן לשלוח טקסטים ויצירות אחרות לגליון בנושא אירועי ה-7 באוקטובר. מה אפשר להגיש? איך עובד התהליך?
כל זאת ועוד – במרחק הקלקה מכם.

מגזין גלויה
אצלך במייל

קו מפריד גלויה

הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח מאמרים מהמגזין מפעם לפעם

הפניה נשלחה בהצלחה

קו מפריד גלויה

נחזור אליך בהקדם