טיפול זוגי שונה מטיפול פרטני. הוא מתאים לזוגות בכל מיני מצבים, וכדאי לדעת מה עושים בו.

איזה צמד מילים מאיים זה "יעוץ זוגי", הא? הרי אם זוג מגיע ליעוץ זוגי זה סימן שמשהו בזוגיות שלהם לא עובד, שבור או מקולקל, נכון? איך מוציאים החוצה את מה שמכאיב? איך מתמודדים עם כאב של בן או בת הזוג? למה בכלל יש כאב אם יש אהבה כל כך גדולה? יכול להיות שדיסני שיקרו לנו, ושהאגדות על הנסיכה והנסיך הן רק אגדות?! ומה זה אומר עלינו אם אנחנו לא חיים בפועל את סיפור האגדה? מה באמת קורה בחדר היעוץ, ומה המשותף והמבדיל בין יעוץ זוגי לטיפול פרטני?

כל אלה ושאלות רבות אחרות חיות בראש ובלב של הזוגות והיחידים שמגיעים אליי לקליניקה. רב הנסתר על הגלוי בכל מה שקשור ליעוץ זוגי, ובואו נודה על האמת – הבושה מהסטיגמה עדיין מנהלת רבים מאיתנו. אין מספיק ידע גלוי ואין את מי לשאול. כמה מהחברים שלכם או אנשים שאתם מכירים מספרים בגאווה שהם הולכים ליעוץ זוגי? חשבתם פעם למה זה ככה? 

פעם, כשהיינו ילדים וכשהורינו היו צעירים, מי שהלך לפסיכולוג נחשב "משוגע", או לכל הפחות "לא בסדר". היום כולנו יודעים שזה לא המצב, שטיפול נפשי מכל סוג הוא דבר מאוד חשוב ומועיל, ובדיוק כמו שלא נעז להזניח פצע מדמם או שבר בגוף – לא נעז להזניח כאב בנפש שמפריע לתפקוד שלנו. ומה לגבי האיבר החשוב כל כך במערכות היחסים שלנו – הזוגיות? עד מתי נרשה לעצמנו להזניח את הטיפול במשהו שכואב, חורק או אפילו לא זורם בנועם בזוגיות שלנו?

המשותף והמבדיל בין יעוץ זוגי לטיפול פרטני

כמומחית למערכות יחסים אני תמיד אוהבת להתחיל בדברים המשותפים, וכמי שחיה, נושמת, אוהבת ועובדת עם הנושא – קל לי למצוא את נקודת החיבור פה. כן, ניחשתם נכון, נקודת ההשקה הראשונה והמרכזית בין יעוץ זוגי לטיפול פרטני היא מערכות יחסים. 

ביעוץ הזוגי פורטים את מערכת היחסים בין בני הזוג למרכיביה, לומדים יחד לייצר שפה משותפת שמבוססת על אמון, כנות, פתיחות ואהבה. 

בטיפול הפרטני לומדים לעשות בדיוק אותו הדבר – רק עם עצמנו. 

ללמוד שפה כזאת זה מרגש, ואין זה משנה אם זאת שפה בין שני אנשים שבחרו לקשור את חייהם בקשר של אהבה וכבוד, או אם אנחנו לומדים לפתח שפה כזאת עם עצמנו, בשיח הפנימי שמתנהל אצלנו בראש ובלב. בשני המקרים אנחנו מתעסקים בתקשורת.

מה זה אומר, בעצם? אנחנו הולכים לעבור טיפול פסיכולוגי חושפני בנוכחות בן או בת הזוג שלנו?!

לא, לא, זה בכלל לא המקרה, אתם מוזמנים להפסיק לדאוג!

ביעוץ הזוגי בני הזוג לומדים להבין מה הצד השני אומר ולמה באמת הם מתכוונים כשהם אומרים את זה ומה עומד מאחורי אמירות כאלה או אחרות.

לומדים להכיר יותר טוב את הכפתורים שמפעילים את השני או השנייה, איך להפסיק להפעיל אותם ואיך לחמוק ממוקשים אחרים.

לומדים איך להסתכל על הדברים אחרת, איך להכיר את זווית הראייה של הצד השני, איך לריב או להתווכח בצורה מכבדת בלי לשבור את הכלים או לצאת מהם, ואיך להשלים בלי להרגיש שאנחנו מוותרים על עצמנו או על חלק מהותי מתפיסת העולם שלנו.

אחת ממילות המפתח ביעוץ הזוגי היא גמישות: להצליח לצאת קצת מהנתיב הקבוע שעליו אנחנו נוהגים, להרחיב את שדה הראייה, ולהיפתח לאפשרות שאולי יש גם דרכים אחרות להסתכל על המצב. 

טוב, אבל הכל בסדר אצלנו, לא כואב לנו שומדבר – יש לנו אחלה קשר!

איזה כיף לשמוע את זה, אני מאושרת בשבילכם! במקרה כזה יעוץ זוגי יכול לחזק ולהעמיק את כל הטוב שיש ביניכם, להעצים את החיבור שלכם ולהדק את התקשורת, בכל מקרה האהבה שלכם רק תתבגר, תצמח ותפרח.

על מה היא מדברת? למה הוא תמיד מגיב ככה?

קורה לכם שאתם חוזרים שוב ושוב על אותן השיחות? רבים את אותן המריבות וחווים את אותם הקונפליקטים? למה זה ככה, ריבונו של עולם?

במהלך היעוץ הזוגי בני הזוג והמטפל/ת מסתכלים על הדפוסים האלה שחוזרים ביניכם תמיד, על התגובות שאת יכולה לצפות מראש שהוא יגיב ועל המבט שאתה יודע שיגיע כשתדבר על דבר כזה או אחר. לכל זוג יש דינמיקה משלו. "ככה לימדת אותו, במודע או שלא במודע, שאפשר להתייחס אלייך", "ככה היא למדה ממני שאני מרשה לה להתנהג אליי".

כל אחד מאיתנו מגיע אל הקשר עם תפיסות עולם שאימץ מהילדות, שקיבל מהמשפחה, שספג מהסביבה וירש מהחברה שבה גדל וצמח. יש איזו תפיסה פנטסטית (דיסני, כבר אמרנו?) שאנחנו הופכים להיות אדם אחד, או לפחות מאוד דומים, כשאנחנו נכנסים לזוגיות. נחשו מה? זה פשוט לא נכון! כל אחד מאיתנו מגיע אל הקשר עם עבר והיסטוריה, והם לא מפסיקים להיות או מתבטלים כשנכנסים לזוגיות.

עד כמה בן או בת הזוג שלכם מכירים את הרקע המשפחתי, הסביבתי והתרבותי שממנו הגעתם? האם אתם מצליחים להבין שתפיסות בסיסיות ביותר שלכם לגבי העולם כולו, בין היתר גם לגבי גברים, נשים, כסף, כוח, ערך עצמי, דת, אמונה, דימוי גוף ומערכות יחסים – כל אלה מקורם שם, ואת כל אלה אנחנו מביאים איתנו אל הזוגיות? אתם מתחילים להבין את החשיבות שבבניית שפה שמשותפת לכם כבני זוג, נכון?

אז מה בעצם קורה בחדר היעוץ הזוגי?    

הזוג והמטפל/ת מתחילים בתהליך של היכרות הדדית. 

אתם לומדים להכיר את המטפלת ואת הסגנון שלה, את השאלות שהיא שואלת ואת התגובות שלה, והיא, בתורה, לומדת להכיר אתכם, כל אחד בנפרד ואת שניכם יחד. 

לרוב מטפלים לא יצפו שתפתחו בפניהם את סגור לבכם מיד על ההתחלה, או שתבטחו בהם מיד. כשזוג נכנס לתהליך של יעוץ זוגי הזוג והמטפלת יוצאים יחד למסע, וככזה – הוא לוקח את הזמן שלו. 

התפקיד של המטפלת בשלב הזה הוא לזכות באמון של שניכם, והתפקיד שלכם הוא פשוט להיות ולהתמסר לתהליך. כשהמטפלת תצליח לזכות באמון שלכם, נוכל להעמיק את הכניסה פנימה אל נבכי הקשר שלכם, אתם תוכלו לסמוך עליה שהיא רוצה בטובתכם ולטובת המטרות שאתם בעצמכם מציבים, ותוכלו להתחיל להסתכל ולרפא באהבה את פצעי העבר. 

גם תהליך הריפוי יכול לדרוש את הזמן והכבוד שנחוץ לו, עם זאת – "גם מסע של אלף מילין מתחיל בצעד אחד" (לאו דזה). בחדר היעוץ נתחיל את תהליך הריפוי של פצעי העבר שכל אחד ואחת מאיתנו סוחבים ומביאים אל תוך הקשר הזוגי, נקבל כלים מעשיים להתמודדות יומיומית ולהמשך תהליך הריפוי גם מחוץ לקליניקה – ועושר רב של כלים זוגיים ואישיים להטמעה בחיים עצמם.

אתם מוזמנים לצאת אל המסע האישי והזוגי שלכם, זה שמתחיל בצעד קטן אחד, ולחוות בעצמכם את השינוי, השיפור והעוצמה שתשפיע על כל תחומי החיים שלכם.

המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:

• בין הדרכה, טיפול וייעוץ – הרבנית שרה סגל-כץ
• כללים ותמרורי אזהרה לטיפול – סיון דרשן
• על בעלי תשובה והעולם הטיפולי מפסיכולוגית בעלת תשובה – אנה קרא-איוונוב
• שתלטנות קיצונית בזוגיות: "את הצלקות שלי אי אפשר להסתיר עם מייק אפ" – ד"ר אילנה קוורטין
• לחצות את הגשר ולנהל שיח רגשי – בנימין מאלב
• איך לריב נכון – צוות גלויה
• הכל בסדר? אתגר האינטימיות בתקופת הסגר – צוות גלויה
• לעזוב את הדת בתוך זוגיות – טלי רוזנבאום
• זוגיות בלי שיפוטיות דתית – הרבנית שרה סגל-כץ

עוד על אתיקה ותמרורי אזהרה בטיפול:

סימני אזהרה לניצול מיני בטיפול נפשי – קבוצת פסיכואתיקה