למרות שזה עלול להפחיד, לעתים בצדק, בילויים בנפרד ומרחב אישי בתוך זוגיות יכולים לתרום לא רק לאינדיווידואלים שאתם אלא גם לזוגיות שלכם.
כשאנחנו מתחילים לצאת עם מישהו, קל לנו מאוד להיעלם בתוך הזוגיות החדשה. להוריד הילוך מהחיים כפי שחיינו אותם ולבלות יותר עם האדם החדש שנכנס לנו לחיים. להרבה מאיתנו יש או היו חברים שנכנסו לזוגיות ומאז קשה מאוד לראות אותם לבד, גם כשהיחד שלהם לא מתאים לסיטואציה. לעתים קרובות החברים האלו לא נעלמים רק לכם, הם נעלמים גם לעצמם. ואולי אתם בעצמכם זוג כזה.
זוגות מעידים שהפחד הגדול שלהם ממרחב אישי בתוך זוגיות הוא שהמרחב יבוא על חשבון המרחב הזוגי. שהבקשה לספייס מבטאת רצון להתרחק או שהמרחב האישי ייצר נפרדות שתביא להתרחקות ולבדידות בתוך זוגיות. שמרוב זמן אישי בני הזוג יקומו יום אחד ויגלו שהחיים שלהם נפרדים לגמרי והחוטים שקושרים אותם יחד התרופפו.
הפחד הוא מובן, שהרי חלק משמעותי מחיי הזוגיות הוא היחד, אבל לספייס, למרחב, לנפרדות – יש חשיבות גדולה בתוך המערכת הזוגית.
לנער את החלודה מעל היסודות שלנו
לפעמים מפתה ללכת לאיבוד בתוך זוגיות. בתחילת החיים הזוגיים זוהי ההתרגשות והמלאוּת שהזוגיות החדשה והאדם החדש יוצרים בנפש. בהמשך החיים אלו הבית, השגרה, האדם השני שהוא אהוב, מוכר וזמין. במצב שכזה יש אנשים שיקבלו באהבה את ה"אנחנו" שבולע את ה"אני". יש אנשים שמאמינים או שואפים לכך שמשני אינדיווידואלים הם יהפכו לישות אחת.
מצד שני, לצד הפחד מהתרחקות, קיים הפחד לקום בוקר אחד ולגלות שכל כך נבלענו בתוך השגרה שלנו – הזוגיות והעבודה – שהזנחנו את התחביבים, תחומי העניין והחברים שלנו ושאנחנו כבר לא יודעים מי אנחנו.
דווקא במצבים שכאלו, היכולת לקבל מרחב עשויה לעשות טוב לזוגיות: טיול לבד, נסיעה להורים, ערב עם חברות – הם דברים שיטעינו אותנו באנרגיות ויחזירו אותנו הביתה עם סיפורים חדשים וחוויות חדשות לספר לבן הזוג. הם ינערו קצת חלודה מעל היסודות של מי שאנחנו.
"וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד" ו"וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם" משמעם שאתם תא משפחתי אחד – אבל התא המשפחתי הוא יצירה שמורכבת משני אינדיווידואלים. אתם יוצרים משהו ביחד, אבל אתם שני אנשים נפרדים. שככל שהיסודות של התא המשפחתי שלכם – כלומר כל אחד מכם – חזקים יותר, התא שלכם מתחזק.
לגלות את עצמנו ואת בני הזוג מחדש
כשהתחלתם לצאת, היתה "חדוות גילוי": להתוודע לאדם חדש, לחשוף עוד ועוד ממנו – כולל לדבר לעומק על דברים שקרו בעבר, לפני שהכרתם ולפני שהזוגיות שלכם היתה בתכנון. עם השגרה, חדוות הגילוי נשחקת ונדמה שגיליתם הכל. יש סיפורים שאת כבר מכירה טוב ממנו ואפילו את הסיפור המעולה והקורע מצחוק על מה שהוא גילה על סבתא שלו את כבר לא יכולה לשמוע יותר.
אין שום דבר מסעיר באדם מוכר. המוכרוּת, כאשר היא טובה, מייצרת נוחות ויציבות שחיוניות ליצירה של בית. אבל "בית" ו"שגרה" הם ההיפך מהתרגשות ומפרפרים בבטן. כדי לצאת מהשגרה הזאת ולרענן את הזוגיות, זוגות רבים יחפשו דרכים לשבור את השגרה.
במצב טוב, זוג יקח על עצמו פרויקט עשייה כלשהו, כמו בילוי זוגי או חופשה – אבל גם חופשה זוגית משמעה חופשה עם בן הזוג, האדם המוכר והלא בהכרח מסעיר שלצידכם. חופשה או פרויקט שכזה יכולים למלא את הצורך ברענון – אבל לא תמיד. במצב לא טוב, עודף השגרה והמוכרות ייצר תיסכול שעלול להעכיר את האוירה בבית ולהפוך לשגרה של ריבים. הזמן לבד יאפשר התחדשות בבני הזוג ויתנו לכם דברים נוספים לגלות בהם. סיפורים חדשים, ידיעות חדשות, התפתחויות. המרחב יאפשר להזין את הניצוץ שקושר אתכם יחד.
לזמן האישי יש יתרון נוסף: הוא מאפשר לעשות דברים שאנחנו אוהבים אבל בן או בת הזוג שלנו – לא. הסיטואציה בה בני הזוג מצטרפים אליכם לדבר שעבורכם הוא מהנה מאוד עשויה להיות הזדמנות לחשוף את בני הזוג לעולם שלכם. לעתים זה יכול לעלות יפה מאוד. אבל לעתים ההצטרפות והחשיפה עשויים להשתבש כשבמקום להנות אתם גוררים אחריכם בני זוג מתוסכלים שקוטעים את ההנאה שלכם לפני שהגעתם למיצוי, ובמקום שכל אחד יהנה בנפרד, שניכם מתוסכלים מהסיטואציה.
לצאת על מנת לשוב
לפוחדים לתת מרחב
יש בני זוג שפוחדים לתת ספייס. שהבקשה למרחב מדליקה אצלם נורות אזהרה. אם אחד מכם רואה בבקשת המרחב איוּם – כדאי לבדוק מאיזה פחד זה נובע. מה הטענה שנמצאת בעומק הדאגה הזאת? מה אפשר לעשות כדי להפיג אותה?
יכול להיות שהפחד לשחרר יושב על הפחד שזה רק תירוץ להתרחק, או שהמרחב האישי יגרום להתרחקות. אם אכן הפחד הוא שהעולם החדש והאישי של בן או בת הזוג ירחיק אותם, אתם יכולים לנסות להיות שותפים בו ברמה מסוימת שתהיה נעימה לבני הזוג. להתעניין בעולם החדש של בני הזוג, להכיר את האנשים שבני הזוג מבלים איתם במסגרת הנפרדת – למשל להיכנס להגיד שלום בהתחלה או בסיום מפגש, להצטרף לאחד המפגשים או להזמין את החברים החדשים של בני הזוג אליכם.
הבקשה לבלות לבד או לצאת לטיול יומיים עם חברים לא אומרת אוטומטית שלא טוב לו איתך, או שאתה לא ממלא צורך בחיים שלה. זוגיות טובה עונה על הרבה צרכים, אבל לאנשים שונים עשויים להיות צרכים חברתיים שונים. שיחה זוגית היא לא תחליף למפגש עם חברה טובה, לפיתוח תחביב, ליצירת חוויות חדשות או פשוט לזמן לבד. זה לא אומר שאתם לא אוהבים מספיק, זה לא אומר שאתם לא קרובים מספיק, זה לא מוריד לכם ב"ניקוד" על הזוגיות. להיפך.
זוג שמצליח לאפשר ספייס וזמן בנפרד הוא זוג שמספיק בטוח בזוגיות שלו, ושמאפשר חזרה פנימה לתוך הזוגיות עם געגוע ואהבה. ייתכן מאוד שאחרי יומיים של טיול ההוא יחזור ויאמר לך כמה הוא התגעגע אליך ואיך הוא לא יכול בלעדייך. ייתכן מאד שאחרי שתלכי לסרט עם החברות תחזרי אליו באהבה כדי לספר לו על כל הדברים המצחיקים שהיו בפגישה.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
למבקשים מרחב
אם אתם מבקשים מרחב אישי מבני הזוג, שימו לב שהמרחב האישי לא משמש תירוץ להתרחק זה מזו, וגם שבמידת הצורך יש לכם גם מספיק זמן במשותף. אפשר לקבוע זמן זוגי מהנה במועד אחר ואפשר לתכנן מראש זמן קבוע או חד פעמי שבו אתם יוצאים בנפרד או מאפשרים זמן ביחידות זה לזו.
יכול להיות שלבני הזוג שלכם יש היררכיה לנפרדות: שערב לבד עם החברות הוא רצוי, אבל שבת לבד אינה רצויה. שבת כלה של חברה קרובה – כן, אבל שבת רגילה לא. שיש אנשים או חוויות עבורם אפשר לגלות רגישות מיוחדת ולהעניק יותר מרחק. בירור ראשוני של הגבולות בכלליות, או של גבולות סביב אירועים ספציפיים, יכולים לעזור לכם להבין את הגבולות שלכם ושל בני הזוג ולהתנהל טוב יותר בתוכם.
לתאם ציפיות
חשוב לדבר בפתיחות, ומצד שני – להגיע לשיחה מראש עם מוכנות לשמוע את הצרכים של הצד השני מבלי לקחת אישית או להיעלב. לכל אחד מאיתנו יש צרכים שונים. אנחנו מביאים לזוגיות מודלים שראינו סביבנו לאורך החיים וערכים שמלווים אותנו. שום פחד אינו טיפשי ולשום דאגה אסור להתייחס בביטול. כדי שתהליכים שאינם מובנים מאליהם יתרחשו – רצוי מאוד להבין מה יושב בבסיס הדאגות האלו ואיך לנטרל אותן בכבוד הראוי.
בהמשך, כשיבואו הילדים, תרגישו ביתר שאת איך הזמן שלכם – ביחד ובנפרד – הופך לזמן של צבירת כוחות ושל התחדשות. אם פעם בשבוע הוא ישמור על הילד, ואת תוכלי לצאת ולעשות דברים שחשובים לך ופעם בשבוע, את תישארי עם הילד והוא ייסע לאן שיחפוץ. שניכם תרוויחו בן זוג סבלני ומאוורר יותר.
שניכם יכולים להרוויח המון מהזמן בנפרד, ובלבד שהוא מנוהל בצורה רגישה. תאפשרו לעצמכם. תאפשרו לבן הזוג, ותיהנו מהלבד שלכם, תיהנו גם מהיחד.
***
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- הכל בסדר? אתגר האינטימיות בתקופת הסגר – צוות גלויה
- על אורות וכלים בזוגיות: איך להרחיב את הכלים לאורך שנות הזוגיות? – הרבנית שרה סגל-כץ
- "הבית הוא הלב": להפוך דירה לבית של ממש – עטרה פרץ-אלפרט
- המרה רוחנית לא מדוברת – מרווקות לנישואים – הרבנית שרה סגל-כץ
- לבד בתוך זוגיות – צוות גלויה
- מה, כבר שנתיים? על ותק ורומנטיקה צוות גלויה
- מה שרציתם לדעת על יעוץ זוגי – קרן חדד טאוב
- לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
- הקשבה ואמפתיה: כלים לתקשורת מקרבת – פסית שיח
- הנחות המוצא שהבאנו מהבית – נוגה דודסון
- זוגיות וכסף – מותר לדבר על זה – ג'רמי קוטנר
- על מה אנחנו רבים בעצם? – קרן חדד טאוב
- יעד ודרך – עצות וכלים להתנהלות כלכלית בתקופות של שינוי – בת שבע פורת
- מאמר רלוונטי שהתפרסם בynet: מדוע כולם מקווים שבן הזוג יבין אותם ללא מילים? – שולמית שפרבר
