מריבות הן חלק מכל קשר אף שלעתים קרובות מדי לא ברור איך להתמודד איתה. אבל אם יודעים לריב חכם אפשר לצמוח מתוך המריבה.
מריבות הן חלק מכל קשר, ועל אף שהנושא ידוע ומדובר, חוויית המריבה נותרת מתסכלת ולא נעימה. מריבה נובעת מתוך פער, חוסר הסכמה או פגיעה ומערערת את השגרה השלווה. לכן מריבות מעוררות לעתים רתיעה ואף פחד. ישנם הנרתעים באופן גורף מעימותים, חרדים מחוסר הסכמה עם הזולת ומשתדלים להעלים את הפערים. פעמים רבות לא ברור כיצד נכון להגיב ולהתמודד במריבה.
תחושת החשש והרתיעה ממריבה זוגית קשורה לכך שהמריבה מעמידה למבחן את עמידוּת הקשר הזוגי. אך דווקא בשל כך מריבות הן גם הזדמנות רצינית להעמיק ולחזק את הקשר. מריבה יכולה להיות כור מצרף, ההתמודדות שהיא מזמנת לזוגיות מוסיפה חוסן, ויכולה להעצים את תחושת הקרבה, האמון והתמיכה ההדדית. מריבות שמחלישות ומאיימות נובעות מהתמודדות לא נכונה בזמן אמת. אכן, בעת מריבה אנחנו חשופים יותר רגשית, ולכן לא תמיד קל לבחון ולחבור בצורה שקולה כיצד להגיב. ובכל זאת, יש כמה קווים מנחים שניתן לסגל, לתרגל ולהפנים על מנת לצאת בשלום, מחוזקים וקרובים יותר.
פערים ותיאום ציפיות
מריבות מסוימת נולדות מפער בתפיסה בין בני זוג, וחוסר תיאום ציפיות. כל אחד מבני הזוג מביא איתו את הציפיות והנורמות שאליהן הוא מורגל ובהן הוא חפץ, וכך נוצר פער. למשל, שאלת סטנדרט הניקיון יכול להשתנות כשאחד מבני הזוג מבקש להקפיד על ניקיון יומיומי של הבית, והשני לא רואה צורך בניקיון יותר מפעם בשבוע. פערים בציפיות מרמת הדתית של בני הזוג גם היא נושא נפוץ לויכוחים, וכמובן – פערים בחשק המיני ומריבות על כסף. הפער עשוי לנבוע מההרגלים הסביבתיים והמשפחתיים בהם גדלנו, או מהעדפות אישיות. לא תמיד בשעת מריבה ניתן לזהות את נקודת הפער ולהבין אותה.
חלק מהעבודה הזוגית על תיאום ציפיות אכן לא מתרחשת בזמן המריבה, אלא בזמנים ניטרליים. בניית בית חדש היא תהליך שלוקח זמן, ובמהלך התהליך עלינו לתווך לצד השני את עמדותינו ותפיסותינו. לא תמיד הדברים נמצאים ברובד הגלוי: רבים מהמטענים שאנו נושאים הם עמוקים וטבועים בנו ברבדים לא מודעים. עבודת תיאום הציפיות מתחילה בהתבוננות פנימית והבנה של העצמי על כל צדדיו – המודחקים, האפלים והכביכול-שוליים. ככל שניטיב להבין את עצמנו ולתאר זאת לזולת, כך נפחית עימותים ונוכל להתמודד עם מריבות בצורה הולמת ומצמיחה.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
מלכודות מיותרות
סוג אחר של מריבות נובע מצורת שיח בעייתית, בה אנו מפנים את זולתנו לחסרונות שאנו רואים בעצמנו. לשאול "רואים שהשמנתי?" זו הצבת מלכודת מיותרת: אין תשובה נכונה לשאלה זו. תשובה חיובית מעודדת למעשה התבוננות על הפגמים, ותשובה שלילית 'מענישה' על חוסר הבחנה בחסרונות. הפניית מבטו של הזולת להתבונן על פגמינו, היא הרגל מיותר שלא מוביל לשיחה משמעותית ומיטיבה. כבני זוג שאיפתנו היא לראות את מעלת חברינו ולא חסרונם, ויש לשאוף להימנע מלהתבונן על חסרונותינו – בינינו לבין עצמנו, וגם בינינו לבין בני זוגנו.
קווים אדומים
גם בתוך סערת הרגשות והצעקות, יש לזכור ולשמור לא לחצות קווים אדומים. מי שעומד מולנו הוא בן הזוג והשותף לחיים. לא קיר דומם אלא ישות רגישה ומרגישה, שלא יכולה ולא אמורה להכיל הכל. ישנם ביטויים קיצוניים שאין להם מקום בשום אופן, גם כאשר הגיעו מים עד נפש. לכל זוג הרגישות שלו, ולכל אדם הנקודות הרגישות במיוחד, בהן אין לגעת. הכבוד בעת המריבה הוא כפול: זהו גם כבוד הדדי המופנה כלפי הזולת, אך גם שמירה על כבודכם העצמי. שמרו בקנאות על כבודם של בן או בת הזוג שלכם גם בעת הרתיחה.
ד' האמות של רשות הפרט
לעתים בן או בת הזוג עלולים להתנהג בצורה בעייתית או מכעיסה בציבור. תגובה ביקורת או כל התמודדות עם ההתנהגות הבעייתית היא נחלתם הפרטית של בני הזוג; התמודדות בפומבי יוצרת מבוכה בקרב הסביבה ועלולה להיות פוגעת ומעליבה במיוחד. אפשר ורצוי לצאת למספר דקות לחדר אחר על מנת להירגע ולהתאפס. את הביקורת או התגובה האחרת שתרצו להשמיע, שמרו לסיטואציה בה ניתן יהיה להעלות את הנושא בארבע עיניים ולהתמודד איתו בפרטיות. המבט החיצוני לא אמור להיות נוכח ומשפיע בשעת מריבה והתמודדות זוגית.
מסקנות ומבט לעתיד
ויכוח או מריבה יכולים להפוך למועילים ומיטיבים אם יסתיימו במסקנות או לקחים לעתיד. בסיומה של מריבה יש מקום לחלוק ולשתף ברגשות, ולנתח יחד את הטעויות שנעשו ואת התחושות שעלו. ניתן לחשוב יחד אילו מסקנות ניתן להסיק בכדי שהדברים לא יחזרו על עצמם בעתיד, אפשר להציב מטרות או לנסח משימות קטנות. הליך של סיכום מאפשר לכל אחד מבני הזוג להשתפר בעקבות המריבה. כל זה כמובן לא מבטיח שלא יהיו יותר מריבות, אך חלק מן ההתמודדות נעוץ ביכולת לזכור שלעתים יש קושי, התרופפות, שכחת התחייבויות או רגשות שנפרקים בצורה לא מווסתת. היכולת להיאזר בסבלנות, לנשום עמוק, לשמור על גבולות פיצוץ מבוקרים – כל אלה מסייעים להפוך מריבות מגורם מפר לגורם מחזק.
