שנתיים של נישואין הן מספיק זמן כדי להתבונן בזוגיות, לשאול את עצמכם שאלות, לבחון מחדש את הדינמיקה ביניכם ולשפר דברים לקראת השנים שלפניכם.

שנתיים שלמות, איך שהזמן עף! לפני שנתיים עמדתם שם, בערב בלתי נשכח אחד, דמעות בעיניים – והבטחתם זה לזו לאהוב לעד, להקים בית משותף. והנה, הזמן עובר. אין ספק שמצד אחד הניצוצות של ההתאהבות הבוסרית, ה"ואוו" של ההתחלה כבר הפך הוחלף לסוג אחר של קשר – אתם חברים טובים, אתם אוהבים, אתם קשורים ורגילים זה לזו (וזה נהדר!), ואולי אתם כבר אבא ואמא – משפחה קטנה. 

שנתיים שלמות שבהן לאט לאט התעצב הקשר ביניכם, הפך עמוק יותר ואינטימי הרבה יותר. ומצד שני, הזמן עושה את שלו ואתם לוקחים זה את זו יותר כמובן מאליו, רגילים זה לזו, כבר משלימים בראש את המשפט הבא שבן הזוג יגיד, או מה הוא בטח יעשה. השיגרה עושה את שלה, והיא שוחקת. בדיוק בנקודת הזמן הזו, כדאי להתבונן בקשר המשותף, לשמוח במה שיש ולעסוק במה שתרצו לשפר בדינמיקה ביניכם. 

זמן לעצור ולהתבונן

בסרטים יום הנישואין תמיד מוקדש למחוות רומנטיות מפתיעות במיוחד, טבעת יהלום נוצצת, שרשרת זהב, טיסה מפתיעה לפריז. הפעם, אני רוצה להציע להקדיש את יום הנישואין שלכם לרפלקציה (בקטנה, בלי להיבהל מהכובד) על החיים המשותפים שלכם עד כה. נסו לעצור לרגע ולעשות "חשבון נפש" משותף, להתבונן במה שהשגתם ובמה שעוד תרצו להשיג. הכוונה, כמובן, לא להישגים החומריים המשותפים שלכם, אלא לסדר היום שלכם, לפעילות המשותפת, לזמן של הביחד, לאינטימיות ולמיניות שבחיי הנישואין שלכם, לשיתוף והפתיחות. נסו לחזור לרגע לנקודת ההתחלה – כשעמדתם שם בחופה. מה רציתם? מה ביקשתם לעצמכם? מה ציפיתם שיקרה? עכשיו, נסו לבדוק מה בפועל קרה, ומה עוד צריך לקרות.

את הרפלקציה הזאת תוכלו לערוך בשיחה פתוחה. אפשר לבחור מקום ששניכם אוהבים – מקום בטבע כמו מצפה עם נוף או חוף הים, או למשל צימר או מלון שבו תציינו את יום הנישואין שלכם. יש זוגות שיעדיפו לכתוב את הדברים, ורק אחר כך לשוחח עליהם. תוכלו גם לכתוב לעצמכם או זה לזו מכתב שתפתחו ביום הנישואין הבא, או בנקודת זמן קרובה יותר, למשל, בעוד חצי שנה.

ספונטניות, שגרה ומה שביניהן

שנתיים בנישואין זה גם זמן מצויין לשוחח ולקרוא על מיניות בשלה ויציבה. לעיתים אחרי שלב ההיכרות וההתרגלות זה לזו, נוצרת שחיקה. חלק מהקושי מגיע מכיוון ששניכם נכנסתם לתוך "מירוץ החיים" השוחק. עבודה, ילדים אם כבר יש לכם, מטלות הבית – כל אלו משפיעים על האירוטיות והספונטניות. אלו בעיות וקשיים שכל זוג נשוי מתמודד איתן, וכדאי להכיר בהן ולקרא כדי לרכוש כלים נוספים להעצמת הקשר הזוגי-מיני ביניכם.

שאלו את עצמכם, האם יש לכם מספיק זמן להיות זה עם זו? האם אתם מספיק ביחד? ולחילופין, האם אתם מאפשרים מספיק מרחב נשימה זה לזו? להיות עם חברים, עם המשפחה, לבלות? חשוב מצד אחד שתאפשרו מרחב אישי, שתפתחו תחביבים בנפרד – ומצד שני שתהיו מספיק ביחד ותשתפו זה את זו. 

אין ספק שחלק גדול מהאתגר בזוגיות הוא לאזן בין חיי המשפחה והעבודה, לבין העבודה הזוגית. הסוד הוא לדעת להפריד. כשאתם ביחד, בזמן אינטימי, אל תאפשרו לדברים אחרים להיכנס פנימה. שימו את העבודה בצד. זה לא פשוט, אבל זה יאפשר לאינטימיות ביניכם לפרוח. ועוד טיפ בעניין הזה. אם בהתחלה הספונטניות עבדה בקלות, אתם מתחילים לראות שאם לא מתכננים להיות יחד – לא מגיעים לזה. לכן, אל תתביישו. שלפו יומנים, גוגל, פלאפונים – וקבעו לעצמכם זמנים משותפים במהלך השבוע. ערבים, ימי שישי, מוצ"שים. זה לא חייב להיות זמן של יציאה מהבית, אבל זה זמן של מרחב אינטימי ביניכם. 

"רִיבָה רִיבִי וּגְאָלֵנִי"

אם נשים לרגע את הקלפים על השולחן, שנתיים של נישואין זה גם הרבה וויכוחים. כדאי לשאול את עצמכם וזה את זו: איך אתם מתווכחים? האם אתם יודעים להתווכח? 

אם כל אי הסכמה ביניכם הופכת לוויכוח שיש בו כעס ומתח, יש מקום לחשוב מדוע וכיצד תוכלו לשפר את המצב. אם בכל וויכוח מוטחות אמירות שמכילות את המילים "את/ה תמיד"… שוחחו על הנושא בזמן רגוע והשתדלו לא להפוך אי הסכמה נקודתית לריב שמכיל את כל הפערים ביניכם. הקפידו לשמור על הגבולות גם בריבים וזכרו שבסופו של יום, המטרה שלכם היא משותפת, גם אם הדרך אליה לעיתים שונה. זה לא תמיד פשוט, אבל כדאי לעיתים לעצור ולשוחח על אי ההסכמות ביניכם בצורה פתוחה וכנה, ולהתאמן על איך לריב – בלי לשבור את הכלים. איך להפוך את המחלוקת לכזו שמצמיחה.

ובאותה נשימה שהזכרתי וויכוחים, האם אתם מגדילים, מצמיחים, מעודדים זה את זו מספיק? האם הקשר ביניכם נותן לכם מספיק כוחות? נסו לחשוב על השאלה הזו ולחדד לעצמכם האם אתם מספיק תומכים ומעצימים את בן או בת הזוג שלכם. בסופו של דבר, כשבן או בת הזוג שלנו רואה את הטוב שבנו – אנחנו יוצאים לעולם כל יום זקופים יותר, וחוזרים הביתה מתגעגעים יותר. 

חוכמת ההמונים

הביטו לרגע סביבכם, יש אין סוף זוגות נשואים ותיקים. אחרי שנתיים – גם אם נדמה לכם שכבר צברתם המון זמן בזוגיות, יש לכם עוד הרבה מה ללמוד. זה הזמן להעיז ולפתוח בשיחה עם מישהו שאתם מרגישים איתו בנוח – מהמשפחה או מהחברים, ולבקש טיפים ופתרונות לכל מיני דברים שאתם מתלבטים בהם. כמובן, אל תשכחו לקחת בחשבון שלכל אחד מסע משלו. הדרך של האחרים היא לא בהכרח הדרך שלכם ויכול להיות שהעצה שתקבלו כלל לא תתאים לכם. ואולי כן?

***

המלצות קריאה נוספות במגזין גלויה:

• לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
• חוליה שמחברת שלוש משפחות – קרן חדד טאוב
• מה שאהבנו פעם – מעצבן אותנו היום – נוגה דודסון
• בשבח הדייט הזוגי הקבוע – הרבנית שרה סגל-כץ
• להיות ביחד, לחיות את היחד: שהיה ועשיה במרחב הזוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
• סליחה אפשר קצת ספייס? – הרבנית שרה סגל-כץ
• הכל בסדר? אתגר האינטימיות בתקופת הסגר – צוות גלויה