ה' ישמור צאתך ובואך: מוגנות בדייטים

יציאה לפגישה, 'דייט', היא קודם כול יציאה של האדם מתוך עצמו. היא הסכמה של האדם להיפתח אל הזולת, לקלף מנגנוני הגנה, כדי לאפשר מפגש אמיתי של לבבות, שאולי יצית אהבה. אך בחשיפה יש גם סכנה, כי הלב החשוף עלול לפגוש טורפים פוטנציאלים. ריכזנו עבורך חוכמת מעשה, טיפים שיוכלו לסייע לך לשמור על עצמך.

בעקבות כתבתה החשובה של אביגיל זית, על הטרדות מיניות בדייטים שפורסמה במגזין מוצ"ש (8.4.21), ביקשנו מגברים ומנשים לתרום לנו עצות מעשיות, כיצד להתמודד עם הטרדות מיניות או עם הפלישה למרחב האישי שעליהם האירה הכתבה. השיח על הנושא מורכב: כיצד מדברים על עצות מעשיות ללא גרימת אשמה לקורבן? כיצד מעבירים מסר של זהירות מבלי לוותר על הצורך האמיתי בפתיחות ובקילוף הגנות? מה אפשר לומר לגברים מעבר ל"אל תטרידו"?

מעמד ה'דייט' הוא מעמד פגיע במהותו; איש ואישה שאינם מכירים זה את זה, מנסים לברר האם נועדו להיות יחד – בריקוד מורכב שיש בו התקרבות וזהירות. ליקטנו מנשים שחוו דייטים שונים עצות מעשיות, כאלה שעוברות 'מפה לאוזן' מחברה בעלת ניסיון או מאחות גדולה, למי שיוצאים לראשונה למסעם בחיפוש אחר זוגיות.

חלק מהדברים אולי מובנים מאליהם, אך מטבע הדברים יש לחדד ולהזכיר, שאישה שחווה הטרדה או פגיעה אף פעם לא אשמה! מטרתנו בדברים אלה איננה להאשים או לרמוז לאחריותה של אישה על פגיעה בה חו"ח, אלא לתת בידי כל המעורבים בדבר כלים ותובנות שיוכלו לסייע להם לזהות מצבים שאינם בריאים. בעולם מושלם לא היה כלל צורך בעצות מסוג זה, והשיח היה מתמקד באמירה ברורה כנגד הפוגעים ולא בדרכי התגוננות. אך במציאות החסרה שלנו, יש מקום לשוחח גם על השטח ומה שהוא צופן לנו.

בעל האבידה מחזר על אבידתו

לא להניח הנחות

'קצר בתקשורת' מתרחש פעמים רבות לא במציאות אלא כתוצאה מהנחות מוקדמות שאנו מחילים על הסביבה או אנשים שאנו פוגשים. לכן חשוב מאוד להימנע מלהניח הנחות שאינן מבוססות, ואם  לדעתך יש בהן בסיס – עדיף לשאול באופן מפורש מאשר להתנהל על סמך הנחת הלב בלבד.

הדבר נכון בכל מפגש שיש בו קרבה, אך בולט באופן מיוחד בדייטים – כל אחד מגיע למפגש עם סל אחר של ערכים, רצונות, גבולות, ולכן למשל, גם אם אתם לא שומרים נגיעה, לא בהכרח שגם מי שניצב/ת מולכם נוהג/ת כך; וגם אם הם אכן לא שומרים נגיעה – לא בהכרח שהם מעוניינים במגע, בכלל או באופן ספציפי במפגש הנוכחי.

לכן עדיף לשאול במפורש ובאופן קורקטי מהם הגבולות הרצויים לבת/בן הזוג במפגש ולכבד אותם. ואם מדובר במערכת יחסים מתקדמת ויש רצון להתקרב יותר – עדיף לשאול בזהירות אם ההתקדמות רצויה ולא להניח שכן.

המבט כחלון לנפש

העיניים הם חלון לנפש וקשר עין הוא דבר חשוב. יחד עם זאת זכור כי למבט יש כוח והשפעה על הדינמיקה בדייט – והכוונה למבט חודר ומחפיץ ולא מבט חולף או תמים. בהייה באיברי הגוף של בת/בן הזוג, או בנשים אחרות / גברים אחרים במרחב הדייט,  אינה נעימה או נורמלית וגורמת אי נוחות אצל בת/בן הזוג. גם את המובן מאליו צריך לפעמים לומר בבירור…

עד כאן – לכבד את הגבולות

כבדו את המרחב הפיזי של בת או בן הזוג שלכם, ושימו לב להצבת הגבולות שלהם, גם באותות וסימנים שאינם מפורשים לחלוטין, כמו למשל התרחקות פיסית מנומסת או הנחת דבר מה, כתיק או מעיל, כחציצה בינכם. במקרים אלה יש להניח למי שלידנו ולא לכפות עליהם קרבה, וזאת על מנת לייצר תחושת ביטחון.

דעו את עצמכם

תגובות חוזרות ונשנות של התרחקות או התחמקות, ולחלופין זעם או היעלבות, עשויות לנבוע ממטענים קודמים של האדם ולאו דווקא מבן/בת הזוג למפגש. ניסיון עבר כואב או מבהיל, תסכול או פגיעה, עשויים להוביל לפרשנות מוטעית של הסיטואציה. לכן במקרים כאלה כדאי לברר בנפרד, בטיפול או בשיחה עם אדם קרוב, את הקושי ולנסות לפתור אותו.

למדו את השטח

אם אינכם מכירים את המועמד/ת ממרחבים חברתיים קודמים, אל תהססו לשאול ולברר עליו/ה, בשיחת טלפון או בחיפוש ברשתות החברתיות. יחד עם זאת זכרט שלא כולם "עוברים מסך" או טלפון, ויש לשפוט במידה מסוימת של חסד. אולם הכלים הללו מאפשרים לכם להבין את הלך הרוח, הסגנון, והאם יש תוקפנות או סגנון שיח שאינם מקובלים עליכם.

דעו את עצמכם #2

בין אם אתם שומרים נגיעה ולא לוחצים אף ידיים, ובין אם אתם מצפים לנשיקה בסוף דייט מוצלח, הכי חשוב 'להכיר את עצמך' ואת הגבולות האישים שלנו. החליטו מראש מהם הגבולות והקווים האדומים שאותם לא תחצו בשום מצב, והגדירו לעצמכם מהו המרחב המקובל עבורכם לשלב שבו אתם נמצאים. ברגעים של 'שטח אפור', הזכירו לעצמכם מה שנקבע והוחלט בינכם לבין עצמכם. הניסוח הפרטי מאפשר להזכיר לעצמכם את הגבולות שלכם בזמן אמת ולשמור מפני בלבול.

בשבח האוטונומיה

בדייט הראשון עדיף לא להיות תלויים בבן או בבת הזוג. אמנם יש רומנטיקה גדולה בתמונת בן זוג המגיע לאסוף את הדייט שלו ופותח עבורה את דלת רכבו, אבל זו רומנטיקה שעדיף לשמור להמשך, כשתרגישו שאתם יכולים לסמוך אחד על השניה ואחת על השני. הגיעו בעצמכם, ברכב או באוטובוס, והימנעו ממצב שבו אתם נשארים מחוסר ברירה, כי רק הוא/היא יכולים להחזיר אתכם הביתה בשלום.

שיחה על גבולות

יש צורך לקיים שיחה לבירור הגבולות – האם אנחנו רוצים לשמור נגיעה, ואם לא, מהם הגבולות המקובלים על שנינו. אולם שיחה כזאת ראוי שתתקיים במפגש השני או השלישי, כאשר החלה לנבוט מערכת יחסים. כאשר בירור זה נעשה באופן מנומס והגון אין בכך כל סכנה; אולם אם אתם חשים שבן/בת הזוג מפגינים עניין רב בנושא ומעוררים בכם חוסר נוחות, תוך שיש ניסיון לכפות אופי מיני על השיחה – הרי זה איתות גדול שכדאי לסיים את השיחה ואת הדייט.

ההיא שהוא מדבר עליה

איתות נוסף שיכול להזהיר אותכם הוא כאשר בן/בת הזוג מרבים לדבר סרה באנשים שאיתם יצאו בעבר. נסו להבין האומנם מדובר במקרה ספציפי של בת/בן זוג איומים או שזהו שיח אלים שמסתיר דינמיקה זוגית לא תקינה. שיח כזה עשוי להעיד על יחס כללי של הגבר לנשים / של האישה לגברים ולמערכות יחסים. שימו לב האם הדיבור הזה התגלגל לפי תומו כפתיחת הלב או שהדבר בוער בבחור/ה ומשתלט על המפגש.

מפגש ראשון במקום הומה אדם

למרות השם הרע וחסר המעוף שיצא לבתי קפה או קניונים, עדיין הם מקום המפגש האידיאלי לדייט ראשון עם בחור/ה שאינכם מכירים. במקום הומה אדם אתם מוגנים על ידי האנשים סביב שיוכלו להגיב במקרה של מעשה קיצוני או מושך תשומת לב. מומלץ להימנע מגינות או פארקים חשוכים במפגש ראשון.

לקבוע קוד חירום עם חברים

קבעו עם חברים "שותפות הגנה בדייטים": שמרו זו לזו או זה לזה את השם בטלפון תחת שם שמשדר אמינות, לדוגמה: "סבתא שלומית", וקבעו שיחה באמצע המשוער של הדייט, כדי לוודא שהכול תקין. ניתן גם לקבוע 'קוד חירום', משפט סולידי שנבחר מראש המשדר מצוקה, לדוגמה: "כן, זה נמצא במגירה" או "אה, מזג האוויר אצלכם מעונן?". עצם התחושה שיש מישהי/ו מעבר לקו שאתם יכולים לשדר להם בקשת עזרה במקרה הצורך, עשויה להרגיע.

השעון צלצל חצות

נסו להימנע ממפגשים בשעות מאוחרות שבהן כלתה רגל מן השוק. כמובן שאם המפגש היה מוצלח ותחושת הבטן שלכם חיובית בנוגע לדייט, האזינו לעצמכם ולתחושות שלכם.

להיפרד בכבוד

אם אינכם מעוניינים להמשיך את הקשר – אין שום צורך להיפגש שוב, גם אם הבחור/ה מנסים להפעיל לחץ. אינכם חייבים להסביר את עצמכם ומותר גם להיפרד בהודעה מנומסת ומנוסחת היטב, ולמנוע מצב של הטרדות חוזרות ונשנות בשל חוסר תקשורת.

אם למרות זאת הצד השני מציף אותכם בשיחות טלפון או הודעות חוזרות ונשנות – זכרו שחסימה היא לא בושה, וזכותכם לשמור על המרחב שלכם נקי מאנשים שמעוררים בכם תחושת איום. במקרי קיצון ניתן כמובן לפנות למשטרה.

בִּקַּשְׁתִּיהוּ וְלֹא מְצָאתִיהוּ, קְרָאתִיו וְלֹא עָנָנִי

גם אם הדברים לא התרחשו כפי שרציתם, או שהדייט היה "בסך הכול בסדר" אבל התחושה הפנימית שלכם שידרה אותות זהירות – זכרו תמיד שאתם יודעים את נפשכם יותר טוב מכולם. אם יש חשד – כנראה שדבר מה לא היה כפי שהיה ראוי שיהיה. אינכם צריכים להתנצל או להסביר, או חלילה להרגיש אשמה על תחושה זו או אחרת. הדייטים הם מסע בדרך; ברובם כנראה לא תיתקלו בהתנהגות לא מכבדת במזיד, אלא יותר בקצרים בתקשורת או בחוסר הבנת הסיטואציה. זכרו שמעמד הדייט הוא מעמד פגיע עבור שני הצדדים, ועל אף הקריאה לזהירות, חשוב להגיע לדייט עם לב פתוח, עם נכונות לנסות שוב ושוב ולהאמין שיש שכר לפעולתכם.

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

• הגנה עצמית מעצימה – אמונה לפיד
• אינטימיות, פרטיות והסודיות המסוכנת המלווה פגיעות מיניות – חננאל רוס
• אחריות אישית מבורכת: בשבח האוטונומיה על האינטימיות – הרבנית שרה סגל-כץ
• אישה חוזרת לגופהּ: השבת האמון אל הגוף – ד"ר דבורה לדרמן-דניאלי
• מיניות בריאה – מבט תיאורטי – חננאל רוס
• מיניות בריאה בחברה הדתית – הרבנית שרה סגל-כץ

• מיניות גברית כמהלך חיים – כיצד לחנך נערים להתנהגות מינית חיובית? – ד"ר ירון שוורץ
• יומן נעורים: על אלימות ופגיעה בקרב נערים ועל אחריות חברתית – ד"ר ירון שוורץ
• בלבול השפות בין הפוגע לקורבנו: שפת הדת ושפת הפגיעה – ד"ר יהונתן פיאמנטה

• למרות הכל, בוחרים לִבְנוֹת: הכנה וליווי של זוגות דתיים במקרים בהם הכלה עברה פגיעה מינית – כנרת סמואל-פולק
• המפגש של נשים נפגעות מינית עם הטבילה במקווה – רחל שי
• חומרת עבירת אונס והטרדה מינית ביהדות – הרבנית רחל קרן