המונח "מרחב משחקי" מתאר תחום ביניים בו הדמיון תופס באופן זמני ומודע את מקומה של המציאות. ההתייחסות ליחסי מין כ"מרחב משחקי" יכולה לאפשר לבני זוג מעבר קל יותר ממשא היומיום לחיי המיניות.
"המרחב המשחקי" הוא ביטוי שטבע הפסיכואנליטיקאי דונלד ויניקוט, והוא מתייחס ליכולת של האדם להיות באיזה "תחום ביניים" בו הדמיון תופס באופן זמני ומודע את מקומה של המציאות. המרחב הזה מושפע מפנטזיות, מדימויים וממציאות שהיא חיצונית למשחק.
המשחק הוא חוויה העומדת בפני עצמה, ומי ששוהה במרחב של משחק לא רשאי להכניס לתוכו את המציאות הקשיחה, משום שכך יפוגג את ההוויה המשחקית. כאשר אנחנו משחקים, אנחנו מתייחסים ל"משחקיות" בה אנחנו שרויים ברצינות מענגת. למשל מבוגרים שמשחקים עם ילדים וכחלק מהמשחק לוגמים מסיר שבו הילדים 'בישלו' 'מרק', לא יכולים לומר שלא היה פה שום בישול ושאין שום מרק – אחרת המשחק יסתיים בבכי.
המיניות כמרחב משחקי
כמו "המרחב המשחקי", גם המיניות היא מרחב בעל מאפיינים המקשים לתפוס, למלל ולפענח אותו. אצל ויניקוט, "מרחב מַעֲבָר" הוא מקום בו לא ניתן לזהות את הפער בין המציאות והדמיון. ההכרה במרחב המיני קודם כול כמרחב שעומד בפני עצמו וחורג ממרחבי החיים "המציאותיים", יכולה להסביר את המפגש המתעתע והמבלבל עם המיניות.
בשל הקושי לתאר את המיניות, ישנה תחושה החוזרת בקרב זוגות רבים, שהתקשורת הזוגית שלהם סביב המיניות היא טובה, אך פעמים רבות כמעט שלא מתקיימת ברובד המילולי. ייתכן כי לגוף קל יותר לפעול במרחב המיני, וכי ליכולות המילוליות והקוגניטיביות קשה יותר להסתגל אליו. כך יכולים בני אדם למצוא את עצמם מובלים על ידי גופם.
גם הפער בין ההכרה במיניות האישית לבין הקושי להכיר או לדמיין שאצל אחרים קיימת מיניות, עשוי להיות מוסבר בזכות ראיית המיניות כשייכת למרחב ביניים, שאינו כאן ואינו שם ויש לו (היעדר של) כללים משלו.
רוצה לקבל עדכונים ממגזין גלויה?
הפרטים שלך ישארו כמוסים וישמשו רק למשלוח אגרת עדכון מהמגזין מפעם לפעם
החיבור בין המיניות למרחב המשחקי עשוי להניח את הבסיס להתרגלות לשהייה בתוך המרחב המיני ולמצוא בתוכו את הדרכים שניתן ללכת בהן ואת אלו שעדיף לוותר עליהן. בבסיס מרחבי המעבר ניצבת יצירתיות הכרוכה בחוסר וודאות ובאי חתירה לדרך מוגדרת ונוקשה. לא ניתן להפריד בין היצירתיות לבין עוצמת החוויה המינית, כפי שציטטה ממחקרה תמר מור סלע: "אפשר מהר מאוד להיכנס לשגרה בתוך מין. כל אחד יודע על איזה כפתור ללחוץ כדי לגרום לשני להגיע לאורגזמה ומהר מאוד הכול מתרוקן מתוכן" (מור סלע, 2017.)
המשחקיות היצירתית חותרת תחת היווצרות שגרה ומנביעה את החיבור לחוויית ההווה, וכאשר מוציאים אותה מהמשחק, המפגש המיני יכול להפוך לפעילות טכנוקרטית, מונוטונית ותפלה.
שבעה פעלים ללימוד אהבה
אסתר פרל מקשרת את התיאוריה הזו ליכולת של אדם להיות נינוח במערכת זוגית ובייחוד ברגעים אינטימיים, ומעניקה כלי לעבודה אישית של כל אדם אל מול יכולת ההִקָּשְׁרוּת שלו. פרל מציינת שבעה פעלים הנרכשים בשלב הראשוני של למידת כל שפה, ושלטענתה הם גם הבסיסיים ביותר בלמידה של אהבה בזוגיות. שבעת הפעלים הם:
לשאול, לקחת, לקבל, לתת, לשתף, לסרב, לשחק ולדמיין
פרל מספרת כי הפעלים הללו מהווים את היסוד לפענוח מנגנוני ההגנה ומיומנויות ההישרדות שלנו. היכולת שלנו לתרגל פעלים אלה מגלמת בתוכה גם את היכולת להתמודד עם החוזקות והחולשות, הפְּגִיעוּת והכוחות שלנו.
בעזרת שבעת הפעלים האלו, אומרת פרל, נוכל להבין את ההיסטוריה והעתיד של מערכות היחסים שלנו. כשהפעלים הללו נלמדים בתחילת החיים, חלקם הופכים לנקודות חוזקה וחלקם נותרים בצל, במסגרת המיומנויות החברתיות ומערכות היחסים השונות שכל אדם חווה בחייו. היא ממליצה לבחון את הפעלים: אילו מהם נחווים כנקודות חוזקה ואילו כחולשות שלנו? אילו פעלים קיבלו משמעות במסרים והערכים שהתקבלו במשפחת המוצא שלנו, ואילו מתוכם תופסים מקום בשגרת החיים.
כל אחד מן הפעלים הללו מעורב במערכות היחסים, בחיי המשפחה ובמיומנויות המשחקיות של האדם. בתוך המסגרת הזוגית, כל הפעלים הללו נכנסים לפעולה, ולכן להערכה העצמית של הפעלים יש ערך בתוך המסגרת של עבודה על הזוגיות.
לשחק, לדמיין
באופן אוטומטי, הפועל הראשון שבולט בהקשר של השורות שנכתבו כאן הוא הפועל האחרון ברשימה של פרל, הלוא הוא לשחק/ לדמיין. חשיבותו אינה מסתירה את החשיבות שיש לכל אחד מהפעלים ביחס ליכולת שלנו ליצור קשר ומרחב מוגן שבו המפגש המיני מתרחש. שכלול של הפעלים כיחידה אחת וגם של כל אחד בנפרד, יוכל לסייע להתנתק מהיומיום ולהתחבר אליו.
היכולת להיכנס, לצאת ולשהות במרחב המשחקי מאפשרת מיניות זוגית בריאה, שיש בה עונג ותקשורת הדדית. המונח של "מרחב מעבר" – בו לא ניתן (ולא נכון) לזהות הבדל בין מציאות לדמיון – מאפשר גם לזוגות עם משרות תובעניות וילדים, שמצויים בשטף שהיומיום מספק להם, להתנתק מרשימת המשימות ולהיות נוכחים במעשה המיני יחדיו. בניגוד למצב הנפשי המודרני, התובע מכל אדם להיות בעשייה באופן מתמיד, מפגש מיני מיטיב מחייב נוכחות של being, של תהליכיות איטית ונכונות לשהייה נינוחה במצב הנוכחי.
- נכתב בשיתוף צוות מגזין גלויה
***
המלצות לקריאה נוספת במגזין גלויה:
- שם ידעתי חמדה: על האורגזמה – צוות גלויה
- שׁוֹטֵף כְּנָהָר לִנְבֹּעַ: לדבר גלויות על העונג הגברי – אליעוז ברקוביץ'
- אנטומיה ופיזיולוגיה של יחסי אישות – טלי רוזנבאום
- הניחו לאורגזמה – סיון דרשן
- השפעת הקורונה על המיניות והחשק המיני – צוות גלויה
- מצוות עונה: על מענה בתוך הזוגיות, לפי הרצון והצורך – הרבנית שרה סגל-כץ
- להיות ביחד לחיות את היחד: שהיה ועשיה במרחב הזוגי – הרבנית שרה סגל-כץ
- למה קשה לדבר מיניות בעברית פשוטה? – חננאל רוס
